VOLVO-CLUB.BY

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят.
Людей с палкой для селфи пропускайте тем более, эти вообще слепые.

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви! "
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы! "

alexiks, у меня по ходу даже сердце хочет текилы

(современная версия сказки о 3-х поросятах)
дзен и поросенок
дом из ничего
волк стоит не знает
как сломать его...

"обрезание по мурмански - выставить на мороз,обломить кончик"

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

Добавлено спустя 49 секунд:
ну и студенческое)))

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

Малец,

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. 
-Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
- А кур я куда дену?
- ...Ну хорошо, кур я могу подержать..

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.



- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!


В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора


- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Записался в клуб анонимных алкоголиков.
Три дня бухаю не знамо с кем.

- Дорогой, что тебе ночью приснилось? Ты плевался,матерился,пинал меня.
- А я и не спал!

Покупатель, недовольный качеством привезенного навоза, так и не смог найти слов для его характеристики.....

Заходят два педераста в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить.

Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
— Семь!
— Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— Б%%%Ь! Ну почему?! !
— А у меня уже живет одна белка!

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот


Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Разговора пилотов перед взлётом в кабине самолёта.

- Я уже забыл, как и летать-то после отпуска...

- Да это ж просто: сначала толкаешь вперёд вот эти рукоятки, и станет шумно. Потом начнёт приближаться забор и дома. Перед концом асфальта соедини штурвал с животом. И когда дома и деревья станут маленькими, то уменьши шум теми же рукоятками и отодвинь штурвал от себя на размер банки пива. А потом я расскажу дальше.

- Ну я рад, что со мной такой опытный пилот в кабине.... поехали.

- Я считаю,что стакан наполовину полный, а ты?
- А я хотел бы посмотреть на тебя..допустим в тайге..с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем, а вокруг тебя наполовину сытые медведи...



на собрании анонимных алкоголиков....
- Отсутствие женщины решил восполнить алкоголем...
- ну и как ??!!
- как, как... Хер в горлышке застрял!

Добавлено спустя 38 минут 45 секунд:
- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы, но все равно - козлы! Прожила она до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..

— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.

Пошли два мужика на рыбалку с ночевкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой все поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает: Ну и где ты сеть поставил ?"
" А где ты греб, там я и ставил"