VOLVO-CLUB.BY

Панк-группа "Взбзднул ништяк" ищет вменяемого вокалиста, способного
выговаривать название в любой степени алкогольного опьянения.

Вопрос армянскому радио:
-Почему женщины утром протирают глаза???
-Потому, что у них нет я%ц!!!!

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай»,
или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Koks,

Пaпa остaлся с мaленькой дочкой один, и вечером никaк не может уложить ее спaть. Перепробовaл все. Дочкa говорит:
- Пошепчи мне нa ушко, кaк мaме.
Пaпa что-то шепчет. Дочкa, зaсыпaя:
- Нет, нет! Устaлa, кaк собaкa!

alexiks,

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою
комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои
телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает член и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Щорс,

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те, бл*ть, вылью!

Он бeгaл зa кaждoй юбкoй, и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шoтлaндии.

Парень-инструктор учит девушку плавать.
Час-другой поддерживает ее на плаву. Через три часа девушка говорит:
- Все прекрасно, остался один вопрос: если вы из меня палец вынете, я утону, да?

На льдине, дрейфующей в Северном ледовитом океане, лежит огромная белая медведица. Вокруг нее одержимо носится медвежонок.
Он: Мама, а мама! А у нас в роду были бурые медведи?
Она: Да нет, сынок. С чего ты взял?
Медвежонок продолжает носится по краю льдины.
Он: Мама, а может гризли были?
Она: Упаси Бог! Мы - чистокровные белые медведи.
Медвежонок бегает все быстрее.
Он: Мам, а может панды какие-нибудь?..
Она: Да говорю же нет! А почему это тебя так беспокоит?
Он: Черт! Да че ж я так мерзну-то?!

Мужик зaбегaет в aптеку:
- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
- Только что зaкончилось...
- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!


Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд,
гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Москва. Зимняя ночь начала XX века. Красная площадь.К извозчику,
пошатываясь, подходит клиент.
- Извозчик! Вези меня на Музнецкий Кост!
- Музнецкий Кост? Корок сопеек!
- Корок сопеек?! Моб твою ять!!!

Встречаются два ветеринара.
1: - Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка.
А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил.
Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет -
иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как
подскочит ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть
в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со
мной. Вспомнил видать меня.
2: - О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне
кобылку. Что-то у нее с животиком было. Ну я ее, короче, тоже
вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выводят
лошадей. Вдруг одна скачет на меня, разворачивается задом и раз десять
хренак по мне копытами - хренак копытами.
1: - Что, не узнала?
2: - Да нет, другая кобыла была.

Боянчик Собираются муж с женой на охоту на лося, муж жене и говорит:
- Если подстрелишь лося - то сразу найдется на него много желающих, ты
добычу никому не отдавай - стой на своем, мол я подстрелила и все тут!
Прибыли они на охоту, встали по своим местам - вдруг муж слышит - вроде
бы жена стреляла. Прибегает, а там жена с каким-то мужиком спорит - "Это
мой, мой лось!"
А мужик ей:
- Хорошо, хорошо, мадам! Только можно я с вашего лося хоть свое седло
сниму?

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

встречаются два педика. один другому говорит:
- прикинь, вчера познакомился с таким мальчиком, ну просто конфетка. пригласил его к себе домой. посидели при свечах, покушали омаров, выпили дорогого вина. после я погасил свет, снял штаны и нагнулся. пять минут стою, десять...никакого движения. включаю свет, а он в другом углу раком стоит, ждет....НУ НЕ ПИДОР, А?!!!


Парень с девушкой возвращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
-Давай еще погуляем?
-Нет, у меня отец строгий. Сказал в 12 :00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа.. появляется отец девчонки и орет на весь двор:
-Посрала! А кто смывать будет???

Добавлено спустя 10 минут 30 секунд:
бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки,бабушка днём прятала
самогон а если дедушка находил его то вечером пряталась бабушка

Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас
заводит....

И СТИШКИ

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

хотел повеситься
проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

быть
можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва


оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

плачу

Увидел у жены на полочке шампунь….на этикетке написано "ДЛИНА и СИЛА"….
конечно, это маловероятно, но на всякий случай вымылся весь….

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах гамно везли?

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

98% людей, домывая посуду, думают: "Блииин! Еще и сковородка((((“

Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет.

Щорс писал(а): НУ НЕ ПИДОР, А?!!!

Ахахахахах))))) Ну и Карл со сковородкой тоже

Приходит Наоми Кэмпбел, та самая Чёрная Жемчужина, к гинекологу, садится в кресло, раздвигает ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.
третью. потом резко бьет по столу рукой:
— Всё, РЕШЕНО!
— Что решено, доктор?
— Беру чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном!