ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[e-gorka]

- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...

[laguna1]

Стырено с просторов интернета.

1. Купил первое авто. Б/у. Что-то гремит на ходу, по утрам подвывает, под капотом всё страшное и непонятное. При любой поломке, даже сгоревшей лампе в плафоне салона, сдаётся в мастерскую, в ужасе ожидая любого вердикта, вплоть до замены двигателя. После ремонта, даже просто заменённых лампочек, окрылённый владелец думает, что машина полностью отремонтирована, все косяки исправлены.

2. Уже умеем подливать масло и, замерять его уровень, соблюдая ритуал: проехать ровно 5 километров, выставить на плоской поверхности (проверить пузырьковым уровнем), заглушить, выждать ровно 5 минут (300 секунд), проверить уровень три раза, тщательнейшим образом протирая щуп. Часто наведываемся в автомойку и с любовью вытираем остатки воды тряпочкой.

3. Самостоятельно меняем зимнюю резину на летнюю, купили краску-карандаш и закрашиваем выбоины. Меняем лампочки, изучаем на форуме вопрос запотевающих фонарей, и начинаем подозревать скорую неисправность, глядя на маслянные пятна, образующиеся на асфальте за ночь.

4. "Как так" — раздаётся в голове, глядя вылупленными глазами на менеджера официалов, залупившего за установку колодок $550. На одну переднюю ось. Без дисков. И почти вся сумма — за работу механика. У усмехающегося одними глазами дяди Васи из гаража работа тоже стоит, как сами спортивные керамические колодки именитой фирмы, купленные через интернет. "Да ну нафиг!". Все выходные машина проводит на домкрате со снятым колесом, владелец курсирует между автомобилем и магазином инструментов.

5. Выскочила ошибка по электрике. Через три дня чтения форумов твёрдо решено, что это генератор. Надо менять! Машина провела все выходные с открытым капотом, владелец курсирует между автомобилем и магазином инструментов. Титаническим напряжением недоразвитой мускулатуры и несмекалистой головой, через вселенское отчаяние к ощущению сверхчеловека, старый генератор вытащен, новый водружён. Автолюбитель спит 12 часов кряду. С утра шерстятся форумы, что делать с сорванным китайской головкой болтом.

6. Все мелкие косяки, не требующие вывешивания двигателя и сброса подрамника оперативно устраняются. Активно пишутся посты на форум. Диагностика неисправностей обычно делается методом исключения (меняется всё подряд). Жена в ужасе от дико возросших затрат на автозапчасти и инструменты. Но азарт автолюбителя не остановить: угрожая разводом он идёт в магазин докупать нечасто используемые размеры головок из закалённой нитрированной стали.

7. Снят гараж. Гараж завален бутылками с отработанными жидкостями и старыми запчастями, которые некогда выбросить. Куплена поперечная балка для вывешивания двигателя. Сломано два японских хром-ванадиевых дрына под крупные головки. Много инструмента потерялось где-то на полках и по углам, проще новый купить, чем старый найти. Техническая документация почти не смотрится, всё делается по наитию, "на кончиках пальцев". На форумах неинтересные вопросы чайников игнорируются, хотя ответ известен. Куплен второй автомобиль под предлогом "жене", но на самом деле для поездок за редкими запчастями в дальние автосклады. Вполне возможно, что автомобиль жены такой же марки и модели, или на той же платформе, потому что от первого осталось много новых запчастей, которые купил по распродаже или просто случайно.

8. Машина ездит и есть не просит. Ей 15 лет. Но по среднему возрасту всех узлов ей где-то шестой годик пошёл. И уж точно не пердит при перегазовке, как почти новая Ауди соседа. Ремонт планируется на будущее, исходя из состояния узлов и статистики типовых отказов, собранной по форумам.

9. Машина ездит, есть кое-какие недочёты, но устранить пока возможности нет: спину прихватило, да и у детей в школе собрание. Через недельку сделаю. Или две.

10. Да нафиг оно надо, горбатиться под железкой. Здоровье не бесплатное, его не вернёшь. Пусть механики за свои копейки ковыряются, я лучше с удочкой посижу. Всё равно ничего интересного.

[Щорс]

основная роль мизинца на ноге это убедиться, что вся мебель в доме на месте


Если вы ни разу в детстве не прыгали с дивана на диван, чтобы не упасть в лаву, то значит у вас не было детства


Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь" ? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.


А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...


Мы поняли что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блть…


Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист"
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

[victor.M]

Она мне рассказывала про свое тяжелое детство, нелегкую судьбу, а я ее еб..л и плакал.

[yagger]

victor.M,

[alexiks]

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

[laguna1]

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

качаю пресс кашлем

[ВитаМин]

Разговаривают два холостяка:
- Что у тебя на ужин?
Да вот, воду поставил кипятиться!

[laguna1]

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

[DenisXC90]

phpBB [video]

Добавлено спустя 59 секунд:

phpBB [video]

[e-gorka]

У геев слово жопа заменено словами жогина и жогалище...


Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".


- Как будет Чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.


— Я поклонник здорового питания.
— Ты же жрешь все подряд.
— Ну а разве это не здорово?


Разгневанная жена врывается в дом: Так! Я все знаю!
Муж: Да?! Ну, и сколько притоков у Дуная?


Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

[e-gorka]

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!!!

[victor.M]

У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что ? - Ну, Вы же ссыте в бассейн ! - Ну, так все же ссут ! - Да, но с вышки только Вы один !!! ))))))

Добавлено спустя 5 минут 33 секунды:
Деревенский магазин горел.....но никто не спешил его тушить.....все ждали....когда сгорит та самая ТЕТРАДКА..........)

[Малец]

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
- Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

[Igrtea]

И только когда я женился я узнал что такое счастье...
но было уже поздно

[Малец]

victor.M, про тетрадку - жизненно ...

[Малец]

Сын школьник жалуется матери:
- Меня папа сегодня два раза отлупил
- За что?
- Первый раз за то, что я показал ему дневник с двойками
- А второй раз за что?
- За то, что я ему сказал, что это его старый дневник.

[Малец]

На приёме терапевта.
-Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто - волшебник.
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал

[Щорс]

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.


Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… e6a..ые куры…


- Доктор, я стала писать в две струи.
- Это из за пуговицы. Скажите мужу чтобы кальсоны снимал.

Добавлено спустя 19 минут 55 секунд:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь,я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, бть!

[Щорс]

Презентация первого российского электромобиля, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.