VOLVO-CLUB.BY

Сидят трое таможенников и думают, что подарить четвертому на день рождения.
- Может, подарим ему 600-й Мерседес?
- У него уже есть, мы же дарили в прошлый наз.
- Тогда дом на Канарских островах.
- Да нет же, у него уже есть.
- Придумал! Давайте в подарок оставим его одного поработать одну смену.
- Ты что? Совсем с ума сошел, такие дорогие подарки дарить?!

Урок русского в грузинской школе.
— Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
— Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
— Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
— Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
— Садысь 4!
— А почему 4?
— За акцент!
— Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
— Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
— Садысь 2!
— А почему 2?
— Шашлык — это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц — чахохбили.

Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»

Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму неведомых доселе ощущений...
Слышь может, тебе просто водки налить?

Отправлено спустя 15 минут :

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, Вам не кажется, что нам здесь показывают хню?

- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, мля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала...

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

Не могу понять людей держащих мелких собаченок типа пекинесов и т.д. Модно стало что ли? Все могу понять - дама с собачкой в наманикюреных ручках, это ещё терпимо. Но здоровый, брутальный мужик с этим истеричным чудом на батарейках???
Дело было в Волхове, торчали мы там в командировке. Как обычно перед сном испив чайковского решил выйти на балкон перекурить. Уже на подходе к окну услышал истеричный тяв такого маленького чудовища. Под балконом пересеклись дорожки мужика с "собачкой" и девушки с здоровенным алабаем на поводке. "Собачка" от натуги обделалась прямо на руках у мужика, но тявкать не прекращала ещё и пытаясь вырваться. Алабай удивленно смотрел на "это", которое издает звуки как собака и вроде пахнет собакой. Мужик придушенно матерится и пытался удержать питомца на руках. Питомец пережив пару инсультов всё-таки вырвался на свободу и шмякнулся прямо перед мордой алабая на дорожку. Звук у него отключился сразу, то ли от удара о землю, то ли от осознания размеров " оппонента". Алабай его понюхал, собачка нафурила ещё одну лужу. Алабай оглянулся на хозяйку, типа, - пойдём, ничего интересного, дрянь какая-то обоссятая... Сделав пару - тройку шагов, алабай задрал лапу и слегка помочился на маленькое чудовище. Мужик открывший рот для матерной триады увидев этот кадр с лязгом рот за хлопнул. Собачка гавкать не пыталась, но пасть не закрывала - может заклинило или ещё пару инсультов пережила...
Пара девушка - алабай чинно продолжили прогулку.
Мужик держа двумя пальцами за шкирку своего питомца удалился в противоположную сторону... С его стороны послышалось - "Котам скормлю, зассыха"!!!!!

-Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.

Пора России запретить Олимпиаду, ну или хотя бы футбол - одни расстройства.

builder, По футболу согласен .. по олимпиаде нет... хотя - какая нынче организация олимпиады то мож и пора ..
"Игры доброй воли" опять откроим ..!

Малец писал(а): "Игры доброй воли" опять откроим ..!

Самое время, будете приглашать нас и северную корею какую... и побеждать, побеждать, побеждать!

builder писал(а): северную корею какую...

Их не победишь, тк без медали ОНИ политбеженцы... Иначе - карачун!

builder писал(а): Самое время, будете приглашать нас и северную корею какую...

Отличный вариант .. не так ли .. Кубу еще забыл

Тихим,ранним,туманным утром вышел Ёжик к реке,берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит-рыбак сидит с удочкой. Идёт неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:"Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюёт? А он мне скажет: Ёжик, ведь это и не имеет значения... И мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине,о загадочности омутов... Нет, нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? И он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное. И мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река, и говорить... Нет,нет!! Я скажу: привет. рыбак! Ну, как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь замечательна,прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, её загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки..." С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:"Привет, рыбак!"-"Иди ты на ... ,Ёжик!!!"
Ёжик,щёлкнув пальцами:"Тоже вариант..."

Не совсем анекдот, поскольку всё это я сегодня наблюдал лично. Итак, всего за несколько часов на СТО можно услышать, например, следующее:

1. Владельцу S-Klass W220 4.3л предлагают врезать три гофры. На что он, слегка смутившись, уточняет: а нельзя ли, во-первых, вообще без гофр, а во-вторых — подварить пока только в одном, самом вопиющем, месте — может, остальные два еще сколько-то походят...

2. Хозяйке Audi Q7 предлагают колодки LPR по кругу. Она комментирует, что это выходит слегка дороже, чем она рассчитывала.

3. Один из мастеров только на прошлой неделе узнал, что Passat B3 бывает, в том числе, и седаном.

4. Примерно в 100% случаев установщики ГБО на Крайслер Пацифика размещают газовый редуктор в месте, оставленном с завода пустым для возможности снятия стартера.

5. В течение полутора часов в ремзоне вопросы вида "Как это открутить/снять/поставить" звучат не менее полусотни раз.

Малец писал(а): сквозь эту волшебную ватность

Слог, однако, красивый!

Morion, и где это сказочное СТО? с такими мастерами?