ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[builder]

Что надо сделать, шоб мне должны были?

Перед трансформатором ставишь параллельно линии (которая на деревню идет) счетчик задом наперед. Через полгода идешь в комнату 18 и забираешь деньги. До пенсии должно хватить, деревня то не маленькая у тя...

[e-gorka]

- Две недели пиз...л кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хуле он его не починил за две недели то?

[alexiks]

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

Это не анек но плакали! осторожно мат но Смотреть со звуком!!!!!!
https://www.youtube.com/watch?v=TI1ou47qUPk

а это полегче, но какое хладнокровие!
https://www.youtube.com/watch?v=kpInrmr-_e8 -эта простите удалилася... но здесь чуть подлиньше
https://www.youtube.com/watch?v=l0hTvZBgJJM

Добавлено спустя 4 минуты 34 секунды:
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

[cheekerman]

alexiks, видюхиии огооньь!!!!!!

Добавлено спустя 48 минут 29 секунд:
Однажды, главврач больницы, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! " - решил он, и, отрезав пенис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: - Коля, ты хлеб купил? - Да, в портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: - ПЕТРОВ УМЕР!!!

[Щорс]

– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Кто вы?!
– Тссс, не порть момент.

[Marshall]

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: — Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » — думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
— У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
— Принято, — говорит Антон, — я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасывается на мать и тр@хает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит:
— Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

[Малец]

Говорила мне мама: "Учи английский".
(Из советского фильма).

Купил недавно, дальний знакомец, крутую совершенно иномарку в автосалоне. Куча
электроники, коробка автомат и др... В скором времени решил он выехать за город:
педаль в пол,... скорость 70 км/ч и какая-то тревожная надпись на компьютере с восклицательными знаками бежит. Он и так и сяк - 70 км/ч хоть тресни! Измотавшись и
выбившись из сил приезжает в автосалон. Посмотрели - все отлично - машинка
новёханькая, работает отлично. Подключились к бортовой системе - прочитали перевели,
что же кричала надпись на компьютере:
- Съедьте с обочины!!!

Купил с рук один товарищ немного подержанный крутой автомобиль. Просто сказка, нет
слов - заводиться буквально "от силы мысли". И вот, однажды утром - не заводится. Не
заводится и все тут... К мужикам в автосервис - те глянули - двигатель сплошной
пластиковый монолит, решили не лезть. Нашел сервис-центр, доставил. Протестировали -
все в порядке, только один светодиод о чем-то сигнализирует - посмотрели, выяснилось:
- Приспустило переднее правое колесо.
- Ну, и что?
- Да ничего, ты подкачай!
Подкачал - завелась. Заглянули в район шаровой, а там датчики по деформации резины -
определение давления в колесе.

[Vladimir_L]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

[maljr.ga]

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься херней.

[alexiks]

Не помню, может и боян... но снова поржали.
Купили мы с мужем люстру хрустальную. Копили полгода на нее, дорогущая зараза, но раскошелились и вчера купили.
По дороге с магазина, зашли в супермаркет, купили коньяка, так сказать, обмыть это дело.
Пришли домой, выпили грамм 50, потом еще 50. Ну и уболтала я мужа повесить люстру сегодня. Поставили мы значит стул, на стул табуретку и муж сказал мне придерживать табуретку, чтобы не упасть. На улице лето было, мужу жарко, мне тоже, ну и предварительно, муж разделся до трусов, к слову трусы были семейными.
Вот стоит он значит на табурете, люстру вешает я снизу, табурет держу. Посмотрела вверх, как там дело происходит. Смотрю а у мужа из трусов яичко вивалилось. Ну я взяла и щелбана дала легонько так, пошутить захотела. Муж как упадет с табуретки на пол, вместе с люстрой... Я в шоке стою, он подымается, с обломком люстры ко мне подходит дуала, убьёт, а он и говорит:
- Бл@ть! Током как п-нуло, аж до яиц дошло! Хорошо хоть не насмерть!
Я так ему и не призналась про щелбан. Мало ли... пусть думает что был ток, мне так спокойнее. Но люстру конечно жалко.

[alexiks]

Смотрю только немецкие фильмы про любовь, разрабатываю мелкую моторику рук.

[builder]

Смотрю только немецкие фильмы про любовь, разрабатываю мелкую моторику рук.

Мог бы не писать - по аватарке понятно... что мелкую моторику рук не прочь поразвивать.

[alexiks]

builder, спасибо сменю фильмы (или аватарку!)

[alexiks]

девушка парню:
–Переустановишь мне винду?
–Но ты же только купила ноут у тебя винда новая.
–Ты тупой что ли?
–Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

[Щорс]

Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

[alexiks]

Корреспондент беседует с Депутатом:
- А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?
- Конечно на мои.
- А мне кажется, что они куплены на народные деньги.
- Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?

В самолете мужику захотелось с туалет. Идет, а в мужском занято. А ему так приперло, что невмоготу. Обращается к стюардессе, та разрешает сходить в дамскую комнату. Только, говорит, на кнопочки там не нажимайте.

Сделал мужик свое дело, и тут замечает кнопочку "АУТ". Думал, думал, че за аут такой. Решил нажать разок, все равно никто не видит. Нажимает и теряет сознание. Очнулся в больнице. Рядом сестричка сидит, он ее спрашивает:
- Сестричка, как я в больницу попал? Ничего не помню.
- Вас доставили прямиком из аэропорта.
- А что случилось? Помню, был в туалете, женском, и все…
- А вы там не баловались, на кнопочки никакие не жали?
- Да нажал на какую-то с надписью "АУТ".
- Понятно. Это же "Автоматическое удаление тампона". Кстати, Ваш член так и не нашли.

- Любимый, я тут проснулась, а тебя нет… Ты где?
- Дорогая! А ты где проснулась???


— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.


— Приезжай, помоги мне!
— Тебя убивают? Я занят..
— Я голая.
— Сейчас буду!


Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками.
Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери...послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, м&д@к, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать...


Винни пух от голода


Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!!!


Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

[alexiks]

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

- В траве сидел кузнечик...
- То-то я смотрю, что-то плохо тянется!

Появились новые колготки из конопляных волокон. Теперь каждая затяжка в радость!

- Женя, а ты веришь в гномиков?
- Нет...
- А они в тебя верят! Не подведи их, Женя!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

как то напрягает немного раздел 'Гробы' на всемирной выставке 'Мир упаковки'.

Голубые каски ООН на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так бьют!

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Покупайте лотерейные авиабилеты.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржунимагу! Пеши исчо!

[alexiks]

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..

[zubricheks85]

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: — Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: — Жаль, папа, что у тебя их не было...

[maljr.ga]

БАЯН НЕ??

Этот лёлик в печёнках уже!