VOLVO-CLUB.BY

Печальные новости из музыкальной индустрии.
Александр Солодуха был найден живым в своей квартире этим утром.

- Утро, Еду на работу. Останавливаюсь на
светофоре. Рядом останавливается девушка и
опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и
улыбаюсь ей... А она мне: - "Чё, тоже
пёрнул?"

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! . . — подумала Шапочка...
— Вот *****! . . — подумал Колобок...

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...




Работники Макдональсда носят красное, чтобы не была заметна кровь после их ежедневных боев без правил в подсобке.



- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

Отправлено спустя 11 минут 20 секунд:
Женщина, зачем вы это делаете?
- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.

Одесса. Покупательница и продавец:
— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите.
— Ну и шо?!
— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

Евровидение — это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.

Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГИББД МВД РФ убедительно просит 25 мая вас соблюдать осторожность на дорогах: не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить в этот день в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!

Тем, кто планирует отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

Малец писал(а): Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформо

для белоруса анекдот непонятен.
такой хрени у нас на выпускной не происходит


- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог...

Отправлено спустя 8 минут 34 секунды:
Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!



В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.



Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.


- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

Отправлено спустя 9 минут 40 секунд:
- Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.


Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья
и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Щорс, Олег,сделал воскресное утро

Щорс, Да у нас тоже... Зато анекдоты пошли

Отправлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком…

Щорс писал(а): Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

это лучшее по итогам месяца!!!

Щорс писал(а): Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!

это пиз..ц

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопник, а английский эстет

Малец писал(а): Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопник, а английский эстет

Это уже плагиат))) Олег раньше успел!

alexiks писал(а): Это уже плагиат))) Олег раньше успел!

Значит Олег и Малец - оба англиЦкие эстеты!!!

alexiks писал(а): Это уже плагиат))) Олег раньше успел!

Не добрый ты .. по понедельникам совсем не делаешь поправки на километраж там , на таможню .. А Олег то че - хрясь...! и всё


- Ты кто?
- Я супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Ну.. Да.

Малец, Добрый я по понедельникам... просто пока не решил, кого сегодня обижать буду

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!


- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!


Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!


Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

На самом деле у Карлсона, кроме вентилятора, были еще и другие насадки...

Умер еврей. Ну и как обычно на кладбище перед гробом надо сказать что нибудь хорошее о покойнике. Все стоят молчат, так проходит некоторое время и выходит старый еврей и говорит: "А брате его был еще хуже"