VOLVO-CLUB.BY

marik писал(а):это пизд..ццццц :lol

Правильно... читай эту ветку и будешь жить долго и счастливо!!!

Добавлено спустя 7 минут 46 секунд:
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в своих руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.

Добавлено спустя 13 минут 32 секунды:
Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял
направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую
брачную ночь больше раз жену порадует, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат быстро радует супругу.
Ставит на стене палочку, потом радует еще и ставит еще одну
черточку, с трудом занимается любовью еще раз, ставит на стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

Добавлено спустя 8 минут 22 секунды:
Занимаются парень с девушкой любовью в позе "69".
Парень: Милая, тебе нравится?
Девушка: Мг, мг
Парень: Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня самая большая башня в мире?!
Девушка: Мг,мг
Парень: Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня состоит из двух тысяч четыреста восьмидесяти пяти алюминиевых заклепок?!
Девушка: Мг, мг. Дорогой, ты у меня такой умный!
Парень: Да нет, милая, просто у тебя в заднице кусок газеты застрял...

У Ленина спрашивают:
- А как Вы в ссылке обходились без женщин?
- Пгедставляете - дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!

В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

вспомнил
парень с телкой поженились. и решили в свадебное путешествие поехать к бабушке в сяло (хуле студенты. лавэ нету).
вообщем приехали к бабке, закрылись в комнате и давай малатицца
день, два, три лупяцца. бабка уже не выдержала. наварила супу кастрюлю, стучицца и говорит, детки, вы бы поели супца. а то третьи сутки галодные. пацан кричит, неее бабуля спасибо, мы питаемся плодами нашей любви.. Бабка: Мне пох чем вы там питаетесь, тока шкурки в окно не бросайте, гуси давяцца

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты…

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу – Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!

Добавлено спустя 17 минут 37 секунд:
В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить – не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
- Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.

Звонок.
Мужик открывает дверь.
На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

Начало ноября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4.
Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт:
- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Нудистский пляж - мир кожи и меха

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!

Грибы - они разные: один- накормит, другой - мультфильм покажет

- Абитуриент Иванов на вопрос брата-десантника "Куда будешь поступать?" ответил "Тебе какая разница, деб**л" и поступил в институт Склифосовского...

Щорс писал(а):- Это вы анализы вчера сдавали?

плачу

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Буратино подбегает к Пьеро:
- Мальвина пропала!
- Ты че?! Гониш? тыже ее на руках держиш!
- Да на, сам понюхай.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:
На границе с Латвией таможенник останавливает Ауди-Кватро в которой Роджер и четыре вольвоклубовца едут на сходку следующей претензией:
- Ауди - Кватттро, вас пятттеро, один должен выттти...
Мужики в ответ офигевают:
- Слышь, ты чё, Кватро - это название модели, причём здесь количество пассажиров?
Э: - Ниччего не знайю, Ауди Кваттро, вас должно быть четтверо, один должен выттти...
М: - Да ты вобще дурак что ли? Ну-ка зови сюда начальника таможни.
Э: - Начальник заннятт, оччень тяжёлый случчай... Фиат Уно, в машине двойе!

Cерёжа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется – три!.... Оля пошла на УЗИ!!!

Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает,
и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила
в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку
канализационного люка придется отвезти обратно.

Парень девушке:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги на ремонт подвески...


Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!



Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Добавлено спустя 11 минут 44 секунды:
Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных
друзей?"
Отгадка: предатель

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда,
готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно
кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку – надо было снять девушке плавки. Сейчас, чтобы увидеть какие у девушки плавки, надо развдинуть попку.

Сбежал зэк. Третий день в бегах, кругом лес, ищет что пожрать. Тут видет стоит изба, подходит стучится открывает бабка.
Зэк - бабушка пусти переночевать и накорми
Бабка - заходь сынку, вот только поесть няма ничога
Ночь, бабка уже спит, у зэка в желудке все урчит уснуть не может, жрать то охота. Тут он давай шуршать по избе, находит таз с холодцом у бабки под кроватью, весь сьедает и ложится сытый спать.
Утром зэк бабке говорит:
Зэк - вот нашел у тебя холодец под кроватью, зачем обманываешь?
Бабка - так гэта сынку не халадец, я туберкулезам балею макроту сплевываю

баян

marik писал(а):баян

лютый!

Один начинающий панк пишет письмо во всемирную панковскую организацию:
- Прошу Вас принять меня в свои славные ряды. Я очень достойный кандидат, я никогда не моюсь, не чищу зубы и не стригусь. Одежда у меня вся грязная и воняет, ботинки никогда не чищу, жру из грязной посуды и даже бумага, на которой я Вам пишу - так я ей жоппу вытер!
Ему приходит ответ с отказом и ремаркой:
- Настоящие панки жоппу не вытирают!!!

Добавлено спустя 5 минут 55 секунд:
- Дедушка, а ты Ленина видел?
- Видел.
- Расскажи.
- Было это в голодном 17-м году. Я был маленьким мальчиком. Однажды увидел, как из булочной выходит Ленин. Я говорю: "Дедушка Ленин, дай мне кусочек хлебушка!" А он в ответ: "Иди нах..й, придурок!" А глаза такие добрые-добрые!

Щорс писал(а):На границе с Латвией таможенник останавливает Ауди-Кватро в которой Роджер и четыре вольвоклубовца едут на сходку

с онлайнера:

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой, коварный и изворотливый!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
- Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- "Б..ДЬ, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!"

Alex2379 писал(а):Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:- "Б..ДЬ, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!"

Такая хрень была про Шрека и Ющенко

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х@ёвенько..


Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

-Муж возвращается домой, жена моет пол, он её по заднице хлопнул и говорит:
- "Убери свой комбайн с дороги".
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
- "Ну, повернись ко мне, дорогая".
Жена ему:
- "Ага, щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

Свадьба в деревне
В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Прачнiся, ты на свадьбе.
Жених: - Ик. На чыёй свадьбе?
- Да на тваёй свадьбе, ты сённня ажанiуся.
- Я ? а хто яна?
- Да мы ее толком и не видели, ты познакомиуся з ёй учора
-Як яе завуць?
- Да не знаем, чи Марына, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?

пошел мужик на охоту на медведя и как всегда взял с собой пацана пристрастить к этому делу. идут они по лесу тут из-за елки на них медведь. батька раз на курок - осечка, второй - осечка. сын подумал что батька патроны дома забыл, ну и ходу домой быстрее самолета. прибегает домой и говорит: все мать нема батьки, медведь задрал.
мать: - а батька только шо прибегал и говорил шо нема больше сына.