VOLVO-CLUB.BY

Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку в Авачинской бухте.
— Петька, ныряй, узнай чья будет!
Вынырнул, Петька кричит:
— Японская.
— С чего это?
— А на ней иероглифы японческие.
— Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках японские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 5 минут выныривает и говорит:
— Американская.
— С чего это?
— Я прислушался, базарят на английском.
— Дурак ты, Петька, сейчас английский язык — международный, давай снова, ныряй в воду.
Через 3 минуты Петька выныривает:
— Василий Иванович! Наша, наша лодка!
— С чего это?
— Я постучал по подлодке, они и открыли.

Я хоть узнал кто такие Камчадалы

MozG писал(а): Камчадал

Ну ты незнаешь еще кто такие Чалдоны ..

Малец, так может оно к лучшему

MozG, да ничего там такого .. ходя , к белорусам это значение уже не относится они в Сибири попозже обустроились их уже "самоходами" кликали ..
К стати , в Тюменской области Ишимском районе порядком белорусских оседлых деревень

Малец писал(а):

MozG писал(а): Камчадал

Ну ты не знаешь еще кто такие Чалдоны ..

А мне это нужно (подумалось)?
Хорошо, что не запомню, а то итак в голове мусору - до фига и тележка...

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! )

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили…

Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
Винни, что ты ешь?
- Мед!
А чо он говном воняет?
- Я его второй раз ем!

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.


– А что самое романтичное делал для вас мужчина?
– Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.


Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу

Щорс писал(а): Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Свежачёк!

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Щорс, спасибо, теперь ветку можно переименовать как было

Боянчик ..

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: — ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю: — ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают: — А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю: — Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше: — Это как?
я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара: — @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю: — Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал: — Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......

Жаль не убился.

Отправлено спустя 27 секунд:

Жена с мужем разгадывают кроссворд. - Женское украшение, 6 букв. - Сиськи? - Идиот, кольцо!

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!

Свидетель, который должен был дать показания о коррупции Клинтонов, умываясь случайно сломал себе горло. Полиция не исключает самоубийство.


- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!



Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте!

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидорасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

Отправлено спустя 1 минуту 59 секунд:
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?