ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[alexiks]

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

Добавлено спустя 49 секунд:
- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признает меня богиней.

[Nikita Kantonchik]

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

[MasterBY]

alexiks, просто ржака. 5 мин не мог из под стола вылезть

[alexiks]

Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика
Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг второй раз захочется? . . .

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему:
- Бутылку водки, стопку не надо, я из горла!
- Простите, но у вас, наверное, какой-то праздник?
- Да!
- А можно узнать, какой?
- У меня сегодня первый раз в жизни был минет!
- Так, может, лучше шампанского принести?
- Нет, шампанским этот вкус не смыть.

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
- Прикинь, мой вчера заявил, что хочет заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Все нормальные мужики мечтают об этом!
- Так он одну меня удовлетворить не может, зачем расстраивать двух?

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:
- Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Парень познакомился с девушкой и говорит:
- Ну что, зайдешь ко мне домой?
- И что мы у тебя дома делать будем?
- Ну, музыку послушаем, телевизор посмотрим...
- А что, без музыки и телевизора не стоит?

[FolexMedis]

Как правильно писать заявление об увольнении?
« Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

[alexiks]

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Двое лежат в постели. . .
Она, шепотом: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. . .
Проходит пол-часа. .
Она: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. .
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Б%я - ну сказал же, что сплю! !
Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто? !

Добавлено спустя 25 минут 41 секунду:
Этот печальный!!!!

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там
за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает
безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика...

Добавлено спустя 10 минут 27 секунд:
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально
прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно,
плачет,
кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая.
Короче,
ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед
самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед.
Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой
заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса
подходящую кастрюльку искал...

[marik]

хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

неплохо

[alexiks]

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился,
другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

Добавлено спустя 6 минут 29 секунд:
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

Добавлено спустя 5 минут 28 секунд:
Девушка на рынке: - Чай, кофе, капучино, тортик, минет! - А сколько минет? - 10! - А за 9? - Ой, что вы, я же реализатор...

[marik]

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали...

Добавлено спустя 31 минуту 20 секунд:
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Опа!! А где бабы?

[Simak]

http://vasi.net/uploads/posts/2012-06/t ... iginal.jpg

[Andrei]

Simak, ссылка не работает

[Simak]

Simak, ссылка не работает

попробуй еще раз, вроде работает

[Vadim_Ka]

не открывается...

[salex]

не открывается...

+1
403 Forbidden

[Simak]

Кароч вот что там было:
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_101_2e7bfbf9d3cc4b2de6f900920c8670fb[/img]

[victor.M]

во монстр родился

[FolexMedis]

Романтик, блин...

[alexiks]

Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда, берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Добавлено спустя 46 секунд:
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

Добавлено спустя 57 секунд:
Вчера комар за член укусил.
Три раза кончил, пока чесался...

Добавлено спустя 38 секунд:
- Не та часть тела названа трахеей!
- Ну, от чего-же...

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Ох уж это ваше оригами...
Полчаса делал журавлика, а получился птеродактиль.

Добавлено спустя 20 секунд:
Хочется иметь все сразу: и море, и по колено.

Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.
Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- Сосиску ем..

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла...
но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?

[Щорс]

Знaете, зачем у женщины в мозгу нa одну извилину больше, чем у лошади?
Чтoбы при мытье полов из ведрa не пила!

Добавлено спустя 5 минут 49 секунд:
Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.


Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

[scorpio320]

Петька спросил Василия Ивановича, что такое демагогия. И легендарный военачальник революции ответил: «Видишь ли, Петр…»