ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[САС]

боян но лан...

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:
-Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном!!! Я тоби казала,шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як???
- Ну як, мамо,... як???... Головой у хату!

[Щорс]

Родители, дабы потрахаться, просят сына чтобы он повернулся к окну и рассказывал, что происходит на улице.
-Вот машина проехала, вон кошка пробежала, вон соседка прошла, вон Светка в доме напротив у окна стоит, её родители тоже трахаются.


Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...


Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…


Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!


Олег был маленькой улиткой. И трогал рожками росу. Но ночь прошла, Олег проснулся, оделся и поехал в банк

Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

[ШМЭЛ]

Олег был маленькой улиткой.

сколько ты тогда выпил?????

[marik]

Олег был маленькой улиткой. И трогал рожками росу.

то то я смарю аву сменил

Добавлено спустя 10 минут 33 секунды:
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:- "Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пид*расы. Я сейчас выгляну в окно и, не дай бог, там не стоит твой корабль."!

[САС]

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России.
Батюшкам грозит до семи лет.


В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию...

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

[alexiks]

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.

ля! я такой пропустил! Щас под шампусик зашёл, как дети в школу!

[maljr.ga]

Вчера звонок из больницы: у гинеколога не работает принтер на УЗИ.
Прибыл оперативно. Очередь дикая. Дамочки разъяренные. Спасибо врач вышел из кабинета, я бросился к нему и вместе вошли. Узи стоит направо от двери, налево гинекологическое кресло и около него раздевается женщина.
Врач говорит:
-Женщина! Подождите раздеваться! Сейчас инженер посмотрит аппарат а потом разденетесь.
Та испуганно ойкает, оглядывается и радостно говорит:
- Та ничего страшного! Это ж мой одноклассник!
Совсем раздевается и устраивается на кресле. Пока я откручивал принтер доктор ее осмотрел.
Сегодня привожу починенный принтер. Гинеколог благоразумно выгнал всех больных. Я начинаю прикручивать принтер, тут заходит медсестра из соседнего кабинета.
-Петрович! Я гляжу у вас никого нет а вы мне обещали спиральку поставить.
и начинает раздеваться.
- Люда! Ты что не видишь, тут посторонние?!
-Какие посторонние? Это же мой одноклассник! -и продолжает раздеваться.
Врач задумчиво смотрит на нас:
- Я посмотрю, у вас нехреновый класс был!!!

[Щорс]

Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого

Сынок, кончай мастубировать - ослепнешь.
- Я здесь, папа...



Криминальные новости:
Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло.
Ему отрезали половой орган и прибили его к носу.
Задержана подозреваемая - некая Мальвина

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи@ду отрезали?


На Валуева напал в лесу медведь!Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой...


-А мой дед во время войны вражеский велосипед подбил!
-Ну и что?
-Педаль за отвагу дали!

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Добавлено спустя 6 минут 46 секунд:
[img]http://img8.joyreactor.cc/pics/post/%D1 ... 09558.jpeg[/img]

Добавлено спустя 5 минут 11 секунд:
Парень купил билет на финал Чемпионата Мира по футболу. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу.
Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет.
Парень: - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед: - Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень: - Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед: - Нет... Они сейчас все на её похоронах.

Добавлено спустя 32 минуты 8 секунд:
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Добавлено спустя 8 минут 20 секунд:
Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Добавлено спустя 7 минут 23 секунды:
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.


Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

[laguna1]

Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит

[marik]

–Как пи@ду отрезали?

[Щорс]

- Вам нет 18-ти. Я не могу продать вам алкоголь
- Но меня папа послал
- Так что, это повод чтоб нажраться?

Добавлено спустя 20 минут 27 секунд:
Купил китайское полотенце.
На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???

[matador57]

–Как пи@ду отрезали?

на работе все лежат

[salex]

После первой брачной ночи. Муж:
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

[matador57]

таджикский библий

"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспотсказан: "Где все? Виходи!” Вищли птицы звери, лягушька, гриб, цветочик,маленький рибка н муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: ” Где людей"? Всетихо малчал. потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял дваглина, и сделал баба и человек. Тхакой же пахожий сделал, как сам себя. Нопотом от баба усы и борода оторвал, и сказал: " Плодитесь и размножайтесьв поте лица своей. С маленькой хорошей внуки на колени сидеть хачу" И токаотвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищоадын в животе званок дергает, радитъся хочет пора. Тогда сказал: "Сколкамнога рот... А. работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинулс небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идитевсе в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....

[Alexsandr]

Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:
-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно

Добавлено спустя 5 минут 48 секунд:
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

Добавлено спустя 7 минут 3 секунды:
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Добавлено спустя 3 минуты:
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Добавлено спустя 8 минут 6 секунд:
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !

[marik]

вырастут! !

Добавлено спустя 7 минут 42 секунды:
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям: -... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают! Жена как заорёт: - Ты что, бл:::дь, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит: - Дура, б:::я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи:::ды.

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Мы в ответе за тех, кому засадили...

Не все то солнышко, что встает.

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.

Светская львица и доярка - раком смотрятся одинаково.

Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

Страшно пользоваться презервативами с названием "Аist"...

[Alexsandr]

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Добавлено спустя 11 минут 15 секунд:
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

Добавлено спустя 40 секунд:
Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!!!

[Alexsandr]

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2: 0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Рядом грузин сидит и говорит ему:
Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр...

Добавлено спустя 9 минут 35 секунд:
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..