VOLVO-CLUB.BY

Идет заяц по лесу, смотрит - черпашка. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса. Видит - у зайца штаны бугром:
- Заяц, что у тебя там!?
- Да вот - слониху трахал!
- Гонишь, косой!
Заяц снимая штаны:
- Да ты посмотри, какую я мандавошку подцепил!

САС писал(а):- Да ты посмотри, какую я мандавошку подцепил!

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «%ля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

способ избавится от манд..шек. надо место обильно натереть солью и походить часа два по жаре. потом подойти к речке лечь на песок и снять труселя. в то время когда все ман...шки побегут пить воду, одевай труселя и беги прочь.

Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с
едой ,
с работы тетка молодая
брела по улице домой .
"...картошка, лук...",- она
шептала: "...сосиски,
майонез, кефир,
треска, конфеты,
булка,сало...
Да вроде все взяла... А
сыр?!
Да нет и сыр купила
тоже ..." с трудом давался
каждый шаг.
Вновь перечислила и все
же не успокоится ни как ,
и вот в подъезд она
заходит . Маньяк
навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он
находит и плащ
эффектно распахнул!
А под плащем-нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила и
продолжает говорить :
"Вот, дура старая,-
забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я
КУПИТЬ!!! "
Мораль сей сказки
такова , готовьтесь к
Пасхе, господа!!

Сегодня День рождения "дедушки" Ленина, улыбнуло :
Заболела у деда бабка. Тот ее по всем врачам провел: анализы собрали, бабку осмотрели, сделали вывод
- бабка не жилец (ну день... максимум два протянет)
Дед не унимается. Пошел к знахарю.
- Есть одно средство. - говорит знахарь - Бери виагры побольше, петрушечки..
чтоб тебя на всю ночь хватило и вперед. В миг вылечишь!
Ну дед и набрал виагры упаковок 5, с килограмм петрушки. Съел эту адскую смесь и
всю ночь он бабку лечил-лечил.... под утро вымотался, уснул
Просыпается - бабка как новая, будто подменили - аж порхает. Говорит:
- Дед, вставая. я тебе и борща наварила и стопочку поставила.
Дед встает, а сам грустный-грустный, чуть не плачет. Бабка ж ему:
-Что не так?? Я здорова, все хорошо. что ж ты грустишь?
- ДУРА! Я ж мог Ленина спасти!

РУССКО - ТАДЖИКСКИЙ СЛОВАРЬ.(некоторые популярные слова)

Аксакал-ксива - Пенсионное удостоверение.
Арык-трепло - Радио.
Дебил-бахча - "Дом-2".
Мигай-арба - Гаишник.
Шайтан-арба - Маршрутка.
Кальян-арба - Паровоз.
Ишак-базар - Правительство.
Бла-бла диван - Госдума.
Кирдык-арба - Катафалк.
Кошелёк-басмач - Банкир.
Арык-кишка - Пожарный.
Кирдык-кино - Боевик.
Бардак-кино - Комедия.
Арык-лохань - Ванная.
Арматур-батыр - Терминатор.
Саксаул-батыр - Буратино.
Шампур батыр - Д"Артаньян.
Интернет-баши - Провайдер.
Базар-фильтруй-баши - Модератор.
Кутюр-сарай - Дом моды.
Тариф-гарем - Публичный дом.
Шайтан-башмак - Кирзовый сапог.
Шайтан-труба – Гранатомет.
Бабай-ханум - Баба Яга
Гламур-ханум - Манекенщица.
Кумыс-бурда - Кока-кола
Ик-пук вода - Газировка.
Буль-буль-сарай - Вино-водочный магазин.
Биг-мак чайхана - Макдональдс.
Сакля-бардак - Дискотека.
Гуталин-малай – Негр.
Капкан-юрта- Тюрьма.
Шайтан-сундук - Банкомат.
Шайтан-мороз - Холодильник.
Шайтан-огонь - Зажигалка.
Балабол-малай - Андрей Малахов
Гламур-акын - Сергей Зверев.

-Мы стали жить лучше! -
сказало правительство.
-Мы за вас рады... -
ответил народ.


Ходит Рабинович по
гипермакету и бормочет:
- Сахара нет, масла нет,
долларов нет...
К нему подходит КГБ-
шник:
- Слышь, заткнись. А то
пистолетом по башке
заеду .
- Понял, понял... Патронов
тоже нет...

maljr.ga,

Кабинке туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент
(когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)
звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!!
Ответ и идёт деловая беседа продолжительностью 5-6 минут.
Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

Сидит мужик в парке на скамейке, к нему подходит педик, грязный, в лохмотьях. Педик: Мужчина, трахните меня! Мужик: Пошёл вон, грязный петух! Педик: Ну пожалуйста! А я тебе 2.000$ дам... Мужик подумал, осмотрелся- никто не видит... Ну, давай! Пошли за кусты, педик встал рачком, мужик ему вставляет... Педик повизгивает: Вгоняй, вгоняй... Мужик: Да вогнал уже! Педик: Вогнал! Вогнал! Вогнал меня в долги, противный!

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку – тянут-потянут! …
Ну, в общем, жили они весело.

с автофорума:
xxx: подскажите, а почему когда я сцепление выжимаю, чтобы переключиться, у меня машина резко теряет скорость и клюет носом???
yyy: ты, братец, сцепление какой ногой выжимаешь?
xxx: правой. А что?
yyy: да нет, ничего. права давно покупал? а то, может, срок годности просто истек, вот машина и отказывается с просроченным водителем ездить за рулем.

В кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

девушки! внимание!
Если вы выходите замуж за городошника (ну, любителя играть в городки)
имейте в виду - выражение "бросить 10 палок" может иметь совсем другой смысл!!))))

.

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря
2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
- Он его смотрит...

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!

Папа я вашу дочку люблю.
и как давно.
уже два раза.

Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета