ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[MozG]

ООО Клубный гараж ищет опытного слесаря.

Адская работа в склочном коллективе: личная и карьерная деградация, негнущийся график, зарплата - едой.

Не упусти свой шанс ...

[salex]

salex, тебе виднее

Иди лучше к Мозгу в слесари... Поешь хоть еды.

[cheekerman]

Туда же ещё и администратор требуется)))приёмщик - но там уже только чай и кофе) еды не будет

[buyan]

cheekerman, а сахар есть?

[NorthStarGarage]

buyan, из сладкага тока салидол

[cheekerman]

buyan, заменитель, но зато чая - сортов пять, а летом минералочка прохладная...., ну ещё ТВ, ВиФи

[salex]

А за идею есть вакансии? Мне подходит, если я буду сам приплачивать каждый месяц.

[maljr.ga]

А за идею есть вакансии? Мне подходит, если я буду сам приплачивать каждый месяц.

акуратнее! Ща щасьце натурой спросит!

[matador57]

Страх - это когда трамвай, зацепивший 'порше-кайен', скрывается во дворах.

[alexiks]

-Этого, этого,этого и этого - Расстрелять!
-ААААА! Меня не надо!!!!
-Почему?
-Не хочу!!
-Этого не надо, он не хочет.

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
-Девушка, а девушка? А вы что делаете сегодня вечером?
-Но-но!
-Ух ты! Круто! В лошадку играете!?

[Щорс]

Извините, а Маша выйдет?
Нет. У нее пожизненное

Добавлено спустя 5 минут 45 секунд:
Максим Галкин не понимает смысл песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь».

Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться

[alexiks]

Диалог на привале:- Петров, у тебя еще есть вода?- Конечно есть, братан.- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!- Извините, товарищ сержант, воды нет

Это гуд!!! Улыбнуло!

[marik]

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

Добавлено спустя 39 минут 15 секунд:
- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!

[Щорс]

ЕЕ ДНЕВНИК .
"Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?"
ЕГО ДНЕВНИК .
" Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему!"

Добавлено спустя 5 минут 40 секунд:
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Хонда!

[salex]

ЕГО ДНЕВНИК .

жизненно та как!

[marik]

- Хонда!

думаю там гемора меньше чем в вольве

[maljr.ga]

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

[NorthStarGarage]

После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться.
Тот - то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит -
устал уже уворачиваться…

Девушка, понимая всю тщетность своих попыток,
тоже закуривает:
- Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать - западло, а после
других - только в путь!...

Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к х@ям.


Пятница!!!

- Милый, во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!





- Как вы проникли в главное здание Генерального штаба?
- Я агент…
- ЦРУ, Моссад, МИ-6?
- Нет, «Орифлейм», по продажам!





На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной БОРЩОМ!!!





На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным…
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить, сука...