VOLVO-CLUB.BY

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

-У меня кот с балкона птиц ловит.
-Ну и как?
-Счет 4:2 в его пользу.
-Что, на@бнулся два раза?
-Да нет, на@бнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на « Лебединое озеро». Балет в разгаре. 
Сын - папе: 
- А чего они все на цыпочках? 
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне ...

Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актёров не бить"

Муж:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена (радостно):
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
— А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

Вопрос от пенсионерки Сидоровой:
- У меня сгорел самогонный аппарат, подскажите, будут ли мне платить пенсию по потере кормильца?

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос маленького сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

— Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn?
— Здравствуйте, да, чем могу помочь?
— У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.
— Простите... что?
— Колеса



глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег — не срабатывают.
— Простите, в каком смысле?
— Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать.
— Простите... но это реклама! На самом деле...
— Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль?
— Нет, но...
— Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить?
— Нет! Нет там никаких роботов! Это...
— Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли?
— Ну поймите же, это реклама, там показывают...
— Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! — Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж!
— Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты...
— Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна!
— Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.

Ну и в тему последних снегопадов:
На призыв ГАИ воздержаться от поездок в сложных метеорологических условиях откликнулись только водители снегоуборочной техники

- у тебе чего так в машине воняет?
- ну так 100 лошадей все таки...

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъется головой в стену. Дурак наверное...
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

scorpio320 писал(а):Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Вот уж точно...

Мать-еврейка собирает Красную Шапочку в гости к бабушке и дает напутствие:
- Доченька, когда ты уже дойдешь до бабушки - она начнет тебе говорить "Ой-вэй! Да что ты, внучка, знаешь об эту жизнь? Скоро зима, крыша прохудилась, ни одна щель в доме не заделана, а денег уже совсем нет!". Ты ее слушай, не перечь старой женщине, но твердо стой на своем - с капустой по 5, с мясом по 8!

Добавлено спустя 48 минут 50 секунд: