VOLVO-CLUB.BY

Koks писал(а):приветСерега! ))))

ыыыыыыыыы

Китайская горничная в гостинице Пекина обращается к русскому инженеру:
- Тавалысц инзенел будзет пить цай или нуегона@уй?

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
АГЛ:
- Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Alex2379 писал(а):ещё будут предложения

убит

Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

Один толстый мужик проходил мимо новомодного офиса, на двери которго висела реклама: Теряй 10 кг за неделю - с гарантией! Теряй 20 кг за неделю - с гарантией! Теряй 30 кг за неделю - с гарантией! Конечно, толстый мужик не мог пройти мимо и заказал у фирмы потерю 10 кг осточертелого веса. На следущее утро, едва мужик успел проснуться и не успел позавтракать, в дверь постучали. На пороге стояла обольстительная красотка в одних только кроссовках "Аdidas" и алом шарфике. На шарфике красовался бейджик: "Поймаешь - я твоя!" Мужик бегал за ней неделю. Красотку не поймал, но реально сбросил 10 кг. Тогда мужик снова пришел в ту самую фирму и заказал потерю 20 кг. Ранним утром в дверь позвонили. На пороге стояла еще более аппетитная красотка, только кроссовки на ней были фирмы "Nike", а шарфик зелененький. На бейджике надпись: "Поймаешь - я твоя!" Мужик бегал за ней неделю. И эту красотку он не поймал, но 20 кг сбросил. И опять пошел в ту фирму, сбрасывать - а чего мелочиться! - 50 кг. На следующее утро мужик встал на рассвете. Побрился, разминку сделал, новые спортивные трусы одел. ... В дверь позвонили. На пороге стоял здоровенный волосатый мужик в одних кроссовках и кепке. На кепке - бейджик: "Поймаю - ты мой!

Минск. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
-Понимаете, террористы взяли президента в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать.

-Врача, быстрее врача!
-Я!
-Что "Я"?
-Я быстрее врача!

ШМЭЛ,

marik писал(а):Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

А, Марик - это пять... Не, не - это ДЕСЯТЬ!!!

yagger писал(а):Минск. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
-Понимаете, террористы взяли президента в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать.

Сурово.

Но справедливо.

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём...

Citramon,

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

- милый ты не забыл что завтра 15 лет как мы вместе.
- во б..я, шоб тогда убил, то уже вышел бы.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

СчастьеЕсть писал(а):И пробуют, и хвалят, а не берут!

Анекдот ли...... ((((

Продается участок в центре Европы.
Много зелени.
Дороги , электричество, газ проведены.
Цена договорная.

Alex2379 писал(а):Анекдот ли...... ((((

Сурово