VOLVO-CLUB.BY

Щорс, жжжош!!!

Добавлено спустя 38 минут 28 секунд:
Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор,посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то
через месяц у вас появится БОРОДА.

Добавлено спустя 14 минут 16 секунд:
Хоттабыч растроился.
Один рвал волосы,
другой трахал,
третий тибидохал...

Добавлено спустя 32 минуты 44 секунды:
Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда пое""ться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди еб "сь, я тебе все колеса проколол

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня...

Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено...

Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

про солнышко баян но я доволен:-)

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

Боянище, но что то повеселило...

Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Главный редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."

Редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает
таинственности."

Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."

У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "В этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."

Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь."

Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает."

Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"

Добавлено спустя 8 минут 28 секунд:
Объявление в газете:
"Ищу "Ж","М",пару"М+Ж","Ж+Ж",М+М".Извращенцев прошу не беспокоить."

Добавлено спустя 24 минуты 54 секунды:
Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в Интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать!
Вскакиваю: ужас!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко
отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!


Разговоры в секс-шопе.....
- Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
- Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
- Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
- Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
- Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
- Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
- Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
- Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками.
Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
- Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
- Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм... Давайте подберем ей другую куклу.
- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через -то делаете...
- Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

- Вот вы, девушка, здесь матом ругаетесь, а потом этими же губами будете
у вашего молодого человека сосать...

Боянище но в другой немного редакции...
Приходит первоклашка из школы домой и застает родителей за занятием сексом;
-Пап, а что это ты с мамой делаеш?
-Видиш ли сынок, мама завтра уплывает в круиз на теплоходе,так я ее накачиваю воздухом что-бы она не утонула вслучае кораблекрушения.
-Вчера наш сосед тоже нашей маме воздух 3 часа качал, а потом еще проверял языком не спускает ли.

Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в газете рекламу одной фирмы , предлагающей гарантированную потерю веса , и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора .На следующий день звонок в дверь , и на пороге возникает шикарная молодая блондинка , представившись сотрудником оздоровительной фирмы .Она одета только в пару кроссовок ,а на шее плакатик болтается . На нем написано : « Если меня догонишь , то меня и поимеешь» . Естественно , мужик сразу устремляется за ней вдогонку . Через пару километров он , пыхтя и отдуваясь,настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие . На второй день всё повторяется . Мужику это начинает круто нравиться . И самое главное – после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и , действительно, пяти килограммов как и не было !
«Классная фирма !» – думает он. – « Никогда не думал , что сбрасывать вес будет так легко и приятно !»
Полный энтузиазма , он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм .
« Вы хорошо подумали ?» – спросили его на фирме . – « Это очень напряженные курсы !»
« Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров , как сейчас !»
И снова раздается звонок , мужик с возбуждением открывает дверь , а на пороге… накаченный амбал за центнер весом , из одежды только шиповки , а на груди плакатик висит .На нем надпись : «Если я тебя поймаю , то тебя я отымею»

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

Два в одном
Фармацевты создали губную помаду, которая помогает бросить
курить и одновременно похудеть. Состав строго засекречен, но известно,
что в него входит эпоксидная смола.
Сейчас эта помада проходит клинические испытания в качестве третьего
способа применения - контрацептива.

Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты? "

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно. Студент, клянча:
- Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
- Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество пока не проходили!

Идет мужик по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, да вы чо, ох.ели?!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Добавлено спустя 4 минуты 20 секунд:
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

баян но клевый
Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е..ут!

Уломала я таки своего мужа купить хрустальную люстру. Купили, несемся довольные домой. Взяли бутылочку коньяка, чтобы обмыть обновку. Сели, хлопнули по 50, потом еще по 50. Посидели, ну и говорю я мужу:

- Давай, мол, сегодня люстру повесим?

Муж соглашается. Походу подействовал выпитый коньяк и моя радость. Потолки высокие, поставили мы стул, на стул табуретку, а на всю эту «фудзи» взгромоздился мой муж с люстрой.

Стою, смотрю, настроение веселое и игривое. На муже семейные трусы, из трусов аккуратно так торчит яичко. Ну я, с дуру и дала шелбана по яйцу!

Горный орел судорожно дёрнулся, на и как пизд@нется с этой конструкции вместе с люстрой! Люстра в дребезги, нос разбит, лицо перекошенное. Ну думаю, фсе! Пизд%ц пришел , сейчас убьёт! А нет! Муж подходит ко мне и говорит (расстроенным голосом):

- Прикинь! Так током ёб%%ло, что аш до яиц дошло! Хорошо хоть не убило!


К девочке должен придти Дед Мороз - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там Дед Мороз - квартира уже далеко не первая.
- Что случилось, девочка?
- Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое надела, стишок заучила.
- Ну, и...
- Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
Дед Мороз (разочарованным голосом)- Ну ееее. твою мать...

Подскажите - где снять двушку???
Ну признайтесь теперь, кто неправильно прочитал?

Петрович писал(а):Подскажите - где снять двушку???
Ну признайтесь теперь, кто неправильно прочитал?

Петрович писал(а):Подскажите - где снять двушку???
Ну признайтесь теперь, кто неправильно прочитал?

+1

Петрович писал(а):Подскажите - где снять двушку???
Ну признайтесь теперь, кто неправильно прочитал?

Два раза... на мобилке буквы мелкие...

Петрович писал(а):Подскажите - где снять двушку???
Ну признайтесь теперь, кто неправильно прочитал?

Ахахах

alexiks писал(а): Два раза... на мобилке буквы мелкие...

я перечитал пару раз .Потом сидел и думал :что я неправильно прочитал??? .

Петрович писал(а):Подскажите - где снять двушку??? Ну признайтесь теперь, кто неправильно прочитал?

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет"

Добавлено спустя 9 минут 32 секунды:
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

В 600-ый "Мерс" вьезжает "Запорожец". Из "Мерса" выходят братки:
- Ну ты, дед, попал.
Из Запорожца вылезает дед с "Калашниковым" и дает очередь вверх...
Кричит:
- На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отsоsали!..
Сел в "Запорожец" и уехал. Первые номера вскакивают и вторым кричат:
- Быстрей, догоняем козла.
Вторые стоят, улыбаются:
- А куда спешить? Прикольный дед попался...

Бойтесь и опасайтесь таксистов! Знаете почему?
Да потому что первым делом они спрашивают, ВАС КУДА?

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

marik писал(а):А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же
старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции
все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру
в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди