ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[sapach]

баян

[андрей v-40]

Овечке cделали аборт,
Лев ей принёс огромный торт,
Медведь путёвку на курорт,
Осёл билет на самолёт.
А муж Баран-принёс сирень.
Он думал у неё мигрень!
Когда несёшь жене цветы
подумай " не Баран ли ты"
А если у неё мигрень-ей нужен
СЕКС, а не сирень .

[GriF]

Хорошо быть мужиком!-
Затянувшись табаком
Пива с кружки отхлебнуть,
Смачно, громко отрыгнуть!
Взять газету и на час
Сесть читать на унитаз.
А потом ходить, гундеть:
«Что бы мне сейчас поесть?
Щелкнув пультом , есть борщец.
Фыркать громко, аж пипец!
А потом не мыть посуду.
Я ж мужик и мыть не буду!
И все время удивляться-
Как же полки не пылятся?
От чего свежи рубашки?
Кот насрал, а где какашки?
Где же делись с пола крошки?
Кто опять помыл окошки?
Кто протер стульчак и ванну?
Кто дал детям каши манной?
И до пенсии гордиться
Что починен в ванне кран!
Здесь не грех и полениться,
Протереть до дыр диван!
Приходить всегда с работы
И ворчать, что не охота.
Я работал, я устал,
У меня опять аврал.
И валяться на диване,
И политиков ругать,
«Ничего не могут сами!
Бюрократы, твою мать!»
Если б я был президентом-
Я бы всем им показал…
Но сегодня я уставший,
Я бы лучше подремал…
И заснуть, в носки одетым,
Спать, подушку сжав в тиски,
А на утро удивляться?-
Где ж опять мои носки?

правда жизни....

[e-gorka]

Продам страну, недорого, не битая не крашеная, один владелец.
Конституция заменена, символика тоже. Инструкция по эксплуатации на русском.
БТ-магнитола с функциями ОНТ, СТВ И ЛАД Цена 6,5 млр.$ торг.
Можно в рассрочку. +37529*******Саша.
проходная на РФ

[alexiks]

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

[wolfwood]

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом.
Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай
вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.

[Alex2379]

Чтобы вызвать полицию в США нужно набрать 911.. в России 02.. а в Беларуси - похлопать в ладоши.. прям как в сказке!!!


Воспитательница детского садика научила детей играть в ладушки и попала в СИЗО за подготовку массовых беспорядков.

[САС]

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город.
Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал сексу, что залазит
на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в меня попадает!......
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

Добавлено спустя 6 минут 33 секунды:
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла! ?
- Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

[cheekerman]

САС, жесть

[САС]

- Але, "Русское радио"? Передайте песню про Говнозада
- Не знаем мы никакого Говнозада
- Ну как же? Его Стошей зовут!
- Не знаем мы никакого Стошу!
- Да вы уже передавали: Стоша Говнозад... , Меладзе поет

[Vadim_Ka]

посветите, что за

Стоша Говнозад

?

[lestat]

сто шагов назад=)

[power]

посветите, что за

Стоша Говнозад

?

- Меладзе поет

[Vadim_Ka]

power, я просто не слушаю Меладзе, что именно он поет?

[Щорс]

Vadim_Ka, http://www.zaycev.by/pages/2325/232591.shtml

[Vadim_Ka]

Щорс,

[laguna1]

После смерти жители Белоруссии попадают либо в рай, либо обратно в Белоруссию

[ШМЭЛ]

Вспомнил неплохой анек про Беларусь.
Ученые изобрели элексир бессмертия. Весь мир сказал: "Ура!" И только белорусы сказали "Бля..."

[САС]

1. M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Добавлено спустя 21 минуту 41 секунду:
Маня и Ваня - маляры. красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- слышь, Мань! не могу терпеть!
- а ты давай прямо с люльки!
- да ты шо! там же люди внизу!
- а ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- да я ж нае*нусь!
- да не! я тебя держать буду!
- крепко?
- крепко! давай!
ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. красота! и тут мане приспичило чихнуть! каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... прошло несколько месяцев. и вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. первая:
- я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. всяк норовил в постель затащить! это у них в порядке вещей!
вторая:
- нее, самые охочие - это мексиканцы. была я там недавно. они там все такие потные, волосатые! прям глазами раздевают! сперма аж из ушей прёт!
третья:
- всё это ерунда! самые дикие мужики в России! вот прикиньте! пару месяцев назад была я в Москве. иду по улице мимо фонтана. вдруг слышу звук сверху . поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: " п**даааа !!

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
- Слушай...достал!!! Иди к гидриду натрия с йодидом урана!!!
- Что?!
- NaH UI

Добавлено спустя 59 секунд:
Деревенская женщина купила в городе камасутру
Дома показывает мужу, давай попробуем !
Муж взял книжку посмотрел и говорит:
Не получится ни чего
Ж-почему
М- тут все позы на троих
Ж- А что делать?!
М-давай соседа позовем!
Ж- а вдруг расскажет всем?!
М- он же с головой не дружит, не раскажет! Да если и расскажет, все-равно ни кто не поверит!
После трех первых позиций:
Сосед-пойду я домой!
М-тебе,что?! не понравилось?! Вроде приятно было.
Ж- и мне понравилось
Сосед- да вроеде приятно, только я все сосу и сосу...

Добавлено спустя 7 минут 3 секунды:
Приходит девушка домой и рассказывает:
В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.

51. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
(а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать)

***

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
(зубы удали и не поранишь)

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В #опу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в #опу дам.
Недовольный голос:
- Вот бля, даже выпить не с кем, одни пид@расы летают...

Добавлено спустя 4 минуты 35 секунд:
Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получиться..."

Добавлено спустя 10 минут 54 секунды:
Маша поругалась со своим парнем Петей, злости бы столько, что девать ее было некуда, и она принялась бить кошку, а кошка была не простая, а волшебная и говорит кошка Маше:
- Не бей меня Маша, а я за это выполню твою самую заветную мечту!
- Хорошо! – сказала Маша.
- Ну загадывай – сказала кошка.
- Хочу, быть самой красивой и дорогой для Пети, что бы меня он любил больше всех и всего на свете, что бы души во мне не чаял, никогда не обижал и не ругался на меня, всегда бы со мной. Выполнял любые мои желания…
Кошка вымолвила заклинание, обернулась три раза против часовой стрелки, и БУМ!!! У Пети теперь новый ЧЛЕН…

Добавлено спустя 14 минут 39 секунд:
Пятнице посвящается
"Злыми буднями время катится
и пускай мне удача не прёт,
обязательно будет ПЯТНИЦА
и никто её не отберёт.
Телевизор мне врёт старательно,
лишь один календарь не соврёт:
будет ПЯТНИЦА обязательно
и никто её не отберёт.
Наколю я огурчик на вилочку
и на стол, словно на пьедестал,
я как статУю ставлю бутылочку
замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
и пускай несут прочий вздор,
обязательно будет ПЯТНИЦА
всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять всё сумеете,
только ПЯТНИЦУ вам не отнять."

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
ххх: Я не собираюсь с ним мириться.
ууу: Почему? Вы такая красивая пара, что он такого натворил?
ххх: Этот придурок кончил себе на запястье, а потом прицелившись мне в голову выбросил руку вперед с криком:"Спайдерм-э-эн!!!"

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

[САС]

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!