ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

matador57 · Сообщение **matador57** » 02.11.2012 17:21

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

Сообщение **ШМЭЛ** » 02.11.2012 20:30

matador57 писал(а):отвечайте: «Серега, ты что ли? ».

четко

прямо в точку

Сообщение **architect57** » 05.11.2012 14:11

http://tomsk.fm/watch/227174

Сообщение **marik** » 05.11.2012 14:20

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... Родителям, а котенка оставь себе.

Пpовинциальная гостиница. Hочь. За стеной pаздаются хаpактеpные скpипы и стоны...
Затем пpоникновенный женский голос с пpидыханием пpоизносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Чеpез какое-то вpемя pаздается отчаянный мужской теноpок:
- Я не могу глубже... Я могу чаще!

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Сообщение **e-gorka** » 05.11.2012 17:25

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

matador57 · Сообщение **matador57** » 06.11.2012 16:20

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х@ле тут говорить.
2. Х@ле говорить, если нихера не понятно.

mohitos · Сообщение **mohitos** » 06.11.2012 17:38

Не знаю было здесь или нет, выборка с одного форума http://voffka.com/archives/2006/12/08/031814.html

builder · Сообщение **builder** » 06.11.2012 20:43

matador57 писал(а):Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:

фточку

Сообщение **alexiks** » 08.11.2012 10:25

Вчера был у психолога.... он плакал!

Сообщение **САС** » 08.11.2012 19:29

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

Сообщение **maljr.ga** » 09.11.2012 11:54

Межгалактическое турбюро.
Клиент: - Добрый день! Хочу слетать куда-нибудь отдохнуть!
- Можем предложить тур на Альдебаран, недалеко, и девочки там интересные!
- Да был я там уже.
- Ну тогда Сириус - достопримечательности и девочки специфические!
- Нет, такие не в моём вкусе, да и выпить там нечего!
- Тогда вот - планета Земля! Отличные вина, девочки симпатичные!
- Э, нет! Был я там 2000 лет назад, вдул одной - так они до сих пор успокоиться не могут!

Сообщение **salex** » 10.11.2012 15:46

Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом

Сообщение **salex** » 10.11.2012 19:05

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Сообщение **e-gorka** » 10.11.2012 19:28

salex писал(а):3 степени ожирения:

школьников подслушал

matador57 · Сообщение **matador57** » 11.11.2012 17:07

автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот
падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...от смеха у всех.....

Сообщение **architect57** » 11.11.2012 22:06

salex писал(а):3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Это называлась зеркальная болезнью.
(Всё видно в зеркало).

3 степени опьянения:
1. Достал. Посцал. Забыл стряхнуть.
2. Достал. Стряхнул. Забыл посцать.
3. Посцал. Стряхнул. Забыл достать.

Andrei · Сообщение **Andrei** » 11.11.2012 22:18

matador57 писал(а):Сынок, работает и хрен с ним

меня вот это просто убило

Сообщение **Щорс** » 12.11.2012 19:10

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

Добавлено спустя 10 минут 8 секунд:
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

- А знаешь, почему по статистике рыжеволосые женщины изменяют гораздо чаще, чем все остальные?
- ???
- А потому что когда крыша ржавая - в подвале всегда мокро.

А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?

Сообщение **alexiks** » 13.11.2012 10:17

Щорс писал(а):А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?

Оценили!