VOLVO-CLUB.BY

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама дойду!

Малец,
Утро, за завтраком папа сыну:
-Ну как дела у тебя в школе, в твоём 4-ом классе, что нового?
-Папа, ты что?, я вообще-то уже 8-ой класс заканчиваю!
Мама, стоя у плиты:
-Не обращай внимания сынок, чужие дети быстро растут...

-Смотрел вчера Новогоднее обращение Президента?
-Не! Ну и в кого он обратился?
-В ондатру, ...

На злобу дня.

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

e-gorka писал(а): Блюдо готово!!!

А потом, что?.....съесть?

W@dim писал(а):

e-gorka писал(а): Блюдо готово!!!

А потом, что?.....съесть?

покурить

Бapkac писал(а): покурить

Отправлено спустя 2 секунды:

Бapkac писал(а): покурить

Бapkac писал(а): покурить

ТакИ я не курю.... Придется дать отдохнуть, дожарить и ...съесть....

W@dim писал(а):

e-gorka писал(а): Блюдо готово!!!

А потом, что?.....съесть?

Неее, накрыть крышкой (чем-нить), дать притушиться, а потом можно снова разогреть и ..... на завтрак...на обед... и т.д.

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом:
- НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

W@dim писал(а):

Бapkac писал(а): покурить

ТакИ я не курю.... Придется дать отдохнуть, дожарить и ...съесть....

ей дать покурить, не смышленый.

Simak писал(а): МАIХ МАЙТАК

а что такое майтак?

майткі - трусы

W@dim писал(а):

e-gorka писал(а): Блюдо готово!!!

А потом, что?.....съесть?

Чёт навеяло:
9 марта. Утро. Просыпается девушка.- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...

Из зоопарка сбежал медведь. Сбежал, залез на дерево в парке и сидит.
Как только не пытались его снять оттуда - едой, МЧС, палками. Ничего не помогает.
Тут один дед говорит:
- Есть у меня дружок - Федя. Он по медведям мастер, умеет добывать. Он точно сможет достать мишку.
Позвали Федю.
Приходит мужик. В одной руке ружье, в другой поводок, а на другом конце поводка маленькая собачка.
Спрашивают его, какой план.
- Ну, - говорит Федя, - смотрите. Вот у меня есть собака, зовут Кефирчик. Я сейчас лезу на дерево, стряхиваю оттуда медведя, а Кефирчик хватает его за йайца и тащит в клетку. Все просто.
- Хм, а ружье тебе зачем?
- Если упаду я, валите Кефирчика. Ему все равно кого за йайца хватать.

Жена:- Как романтично!!!! Свечи... Масло...
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

Отправлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Нет ни чего полезнее в домашнем хозяйстве, чем провинившийся муж.

Мне нравится, что вы больны не мной (Алоис Альцгеймер).

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.