ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[СчастьеЕсть]

о хохохохоххоххо !

[САС]

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.

Два гpузина пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом
паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в ж"пу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат,
а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такой?
- Hу давай.
С ним пpоделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет.

Заходит на почтy ОдиН МУжиК полyчить пеpевод, а паспоpт забыл. Емy кассиpша говоpит:
- Hе можем вам выдать деньги, пока не yдостовеpим личность.
- Да ты что, я ж А ,,,, Г....Л спpоси, кого хочешь.
Кассиpша посовещалась с начальством и говоpит:
- Hy нет y вас с собой паспоpта, как-нибyдь еще подтвеpдить свою личность можете?
- Это как это?
- Вот был тyт Солодуха тоже без паспоpта, он нам спел, мы емy деньги выдали.
Потом Мирный заходил, так он с моим сменщиком сет сыгpал, тоже свои деньги полyчил. Вот и вы что нибyдь пpидyмайте.
МУжиК почесал pепy и говоpит:
- Да знаете, мне что-то только фигня всякая в головy лезет...
- Чyдесно, А,... Г....ч! Вам кpyпными или мелкими деньги выдать?

Добавлено спустя 17 минут 6 секунд:
Что самое обидное для девушки?Во время минета сказать ей,НЕ ЧАВКАЙ.

[maljr.ga]

Рождение ребенка
отсекает генетический
мусор, и это очень
полезно. Недоженщины
сразу превращаются в
тупые неряшливые
агрессивные бурдюки, они
достигают своего
эволюционного пика —
тумба в халате — и
дальше только
шантажируют общество и
убогих мужей своим
статусом.
Как правило, такие
организмы проявляют
свою низменную суть уже
в момент появления пуза.
Пузо является для них
основанием бычить, жрать
и отлынивать от
полезных дел.
Породистая женщина
после появления детей
расцветает и
превращается в
настоящую самку
сапиенса. (ц)

[САС]

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...

Добавлено спустя 23 минуты 40 секунд:
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[Jockey]

....ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

ааа, жжёшь, как всегда

[marik]

САС, де ты эти акардеоны сення выкапал??

[САС]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......

Добавлено спустя 6 минут 47 секунд:
Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.
- Стекло?
- Стекает.

[alexiks]

- Стекло?- Стекает.

[maljr.ga]

Дорогущий фирменный
поезд, самое дорогое
купе… В купе садятся двое
— батюшка и бизнесмен.
Оба такие «настоящие»,
со всеми
причитающимися
атрибутами. Бизнесмен
только пиджак скинул,
галстук распустил, сразу
кинулся к ноутбуку и
давай стучать.Поезд
тронулся, батюшка
немного газетку почитал,
бороду огладил и
говорит: — Сын мой, а не
отведать ли нам с тобой
табачку заморского?
Хороший табачок, только
что из Голландии
подвезли. — Не курю,
батюшка, да и работать
надо. А у него 2
мобильника постоянно
разрываются, он ведет
какие-то переговоры.
Батюшка покурил,
возвращается — от него
хороший такой дух
табака. Еще посидел
подумал и опять: — Сын
мой, дело к трапезе. Не
сходить ли нам в вагон-
ресторан ужина
откушать? — Не могу,
батюшка, работы еще
очень много. Завтра очень
важная встреча. Батюшка
поужинал, вернулся.
Посидел-подумал и по
новой: — Сын мой! Трапеза
удалась. Не задобрить ли
нам ее? Достает бутылку
дорогущего коньяка. — Не
пью, батюшка! Да и
работать надо. Батюшка
соточку-две навернул и
снова: — Сын мой! В
соседнем купе девицы уж
больно красивые едут.
Может, мы коньячок
возьмем, да и к ним? — Я,
батюшка, женат и жене не
изменяю! Да и вообще
работать надо!
Возвращается поп под
утро изрядно мятый,
довольный. Тут бизнесмен
не выдержал, крышкой
ноутбука хлопнул и к
попу: — Батюшка! Ну вот я
— не пью, не курю,
работаю как вол, жене не
изменяю! Неужели я
неправильно живу?! —
Отчего же? Правильно,
сын мой. Но зря.
_________________

[dimos]

плеать из жизне


анекдот: на мамбе увидел трассексуаала. С членом и сиськами 3го размера.
№№ать или не№№ать?

[Пряничный Мыш]

dimos, как говорят, лучше сделать и жалеть

[САС]

у мужика спрашивают - вот ты три раза разводился, в чем дело?
мужик:
-- первая была - археологом, вторая -учительница, и третья - строитель, все они меня не устраивали в секасе...
-- ну а чем тебя орхеолог не устраивал?...
-- а она каждый вечер, в постели - (копай глубже, да копай глубже...)
-- а училка чего?...
-- а эта каждую ночь - (давай повторим, давай повторим...)
-- ну строительница чем не угодила?...
-- а эта, ваще , только начнем этим заниматься, а он - (не спеши, что не успели сегодня, закончим завтра!...)

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

[dimos]

ой, бабоньки,... главное удержаться!

аааа, ржунимагу

[laguna1]

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

[dimos]

[censored]

[laguna1]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[Simak]

laguna1, Баян, на предыдущей странице был уже

[САС]

В белорусской аптеке:
- У вас презервативы для анального секса есть?
- Нет.
- И эти люди хотят в евросоюз!

[САС]

Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в ж...пу. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает:
- Как рыбалочка, как друзья?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!

Подрастает в семье сын. Родители его научают: "Ты, сынок, становишься уже взрослым, скоро девочки к тебе приставать будут. Будут предлагать трусики снимать. Но ты не соглашайся, там под трусиками у них ЗУБЫ !"
Вот "мальчику" уже 18, 20, 25 лет. Девчёнки заметили, что он ни с кем не встречается. Одна говорит: "Сегодня он будет мой!"
Приглашает его на кофе. Он отнекивается. Она еле-еле уговаривает его, что бы он пошел до неё домой. Сидят пьют кофе, она: "Может коньячку?". Он: "Нет-нет. Я знаю, сейчас выпьем, потом ты начнёшь трусики снимать. А родители говорили мне, что у вас там зубы!" Она: "Какой бред, какая нелепость! Вот смотри, я сейчас сниму трусики, а ты на растоянии посмотришь!" Так и сделала. он смотрел-смотрел, ближе подошел и говорит: "Даааа, врали родители - зубов нет, НО ДЁСНЫ..... ДЁСНЫ В УЖАСНОМ СОСТОЯНИИ!"

[marik]

это пизд..ццццц