VOLVO-CLUB.BY

Отправлено спустя 8 минут 42 секунды:

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов тот - хочет еще!

Жена возле зеркала красится и говорит: "Пойду в церковь исповедуюсь, пусть батюшка грехи отпустит"
муж с дивана:" Валидол захвати, а то вдруг батюшку прихватит"

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын? ...
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, бывший в миру мастером спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом:
- Евангелие толкуют.

Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

В ГОМЕЛЕ ОТКРЫЛСЯ ПЕРВЫЙ СЕРВИС-ЦЕНТР "СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ НА БЕЛОРУССКОМ ЯЗЫКЕ " - ПЕРВЫЙ КЛИЕНТ УМЕР ОТ СМЕХА : " Я ЗДЫМАЮ З СЯБЕ ШВЭДАР , СТАНIК , ПОТЫМ НАГАВIЦЫ , ПОТЫМ МАЕ РУКI ЗДЫМАЮЦЬ ШКАРПЭТКI , ПАНЧОХI I ЯДВАБНЫЯ МАЙТКI - САЛОДКI ВОДАР МАIХ МАЙТАК КАЗЫЧА ТВАЕ НОЗДРЫ ... " )))))

Щорс,

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!


За последние 30 лет в фразе "мальчик в клубе клеит модель" изменилось значение всех четырёх слов.


- Алло, милиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Отправлено спустя 34 минуты 8 секунд:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

Щорс, порадовал

Щорс писал(а): В ГОМЕЛЕ ОТКРЫЛСЯ ПЕРВЫЙ СЕРВИС-ЦЕНТР "СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ НА БЕЛОРУССКОМ ЯЗЫКЕ " - ПЕРВЫЙ КЛИЕНТ УМЕР ОТ СМЕХА : " Я ЗДЫМАЮ З СЯБЕ ШВЭДАР , СТАНIК , ПОТЫМ НАГАВIЦЫ , ПОТЫМ МАЕ РУКI ЗДЫМАЮЦЬ ШКАРПЭТКI , ПАНЧОХI I ЯДВАБНЫЯ МАЙТКI - САЛОДКI ВОДАР МАIХ МАЙТАК КАЗЫЧА ТВАЕ НОЗДРЫ ... " )))))

Красный командир где-то "золотую жилу" нарыл... И радует нас, и радует!!!

Это я еще выбираю "самый сок". Если б все слал, то не успевали бы читать

Отправлено спустя 7 минут 9 секунд:
- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!

Ой, уже ржать сил нету!!!

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь,
не долго думая направился туда и ,сообразив что этот атракцион достаточно интересен,
стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени
он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним
в очереди засовывает голову в окошко и потом резко бежит на черный выход.
Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой
в рожу, разъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка,
заходит - пусто.... и вдруг в окошко просовывается следующая голова.

У армянина спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
— Затонировал бы!

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар,
- это мистер из 10-й квартиры придумал.Он таким образом любовников жены догоняет!...