VOLVO-CLUB.BY

Citramon писал(а):все с нетерпением ждут января

Alex2379 писал(а):отлично!

куда уж лучше-то?
9...10...11...12........думаете 1? будет 110...120...130... и.т.д.

всё буде ХО-РО-ШО!!!

Наверно бОян:
Последние новости:
"Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика Беларуси стабильна. Рубль падает."

Боянище но сенни прикольнуло... пьяница все же... тьфу пятница...
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит вцерковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать,всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башкаквадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не начетвереньках с криками: «иду уже н.х»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не б..ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакойдругой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «ец тебе грешник», а«Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х..ва дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а непосылать на ;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а несловами «все ец, расходимся».

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой.

САС,

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего
выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не
задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

— Дорогая, просто отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
— Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
— Ну пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

Simak писал(а):— Дорогая, просто отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
— Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
— Ну пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

--Дорогой извини меня пожалуйста, но я не могу. У меня кофеечные.

PigPog, жуткий йумарист

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

Копия ж/д накладной

Приятель работает в
экспедиторской
компании, точнее,
обрабатывает документы
на транспортировку
грузов по железной
дороге. Вчера показал
копию ж/д накладной на
перевозку пятитонного
контейнера. Вот
некоторые выдержки из
этого документа
(грузополучателя и его
адрес по этическим
причинам не называю):
Станция отправления:
МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения:
ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка
216,5 л - 22шт.
Наименование груза:
МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ
МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ
3164-78.

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели: -"Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили - ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел - ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу. - "Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья. "

Нa зaметку: жене, нaшедшей в вaшем кaрмaне презервaтив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли женa, в вaших кaрмaнaх.

Талант не спрячешь за ширинкой. ..

Институт. 1-вый курс .лектор читает
- ... уптиц во время полового акта член
увеличивается в 4 раза, а у людей в2 раза.
Иванова ,повторите пожалуйста, что я
сейчас сказал!
- ... ну. .. у людей половой член
увеличивается в 2 раза. ..
Подруга решила ей помочь- помахала
руками, как птичка и показала на пальцах 4
Иванова :
- а если подмахнуть,то в 4 !!!!!!

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
… и наливает две кружки.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Добавлено спустя 5 минут 26 секунд:
Не удержался... Здравствуй бан!
Перевод русского мата.

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился

САС писал(а):Не удержался... Здравствуй бан!

тут жеж ничего матного

К сексопатологу приходит пациент:
-Доктор ! У меня в постели женщины кричат !
-Ну... ничего удивительного в этом нет, они наверное кричат от удовольствия...
-Нет доктор, они сильно кричат, убегают.
- Ну расскажите всё по порядку.
- Ну знакомлюсь, кино, ресторан, вино, привожу домой, медленная музыка, раздеваю её, вставляю в неё член, потом засовываю туда руку...
- Подождите, а руку-то зачем !??
- НУ А ДРОЧИТЬ-ТО КАК ??

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

- давай будем в утюг играть
- а это как?
- а я на тебя буду плевать, а ты шипи...

Гаишник останавливает машину и говорит:
-Вы 1-й кто проехал на этом перекрёстке без нарушений,вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:
-Не слушайте пьяного!
Тёща:
-я говорила на ворованной машине далеко не уедешь...))

Самое обидное-это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

Боянище но что то улыбнуло
Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

Сейчас не политкорректно говорить "колхозники", надо говорить - агролюди!

Мужик в ресторане, грустный...
М:-5 бутылок водки...
Оф-ка:-Будете чтото отмечать????
М:-Да. Первый раз в жизни минет попробовал....
Оф-ка:-Вау! Тогда возьмите шампанского!
М:-Боюсь, шампанским этот вкус не перебъёшь....