ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[Д.И.]

ЛОГЛО
VOLVO

Только сейчас узнал...

[Малец]

Фраза девушки в автосервисе:

-'Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка'
Ответная фраза приемщика на месте:
-'Понятно, а с машиной то что?'

[Малец]

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

[alexiks]

как говаривал Папа Карло: В деле воспитания детей главное не наломать дров и не перегнуть палку!

[Малец]

[Малец]

[Mishania]

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

[Igrtea]

Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

[Малец]

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки – ты?
- Да.
- А у тебя – я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрёшки!

[Малец]

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки...

[trant]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

[Малец]

trant, да ну нахрен ..




Сидит рыбак на берегу реки. Вдруг шум, треск кустов, из них вылетает джип. Из него высовывается парниша:

Слышь, батя, где тут у вас брод есть?

Рыбак: Да вот тут где - то.

Ну, джип тут же срывается с места, влетает в реку и благополучно уходит под воду. Мокрый джипер подбегает к рыбаку:

Ты чо дед, совсем страх потерял?

Рыбак: Да не, честное слово, только что там утки по пояс прошли!

[Малец]

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

[Малец]

- Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: ,, Сёма, иди работай! ,,.

[Monic]

Малец,

[Banil]

Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно".
Ведь жена это близкий родственник, правда?

[maljr.ga]

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!

[Малец]

В жизни каждого отца, однажды наступает счастливый момент когда звонит ребенок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

[alexiks]

Малец,

[Малец]

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь, сквозь сон:
- Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.