ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[salex]

Егорка, выходи.

где Егорка?

[Малец]

Водка на вкус всегда одинаковая, а приключение разные.

Добавлено спустя 47 секунд:
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»...Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.

[Marshall]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...



Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.



Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы..
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е..алу и пошел на..уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю..

[RGC NEO]

Marshal,ты еще набери,как посушить подосиновик[emoji106] [emoji1] [emoji1]

[Щорс]

Мы могли бы служить в разведке
Мы могли бы играть в кино..
Но мы думаем как креветки
А ведем себя как говно.

Сначала трясусь, чтобы ВЗОШЛО… потом, чтобы РОСЛО… потом, чтобы ничего НЕ СОЖРАЛО… Фу-у, наконец, ЗАКАТАЛА! Лишь бы НЕ ВЗОРВАЛО.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Моня. Ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берёшь хлеб..

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Из договора:
... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...


В сорок пять - баба ягодка арбуз.

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
Неси меня Портвейн в свою страну портвейнью...


Если Вы разговариваете с человеком, который Вам противен... Представьте, что у него член во рту... И Вы непроизвольно начнёте улыбаться...

Добавлено спустя 11 минут 37 секунд:
Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами.

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

[Малец]

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

- я извращенец
- почему?
- я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий"
- блин, я тоже...

Стою спокойно, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"

[MozG]

Испанец — человек, а испанка — грипп;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
поляк — человек, а полька — танец;
турок — человек, а турка — посуда;
чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
И только белоруска -человек, а белорус — трактор!!!!

[Marshall]

MozG,

[Малец]

Губернатор штата Колорадо Джон Хикенлупер написал открытое письмо президенту США Бараку Обаме. Джон Хикенлупер просит президента повлиять на киевские власти с целью исключения из оборота в средствах массовой информации и сети интернет оборота "колорад".
Данным словом сторонники киевского режима называют своих противников. По мнению губернатора необходимо дать указание СБУ Украины изъять данный оборот из употребления. По словам губернатора возникли непредвиденные проблемы с населением штата Колорадо.
60% населения штата считают, что их земляки успешно воюют с какой-то хунтой в Африке,особенно жителей штата радуют сообщения о сбитых советских самолетах хунты. 25% мужского населения штата пришло на вербовочные пункты с целью записаться добровольцем, для поддержки своих земляков.
Ветеранской организацией штата было создано 2 отряда самообороны и отряды собираются отправляться на Юго-Восток штата, для защиты жителей штата от фашистов хунты во главе с диктатором Porosenkо.

Добавлено спустя 6 минут 5 секунд:
Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы, в одной упаковке 12 штук + одна гигиеническая салфетка в подарок… не сдержался и спросил у продавца:
— А зачем салфетка в подарок?
Ответ свалил очередь наповал:
— Пот со лба вытирать!

[Малец]

История одного товарища, прилетевшего в Англию и ехавшего в такси из аэропорта (Хитроу).

" задремал на переднем сидении по дороге из аэропорта. Вдруг просыпаюсь - я на месте водителя, руля нет, лечу по встречке и впереди фары. Так сильно в пол я ни до ни после не давил." 

[Малец]

ну и главное блюдо)))
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твоё имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

— Hguhey.. дальше O?

— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
— И всё?

— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.

— А давайте пойдем и просто нажремся? — первым нашелся китаец.

Добавлено спустя 25 минут 26 секунд:
Нарвался ... в тему к анекдоту ..

phpBB [video]

[Малец]

...заглушил грузовик, мобильник который стоял на зарядке от прикуривателя заявил что зарядное устройство отключено..
- Так мой пятитонник еще никто не принижал...

[Малец]

Украина требует от РФ немедленную отмену всех ограничительных мер в отношении импорта из Украины, которые были введены российской стороной в последние месяцы. Об этом заявила замминистра иностранных дел Украины по вопросам европейской интеграции Елена Зеркаль во время встречи с временным поверенным в делах РФ в Украине Андреем Воробьевым, сообщает "Униан".

[banderas]

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор...

[Малец]

....Ночью пьяные рыбаки поймали русалку, но утром оказалось что это был сом. И всем стало стыдно......Всем стало стыдно, и только сом загадашно улыбался...

[Щорс]

— А давай накуримся и снимем пpocтитуток?
— А вы точно психолог?

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед...
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Петрович, отойди от двери, дай посRать спокойно!


- Без цветов на порог не пущу! Разве так приходят?
- Петрович, ты надоел, открывай каптёрку, я уже пальцы от мороза не чувствую...


- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выёживайся! Оплачивай уже проезд!


- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичная...


Павлик весь день хвалился всему отделению травмотологии, что пожал руку Николаю Валуеву.


Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.


"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...


У Игоря не было бабушки, поэтому родители просто просили его уйти на месяц.


Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.


Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.


Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.


Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.


Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов



Выбежала Василиса-прекрасная во двор,
три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…
Ну а что делать, эпилепсия!



Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки

«От винта!», - радостно вскрикнул патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.


В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.


Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми... Сижу, натираю ее туфли салом..


Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.

[Малец]

Первое правило осеннего секса..... тот, у кого сопли - снизу!

[Малец]

«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация...!!


- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

[Малец]

Слышал Петрович умер? Как ? Отчего ? Да уснул с бычком. Так сгорел? Нет он в окно выпрыгнул. Разбился? Нет пожарники тент натянули , он от него отскочил и снова в окно. Так сгорел? Нет он снова в окно прыгнул. Так разбился? Нет снова на тент попал и опять в окно. Так сгорел? Нет опять выпрыгнул . Разбился? Нет попал на тент отскочил на дорогу , а там ,, Камаз ,, . Задавили? Нет на грузовике тент был , он отскочил от него и опять попал в окно. Слушай скажи отчего он умер? Так задолбал всех, вот и пристрелили.

[Малец]

Доктор, я сьел селедку, и запил ее молоком, у меня вопрос, клубнику мыть, или уже пофиг?!!