VOLVO-CLUB.BY

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

лежат молодожены в постели в первую брачную ночь. у мужика по секрету с этим проблемма. жена и так к нему и этак , а у него на полшестого.
- что это у тебя муженек ни как не поднимается? - спрашивает молодая.
- а ты помни его немного и все будет окей.
мяла, мяла (а результата никакого)и говорит:- все руки болят больше не могу.
- так какого же черта ты с больными руками замуж поперлась.

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру? . .
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку? . .
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п.....е стеснение иметь...

***********************
Перед отправкой почты
проверяйте адрес
Муж с женой собрались на
курорт . Причём супруг прибыл
на место прямо из
командировки на день раньше
благоверной .
В номере гостиницы он
обнаружил компьютер с
доступом в сеть . И написал
письмо любимой. Но ошибся в
адресной строке на одну
букву . Послание ушло другой
даме, которая только что
похоронила супруга.
Открывает она свою почту, а
там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей,
среди которых видит
незнакомый адрес и тему
письма : "Моей любимой,
которая еще дома". Вошедший
в комнату сын застал
сползающую со стула
бледную мать и его взгляд
упал на экран . Там был текст
письма: "Любимая! Ты,
конечно удивишься, что я тебе
пишу, но теперь и здесь есть
компьютеры. Я как раз
благополучно прибыл и
зарегистрировался . Вижу, что
для твоего прибытия завтра
тоже все готово ! C
нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без
приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

- пап а что будет если презерватив порвется ?
- в зеркало посмотри

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:
Просыпается крокодил Гена с бодуна. Сушняк. Видит - Чебурашка стоит.
Просит: "Чебурашечка, миленький, принеси водички попить!"
Чебурашка:"Ага, как сушняк, так Чебурашечка, а как вчера нажрался, так жопа с ушами!"

Лондон. Узкая улочка. Два шикарных лимузина упрямо едут навстречу друг другу. Останавливаются, почти столкнувшись. Из одной выскакивает водитель - разъяренный негр, из другой - классический английский джентльмен.
Негр:
- Да что за х%ня??? Кто ты такой??? А ну вали, не загораживай!
Джентльмен хладнокровно молчит. Негр распаляется.
- Да ты знаешь кого я везу? Этот парень стоит 100 миллионов фунтов!!! У него двадцать крупных заводов, куча мелких, три особняка и т. п.
Джентльмен молчит, надменно глядя на негра. Тот окончательно психует:
- Да он сейчас не выходя из машины купит эту улицу и отправит тебя с твоей колымагой к е%%%ной матери!!!
Джентльмен молча открывает дверь своего лимузина - там сидит английская королева. Он долго смотрит на охреневшего негра и с ледяным достоинством произносит:
- А это кто по вашему? Зал.па конская?

Приходит мужик в ресторан и заказывает 2 пузыря водки. Официантка спрашивает "У вас наверное сегодня праздник?". Мужик отвечает "Да, сегодня я узнал что такое минет". Та типо "Да, это действительно праздник, за счёт заведения могу принести шампанского!". Мужик "Нет, шампанским этот вкус не перебъёшь!".

Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!".

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_18545_2de2485e04a08f7a25943a69619edef4[/img]


[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_18545_5c39df810ef1b1a0f929e5000c6d97bb[/img]


[img]https://s3-ap-northeast-1.amazonaws.com/volvoclu/thumb_18545_662a1e3c3918a462f23e997f81813fe5[/img]

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

СчастьеЕсть писал(а):- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

пат сталом

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.
Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.
Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в
непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч -
фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять
фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!

СчастьеЕсть писал(а):- А мы все равно пое..ться пришли!

Ааааа, Коля, убил

Мой галстук, ето стрелка - указывающая куда можно вас послать

(Ну не вас, а когото там ----> )

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.


Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

marik писал(а):В кинотеатре билетерша супружеской паре:

..... На предыдуще странице Коля писал

я уже запутался, каму и што куда писал

Помогите! Моя подруга накурилась!!! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала её на пылесосе....., но... у меня прав нет!!!=))

Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась. "

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников".
Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и
просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше.
К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его,
не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.

Koks писал(а):- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.

Этопять

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку

чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная

выходит из комнаты.

- Эти откуда?

- В одноклассниках нашла!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена. - Них...я себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! ))))