VOLVO-CLUB.BY

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут…

День рождения окулиста . Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!!!!
А гинеколог думает "слава богу не мой день рождения "

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

Малец, ну вот можете, Михаил, порадовать под бокал красного вина

Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

...

Все микросхемы работают на волшебном дыме... Если дым вышел из микросхемы, она перестаёт работать. И это уже навсегда.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Отправлено спустя 1 минуту 44 секунды:
- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами...
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

покупатель в магазин заходит, тут же появляется продавец
- Чем могу помочь?
- Отгоняйте от меня остальных консультантов.

Спорят два еврея :
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Малец,

Учёными открыт новый вид рыб - "рыба-падла". Не ловится и всё тут....

Я эту рыбу знал лет в 10.

Плохой сценарий. В реалии его развинтятгораздо раньше чем сдохнет батарейка

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию

-А я вчера смотрел фильм про немцев..
-Про войну, что-ли?
-Нет! Не про войну!

maljr.ga писал(а): Я эту рыбу знал лет в 10.

Учёные представили живой экземпляр. ..