VOLVO-CLUB.BY

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

На собеседовании:
- почему ушли с прошлого места работы?
- пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- в смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.


- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.


Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был - устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коредору на встречу Мюллер:
М:- Хай Гитлер
Г: - Хай Гитлер
Г: - Муллер ударте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает)
М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли сошел как я могу его ударить.
M:- Нет я не могу.
Гитлер идет дальше навстречу Борман:
Б:- Хай гитлер.
Г:- Хай гитлер.
Г:- Борман ударте меня по %балу.
Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет!
Б:- Нет немогу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г(с тем же вопосом) Штирлиц ударте меня по %балу(а сам мелафон включил)
Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз.
Г:(в не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз.
Штирлиц оять без единой мысли у%бал в левый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль.
- С ноги ему что ли у%бать!

Андруша, ну не позорься...

Ну так и мы не молодые уже)

Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Я бы обнял тебя, но боюсь что переобниму и выя@у

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников…. В гости к друг другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая….
- Кто? Водка?????
- Дача…

ну вот не надо наговаривать только....

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Грузинский аул.
Выходит пожилой грузин на крыльцо покурить и видит как петух топчет курицу.
-Вай! Маладэц! Арёль!
Поглядев, он бросает горсть пшена, тут же петух соскакивает с курицы и начинает клевать пшено.
Грузин, тяжко вздохнув:
-Вах! Не дай бог так агаладать!

УЕФА: российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали допинг -- это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов…

e-gorka,

- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуенчик.

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя нос в жопе, у меня в жопе нос. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

Итальянский мужчина сказал:
"На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут
Француз хвастался,
"на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут".
Еврей сказал:
"Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричалав течение шести часов.
Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз:
"Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов?
Еврей сказал: "Я вытер руки о покрывало" .

С нынешними ценами и зарплатами скоро будет так:
- Дорогой, ты зачем взял новый пакетик чая?
- Дорогая, но в старом уже ниточка
перетёрлась...
- A пришить, что - рук нету?!

Случай в магазине
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— С ножками, чтобы рядом бежал!!!

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.