VOLVO-CLUB.BY

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
— Сынок, работает и хрен с ним.

85-летний старик пришёл на очередной осмотр в клинику для пожилых людей.
Доктор интересуется - не испытывает ли пациент трудностей, связанных с возрастом и ослаблением организма.
Старик отвечает:
- Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне во многом очень помогает. Когда, например, ночью никого не дозовёшься - я сам иду в туалет пописать... Барабашка включает мне свет, когда я открываю туалетную комнату - и выключает, когда я закрываю дверь!
Доктор изумлён и отводит в сторону жену старика:
- Что это за история с Барабашкой? Нет ли у старика проблем с психикой!
Жена вдруг взорвалась:
- Какой там Барабашка! Этот старый козёл опять в холодильник нассал...

Люся пишет подруге SМS-сообщение: «38,5! Все болит». Ответная SМS-ка: «Ну, ваще пипец! Не могла найти покороче?»

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба

Блин .. вот как я на работе так на всех сайтах за алкаголь .. сговорились что ли ..

Малец писал(а):сговорились что ли ..

спились)))

Ну вас .. садистов амОральных..

Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!

Отработал ..

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние—то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Добавлено спустя 30 минут 55 секунд:
Девочка выбегает к Деду—Морозу навстречу вся в слезах:
— Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:
— Ну дееевочка, ну ...б твою мать!

Цыганский GPS показывает на карте:
дальнюю дорогу;
казенный дом и любовь до гроба...

Неожиданности бывают приятные, неприятные и детские...

Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в осенней листве и просить ее сфотографировать.


Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн: — Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес: — Вот бедолага, второй раз на меня нарвался...

- А на ужин у нас сегодня будут голубцы, - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

Жена собирается к гинекологу, муж ей в след:
-Давай! Покажи им там всем!

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “купаться запрещено”. На русском: “при купании держаться за ручки”.

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит "Тр@ите меня вдвоем, всю жизнь мечтала! "

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: 
- Несут, значит, меня пьяного драться...

Малец,