VOLVO-CLUB.BY

— Вы видели голубей? — Чем кто?

Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...

Лучше всего мозги видны через... открытый рот.

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату , Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми… ????????

laguna1 писал(а): - Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми… ????????

Это пять)))))))

pilot2k писал(а): Это

Боян.

Щорс, про голубей сильно!

Про голубей не понял

Это не птички в тексте.

TYMAH писал(а): Про голубей не понял

Была такая песенка со словами: "Голубая-голубая...не бывает голубей..."

хорошая песня кстати.
и исполнитель уважаемый.
давайте всё называть своими именами
голубей-голубями, пидоров-пидорами

e-gorka, не могу не согласиться!!!

Щорс писал(а): Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...

Что то напоминает про нашу синеокую.

Баян 18+

Во времена те ещё команда боксеров едет зарубеж на международный турнир. И заболел у них один из боксеров прямо перед границей. А команда должна быть в полном составе, иначе не допустят. Заезжают они в приграничный городок, и начинают спрашивать кто у них там самый крепкий да сильный. Их посылают на бойню за дядей Васей, который когда свет отключают быков ударом кулака убивает. Вобщем за ящик водки уломали этого дядю Васю поехать с ними. Решили выставить его против самого страшного негра, у которого Тайсон годился только на то чтобы шнурки гладить. Мол все равно проиграет, так пусть хоть отстоит у этого зверюги, против которого никому шансов нет выиграть.
Перед поединком дядю Васю инструктируют как закрыться, чтобы не пробили и не раскрываться.
Вобщем первый раунд негр его лупил, лупил, дядя Вася выстоял, в таймауте говорит - давайте я его хоть раз стукну, ну достал ей-Богу!
Не, говорят, откроешься - он тебя вмиг нокаутирует...
Простоял дядя Вася второй раунд. Опять говорит - разрешите ответить хоть разок! - Ну ладно говорят, под конец мы тебе крикнем, когда можно.
Ну вобщем лупил этот негр дядю Васю, лупил, под конец ему орут - бей!
Наш дядя Вася кааак шарахнет по лбу негра, тот брык и не двигается..
Рефери подбегает, и давай считать: раз, два, три...
А дядя Вася ему говорит: "Хуль ты считаешь, ошкуряй пока не остыл!"

Шойгу: - Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
Путин: - Зачем?!
Шойгу: - Вы сказали освободить полмира...
Путин: - Я сказал: Пальмиру!!!
Шойгу: - Виноват, ослышался...

Ща Малец аплодировать будет с тонкого юмора.

builder, смотрю ты его уже прочувствовал

Классный анек

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

скоро будет актуально
Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

Отправлено спустя 8 минут 31 секунду:
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

Отправлено спустя 2 минуты 19 секунд:
- Доктор, доктор, помогите... Мне что-то в глаз попало...
- А где глаз-то?


Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.


Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.


- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...


- Доктор, а правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно – вот у Вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет...
- Как же Вы догадались?!
- У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха...

Отправлено спустя 4 минуты 19 секунд:
— Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
— Батюшка, я в другой раз исповедуюсь.



Если пессимист не перестанет ныть, то стакан у него будет наполовину в жопе, наполовину из нее.


Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.


— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, что с вами?


- молчишь - в жопе торчишь
- Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме

Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Один парень носил сережку в ухе. А потом снял её и дырка заросла. В ухе, кстати, тоже.


Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

Отправлено спустя 5 минут 31 секунду:
Одиночество - это когда вместо кота, я глажу свою волосатую ногу.
Таня 28 лет.


Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

Отправлено спустя 5 минут 39 секунд:
При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.


Тра*аются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...



из старого
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?! . .

Отправлено спустя 2 минуты :
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Отправлено спустя 27 минут 30 секунд:
- Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю...

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.


-Скажите, а чем полуостров отличается от острова ?
Это же ребенку даже известно, полуостров в два раза меньше

Отправлено спустя 7 минут 10 секунд:
Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".


Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.

Отправлено спустя 25 минут 52 секунды:
Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Отправлено спустя 4 минуты 24 секунды:
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал... Диктовал кому-то.

Отправлено спустя 1 минуту 2 секунды:
-Замолаживает,-сказал ямщик и указал кнутом в хмурое небо.
Молодой поручик Даль по-лучше закутавшись в тулуп,достал блокнот
и записал:
"Замолаживает- быстро холодает".
Так родился первый русский толковый словарь В.Даля
-Замолаживает,-повторил ямщик,холосо бы к утлу доблаться,балин.
Но-о!
Посла,мелтвая!

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- На хр*на!? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек!?

«а мне – насрать» - сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам

насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк

в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить