VOLVO-CLUB.BY

В тему про список

Отправлено с моего D5833 через Tapatalk

Новогодние каникулы - это когда "не трогай, это на Новый год" сменилось на "доешь, а то испортится"

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

Добавлено спустя 18 минут 11 секунд:
- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...

Во время второй мировой у бойца спросили:
- А не тяжело ли вам стрелять в других людей?
- Ох. Тяжело, и правда. Они то приседают, то отстреливаются.

Муж с женой играют в ролевую игру:
- Вадик, хочешь, я буду ласковой киской?
- Да...
- Мр-р-р-р...
- Люся, хули ты ссышь на ковёр, б***ина?!..

Добавлено спустя 9 минут 2 секунды:
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Добавлено спустя 3 минуты 57 секунд:
— Я и крыс ем еще
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще
— ?
— Икры, говорю, съем еще.

Ранним зимним, морозным утром, к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужчина. Трясущимися руками отсчитывает мелочь :
- Милая, налей кружечку
- Ты бы лучше тапочки купил
- Нет, здоровье дороже.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Малец,

Очень многие люди мечтают 31 декабря о том, что с Нового Года они начнут "новую жизнь". И почти все с 1 января практически не в состоянии даже продолжать старую.

Старый, но...
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

Малец, только стержень мужского рода, а ручка-женского... в конце анекдота наоборот

alexiks, ну перепутал мальца .. мне можно ..

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Учительница говорит отцу Вовочки: — Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец : — Он их что, поет? Учительница: — Нет, насвистывает!

Малец, падсталом

Добавлено спустя 12 минут 53 секунды:
Охотник на уток после осечки расстраивается, а вот охотнику на медведя после осечки расстраиваться некогда...

Добавлено спустя 8 минут 42 секунды:
Самый идеальный друг для человека, это кот! Он никогда не скажет" Почему ты жрёшь ночью!" Он будет просто жрать вместе с тобой!

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?




— алло, это такси?
— нет, миша, это не такси, ты уже полгода звонишь мне каждую ночь и спрашиваешь, такси ли это, я устала так жить, откуда у тебя мой новый номер, оставь меня в покое, просто уйди из моей жизни.
— пришлите машину на кравченко 28, пожалуйста.



Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.




— Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд:
Два соска Антошка прищемил гармошкой! Вот тебе мораль голым не играй!


— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.

- Доктор, ну как он?
- Положение очень тяжелое - обширный инфаркт, множественные переломы грудной клетки и конечностей
- А можно мне с ним поговорить?
- Ни в коем случае. Если вы хотите ему что то сказать, скажите мне, я ему передам
- Доктор, спросите у него сдала ли я на права?

- папа, у меня ботинки порвались.
- Что ж ты такой .... Я всю жизнь носил, дед всю жизнь носил, а ты одел и почему то в первый день порвал!

!