VOLVO-CLUB.BY

ЛОГЛО
VOLVO

Только сейчас узнал...

Фраза девушки в автосервисе:

-'Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка'
Ответная фраза приемщика на месте:
-'Понятно, а с машиной то что?'

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

как говаривал Папа Карло: В деле воспитания детей главное не наломать дров и не перегнуть палку!

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

Mishania писал(а): Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки – ты?
- Да.
- А у тебя – я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрёшки!

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки...

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

trant, да ну нахрен ..




Сидит рыбак на берегу реки. Вдруг шум, треск кустов, из них вылетает джип. Из него высовывается парниша:

Слышь, батя, где тут у вас брод есть?

Рыбак: Да вот тут где - то.

Ну, джип тут же срывается с места, влетает в реку и благополучно уходит под воду. Мокрый джипер подбегает к рыбаку:

Ты чо дед, совсем страх потерял?

Рыбак: Да не, честное слово, только что там утки по пояс прошли!

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

- Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: ,, Сёма, иди работай! ,,.

Малец,

Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно".
Ведь жена это близкий родственник, правда?

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!

В жизни каждого отца, однажды наступает счастливый момент когда звонит ребенок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Малец,

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь, сквозь сон:
- Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.