VOLVO-CLUB.BY

Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками.
- Сынок, помоги дровишки до опушки донести.
- Что ж не помочь - помогу. Дошли до опушки.
- Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ?
- Нет, не знаю.-
Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания !
- Да, ладно - я ж за бесплатно ...- Загадывай, а то передумаю !
- Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами ..
- Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены.
Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней....
- Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано.
- Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.
- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе!
- СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал...
- Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое.
- Конечно! Нет проблем!
- Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок...
Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел...
Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему:
- Сынок, как звать-то тебя?
- Василием зовут
- А годков-то тебе сколь ???
- 33
- Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...))

Когда свежо и нет сосисок,
А в небе полная луна,
То на душе скребутся люди
У одинокого кота.

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! ... ))) 

- слушай, не знаю, какой телефон себе купить, чтоб поменять
- так купи себе айфон
- ага, и буду ездить на работу с Ангарской в Шабаны на автабусе, но зато с айфоооооном
- зато будешь как все (с)

Вопросы и просьбы президенту РФ от граждан РФ
Владимир Владимирович, скажите, пожалуйста, когда и где будет проходить борьба с коррупцией? Где и через кого можно приобрести билеты?
Пожалуйста, поясните ваши слова «за эти годы наша экономика удвоилась». Ваша с кем? Наша почему-то уменьшилась.
Владимир Владимирович, кого вы имеете в виду, когда говорите «Ваш покорный слуга» – Медведева или Пескова?
Уже три раза задавал вам вопрос про «Вятский квас», один раз вы даже ответили, а что толку? Прибыли как не было, так и нет. Нельзя ли сделать наш квас официальным напитком Кремля или чемпионата мира по футболу?
Перед тем, как встретиться с Папой Римским, получил ли Патриарх Кирилл ваше благословение?
Уже не первый год я давлю бульдозером сыр на Импортоперерабатывающем заводе-полигоне № 7. Скажите, полагаются ли мне льготы (или там сыр) за вредность?
Обращался к вам три года назад по поводу ремонта труб в квартире – вы провели Олимпиаду. Потом просил поставить качели для детей во дворе – вернули Крым, начались Донбасс и Сирия. В этом году боюсь уже что-то просить – чёрт с ними с трубами и качелями, дорогой Владимир Владимирович!
Как вы относитесь к тому, чтобы провести у нас в стране альтернативные Мельдолимпийские игры?
Владимир Владимирович, как вступить в Национальную гвардию? Национальность в порядке. Опыт проникновения в чужое жилище имею (подтверждено судебными документами).
Как вы относитесь к коронации? Или вас уже короновали?
Кто вы по знаку дорожного движения? «Движение только прямо»? «Впереди тупик»? Или «Конец всех ограничений»?
Скажите, пожалуйста, вот чего вам всё сидится?
Когда к вам приползут на коленях и позовут в Большую семёрку, вы сразу пойдёте или покобенитесь?
Как у вас в администрации прошла сдача норм ГТО? Кто сдал? Кто нет?
Пугает утечка мозгов в разные оффшоры. Я считаю, вы должны объявить политику деутечкизации мозгов из российской науки. Чтоб не утекали в оффшоры, а оставались в наших шорах. Спасибо.
Хочу открыть своё кафе, говорят, нужно ваше личное разрешение, это правда?
У нас с братом есть замечательная идея. Хотим, чтобы вы её поддержали. Подробности при встрече. Братья Михалковы, Запашные, Березуцкие, Ковальчук-Роттенбергские и Другие.
Почему вы перестали целовать детей в живот? Говорят, что у мальчика, которого вы поцеловали, сразу прошёл живот. Мало того: живот стал целебным, и теперь к нему стоят очереди из больных и страждущих! Так что вы подумайте, миллионы российских детей ходят с напрасно задранными до подбородка рубахами!
Когда вы осознали, Ваше Виолончеличество, что неверно считать, будто вложения в культуру бессмысленны и никогда не окупятся?
Все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
Не могли бы вы авторитетно опровергнуть реальную ситуацию в экономике?
Пожалуйста, узнайте у вашего друга Патриарха, что означает выражение «Божья роса»?
Владимир Владимирович, скажите, как вы будете выстраивать отношения с американским президентом, который сменит Хиллари Клинтон в Белом доме?
© 2016 «Красная бурда»

Отправлено спустя 2 минуты 13 секунд:
В хирургической клинике :
- Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!

После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.


— Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
— Пойдём, Пятачок. Кролик сегодня не в духе

Отправлено спустя 29 минут 26 секунд:
— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете ли.




- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?


- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.

Лес,кусты,сидят рядом медведь с зайцем и гадят.
Медведь спрашивает: Заяц,а у тебя шерсть не аллергеная?
Заяц говорит: нет
Медведь берёт зайца и подтирает им зад

Приходит вовочка домой и говорит: Пап,тебя там в школу завтра вызывают.
-А что случилось?!
-Да у нас урок труда был,учительница несла банку с клеем,упала,разбила банку и приклеилась
-Так нужно было отодрать её
-Так мы отодрали,кто посмелее два раза

Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– «VOLVO»
– А где?
– В автосалоне!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы вольву купили!

Водитель "КАМАЗа" Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из "КАМАЗа".

На перекрестке стоит автомобиль БМВ. За рулем — девушка. Сидит. Пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. Из «VOLVO» сзади вылезает мужчина, подходит и вежливо спрашивает:
— Предпочитаете какой-то другой цвет?

О себе с юмором!!! Стильная женщина(это я) в автосервисе. Механик долго меня слушает, потом говорит:
— Значит, так. «Пых-пых» — фигня. Не обращайте внимания. А вот «блям-блям» вам обойдется баксов в триста.

Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?

- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде...Они выходят в любой шторм.

Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры.

Посещают пиратские районы...

- А седые?

- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Малец, прослезился аж.

Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну, ладно, доставай наш...

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Щорс, зачот

Смотрю я на украинское правительство — вот где Чернобыль-то аукнулся!