Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента: –Расскажите как дело было. –Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы — 1 минута — стоит. 2 минуты — стоит. 3 минуты — стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню: –А вы зачем подключились и начали допинывать ногами? –А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой–то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы — то на хачика, то на часы — то на хачика. Потом как начнет его пи@дить, я думал, что по всей стране началось.
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
-
Пряничный Мыш
- Сообщения: 590
- Зарегистрирован: 08.04.2010 15:08
- Авто: V70T5 2001 B5234T3 M56
- GSM: +375296395213
- Имя: Мыш
- Откуда: Минск
- Поблагодарили: 1 раз
maljr.ga, это вообще огонь 
, я лежу и рыдаю 
, я лежу и рыдаю
Последний раз редактировалось Пряничный Мыш 14.05.2015 14:53, всего редактировалось 1 раз.
-
maljr.ga
- Клуб любителей выпить
- Сообщения: 8203
- Зарегистрирован: 08.03.2010 01:18
- Авто: VOLVO v70 2.5TDI
- GSM: 80297601475
- Имя: Игорь
- Откуда: Новополоцк
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 2 раза
Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
-
maljr.ga
- Клуб любителей выпить
- Сообщения: 8203
- Зарегистрирован: 08.03.2010 01:18
- Авто: VOLVO v70 2.5TDI
- GSM: 80297601475
- Имя: Игорь
- Откуда: Новополоцк
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 2 раза
бухали как-то у дружка на квартире, долго и много. заночевал там-же, прям на кухне, ночью приспичило по малому. Шариться и искать туалет было лень, по этому, отлил в бутылку из под пива и спокойно уснул. Утром, дружбан с больной головой, в поисках опохмела натыкается на неполную пивную бутылку, и глотнув содержимое, разочарованно так констатирует:
- б@ять, надож как вытохлось! Моча-мочою.
- б@ять, надож как вытохлось! Моча-мочою.
-
Щорс
- Красный командир
- Сообщения: 8216
- Зарегистрирован: 31.08.2009 14:26
- Авто: volvo s60 2006
- GSM: +375297743157
- Имя: Олег
- Откуда: Минск
- Поблагодарили: 1 раз
Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
Инструктор: - а по дерьму, увидите кучки - свистите.
Турист: - а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
Инструктор: - в медвежьем - желтые свистки.
Мужчина на пpиеме у доктоpа.
- У меня для вас есть две новости: хоpошая и плохая.
- Hачнем с хоpошей.
- С пpошлого осмотpа ваш пенис выpос на 4 см.
- Отлично! Пpосто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это pак.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
Инструктор: - а по дерьму, увидите кучки - свистите.
Турист: - а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
Инструктор: - в медвежьем - желтые свистки.
Мужчина на пpиеме у доктоpа.
- У меня для вас есть две новости: хоpошая и плохая.
- Hачнем с хоpошей.
- С пpошлого осмотpа ваш пенис выpос на 4 см.
- Отлично! Пpосто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это pак.
То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами. Конфуций
-
Lokima
- Иностранец
- Сообщения: 1432
- Зарегистрирован: 15.09.2009 09:34
- Авто: Volvo 850 T5,Volvo 242DL
- GSM: +375447481203
- Имя: Максим
- Откуда: Латвия-Юрмала-Минск
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 2 раза
Соберите 20 крышек от канализационного
люка и получите п...ы от работников
"Водоканал"
люка и получите п...ы от работников
"Водоканал"
Марка «Вольво» стоит особняком - на таких авто ездят не пацаны, а серьезные и уважаемые люди!
NORTH STAR GARAGE на Радиальной
INSTAGRAM NORTH STAR GARAGE
NORTH STAR GARAGE на Радиальной
INSTAGRAM NORTH STAR GARAGE
-
matador57
- Сообщения: 573
- Зарегистрирован: 11.02.2011 21:09
- Авто: S80 D5 black 2004 сейчас, S60 2002 2,4 D- была
- GSM: +375295134315
- Откуда: Новополоцк
maljr.ga писал(а):"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
Последний раз редактировалось matador57 14.05.2015 14:53, всего редактировалось 1 раз.
-
D.J.
- Сообщения: 289
- Зарегистрирован: 15.11.2009 19:35
- Авто: XC70 2,5Т, 2004, АКПП
- Откуда: Минск
-
САС
- Клуб любителей выпить
- Сообщения: 5611
- Зарегистрирован: 25.09.2009 10:56
- Авто: VOLVO V40 1.9D 1999 г. D4192T2
- GSM: +375291471386
- Откуда: Горад шахцёрау
пабаяню трахан 
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно.
Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь “овладеть” женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно ”овладеть” женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. (Это шедевр! прим.моё)
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
Минздрав предупреждает:
Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен: "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"
Пять лет за рулём не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!… Соскучились черти…
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно.
Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь “овладеть” женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно ”овладеть” женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. (Это шедевр! прим.моё)
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
Минздрав предупреждает:
Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен: "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"
Пять лет за рулём не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!… Соскучились черти…
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
-
laguna1
- Сообщения: 3316
- Зарегистрирован: 15.12.2010 20:27
- Авто: S60 2,5T AWD,XC70 2005г
- GSM: 111111111
- Имя: OLEG
- Благодарил (а): 12 раз
- Поблагодарили: 65 раз
У оленей - самцов, чем больше и ветвистей рога, тем красивее самец.
У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Как была дурой, так ею и осталась”.
Он скажет: “Время над тобой не властно!”
Когда желаемое не становится действительным - приходится выдавать действительное за желаемое.
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причём по одинаковой причине!
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте".
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!
У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Как была дурой, так ею и осталась”.
Он скажет: “Время над тобой не властно!”
Когда желаемое не становится действительным - приходится выдавать действительное за желаемое.
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причём по одинаковой причине!
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте".
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!
-
Малец
- Сообщения: 7685
- Зарегистрирован: 12.11.2011 20:39
- Авто: Volvo S40 1.9 двигатель B4204S2 2000г АКПП
- GSM: +79104270147
- Имя: Михаил
- Откуда: Москва
Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!
Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там.
Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!
Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!
Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.
П: Блин. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!
П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П:Да ё! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?...
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!
Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там.
Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!
Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!
Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.
П: Блин. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!
П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П:Да ё! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?...
.
-
marik
- Самый главный цьмо
- Сообщения: 6684
- Зарегистрирован: 19.10.2009 17:05
- Авто: Volvo
- GSM: +375293956078
- Имя: Максим
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 5 раз
- Контактная информация:
У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там, сука, куча боянов и ни одного креатива.
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.
Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.
Добавлено спустя 25 минут 52 секунды:
В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..
Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:
классика жанра)))))
Умирает старый отец. И перед смертью зовёт своих сыновей. Думает, "Поведаю им главную мудрость. На примере веника покажу, что нужно быть не порознь, а держаться вместе, чтобы никто не смог их сломить."
Развязывает веник, рассыпает прутики. Говорит сыновьям: :Сломайте!"
Сыновья быстро переломали все прутики.
Затем отец даёт им целый веник и говорит "А теперь вот это сломать попробуйте!"
Сыновья махом сломали веник пополам.
И подумал тогда старый отец:
"Хорошие всё-таки у меня сыновья. Хоть и долбо%бы, но зато сильные!"
Добавлено спустя 8 минут 50 секунд:
- Эй, соня, вставай!...
- Ну, Настенька, дай ещё поспать...
- Я не Настенька, я её муж...
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там, сука, куча боянов и ни одного креатива.
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.
Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.
Добавлено спустя 25 минут 52 секунды:
В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..
Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:
классика жанра)))))
Умирает старый отец. И перед смертью зовёт своих сыновей. Думает, "Поведаю им главную мудрость. На примере веника покажу, что нужно быть не порознь, а держаться вместе, чтобы никто не смог их сломить."
Развязывает веник, рассыпает прутики. Говорит сыновьям: :Сломайте!"
Сыновья быстро переломали все прутики.
Затем отец даёт им целый веник и говорит "А теперь вот это сломать попробуйте!"
Сыновья махом сломали веник пополам.
И подумал тогда старый отец:
"Хорошие всё-таки у меня сыновья. Хоть и долбо%бы, но зато сильные!"
Добавлено спустя 8 минут 50 секунд:
- Эй, соня, вставай!...
- Ну, Настенька, дай ещё поспать...
- Я не Настенька, я её муж...
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.
Последний раз редактировалось marik 14.05.2015 14:52, всего редактировалось 1 раз.
-
salex
- Клуб любителей выпить
- Сообщения: 9584
- Зарегистрирован: 06.01.2011 10:08
- Авто: V70 D5 '04
- GSM: 80296995826
- Имя: salex
- № клубной карты: 82
- Откуда: Минск
- Контактная информация:
У мужчин только 2 инстинкта:
ням-ням и тык-тык.
Добавлено спустя 6 минут 55 секунд:
Толстая стриптизёрша иногда перегибает палку.
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
Познакомился с девушкой, сотрудницей Билайна. Выехал с ней за город, а она там не берет!
Внук 120-летней бабушки психанул и решил сам купить квартиру.
Голуби, когда пролетают над Николаем Валуевым, терпят.
- Почему оливье на полу лежит?
- Простите, вырвалось.
Добавлено спустя 6 минут:
Трет девушка кувшин, вылезает джин и говорит:
- давай я тебя поимею анально
- нет
- тогда орально
- нет
- ну тогда классически
- нет
- тогда я полетел
- а три желания ?
- а у тебя их больше нет.
Добавлено спустя 6 минут 28 секунд:
Читать написаное транслитом - все равно что написаное говном на стене! Вроде все понятно, а все равно неприятно!
ням-ням и тык-тык.
Добавлено спустя 6 минут 55 секунд:
Толстая стриптизёрша иногда перегибает палку.
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
Познакомился с девушкой, сотрудницей Билайна. Выехал с ней за город, а она там не берет!
Внук 120-летней бабушки психанул и решил сам купить квартиру.
Голуби, когда пролетают над Николаем Валуевым, терпят.
- Почему оливье на полу лежит?
- Простите, вырвалось.
Добавлено спустя 6 минут:
Трет девушка кувшин, вылезает джин и говорит:
- давай я тебя поимею анально
- нет
- тогда орально
- нет
- ну тогда классически
- нет
- тогда я полетел
- а три желания ?
- а у тебя их больше нет.
Добавлено спустя 6 минут 28 секунд:
Читать написаное транслитом - все равно что написаное говном на стене! Вроде все понятно, а все равно неприятно!
Последний раз редактировалось salex 14.05.2015 14:53, всего редактировалось 1 раз.
-
MasterBY
- Сообщения: 145
- Зарегистрирован: 28.05.2011 18:19
- Авто: XC60 2012
- GSM: +375295508997
- Имя: Сергей
- № клубной карты: 61
- Откуда: Минск
-
marik
- Самый главный цьмо
- Сообщения: 6684
- Зарегистрирован: 19.10.2009 17:05
- Авто: Volvo
- GSM: +375293956078
- Имя: Максим
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 5 раз
- Контактная информация:
MasterBY,
классика)))salex писал(а):Внук 120-летней бабушки психанул и решил сам купить квартиру.
Последний раз редактировалось marik 14.05.2015 14:53, всего редактировалось 1 раз.