VOLVO-CLUB.BY

Это анек про Цилю и передававшего ей через соседа 400 руб Абрама. И там 4 захода по 100 рублей было))

Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:
Боян, но хороший.
Два хохла в окопе, один другого хлопает по спине и случайно по жопе.))
-Тюю, Микола, тыж всрауся!!
-То не от страху, то от лютой ненависти!!!!!

Над мясным отделом
гвалт стоит и ор –
граждане стяжают
суповой набор. Не простой
– говяжий, с косточкой
внутри: «Там и мясо даже,
кажется, смотри....»
Раньше мы стяжали
вырезки с филе – до
фига коров-то было на
земле, ибо глазом точным
с высоты Дроздов Батька
днём и ночью соблюдал
коров. Но однажды всуе
запылился глаз:
протирать метнулись, а
коровы р-р-р-раз тут же
дружным шагом – прям, к
ноге нога – двинулись
оврагом в сторону врага.
Гда враги у Батьки? Да
уже кругом: к западу ли
боком, на восток ли лбом,
хоть ты к югу прыгай,
хоть на север жги – всё
козлы да гниды, всё
враги, враги... А врагам,
известно, интерес какой:
«Задушыць
стабильнасць,
згвалтаваць пакой,
працвитанье наше
накланиць да дроў –
патаму ни грошай
больше, ни кароў...»
Батька рвёт и гложет, над
Дроздами – стон. Ну, и мы
с ним тоже... Ну, и мы, как
он... А иначе – шо же?
Янки, мор и глад? «Без
яго не сможам ни впярод,
ни взад!» Потому и хором
– прям, пальто в пальто –
с суповым набором (плюс
«Суперлото») по пустыне
аццкой столько зим и
лет мы трусцой за
Батькой. За врагами - нет.
И пускай всё туже брюхо
жмут ремни, только с ним
мы сдюжим – да и
сдохнем с ним, на краю
ли света, кувырком во
тьму... Граждане скелеты,
хрящики – кому?

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я… бессмертный пони!

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

- Почему рыжеволосые
девушки более склонны к
беспорядочным половым
связям?
- Потому, что если крыша
ржавая, то в подвале
всегда мокро.

Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью х..рят?

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

ШМЭЛ писал(а):В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не я не буду играть.

Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен

На соревнованиях по спортивной гребле,благодаря русскому спортсмену американский отгрёб ещё до начала соревнований.

В двухместной байдарке сидят 2 загадочных существа : ГРЕБИБЛЯ и ГРЕБУБЛЯ

Щорс,

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.


Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака.


инспекторы проверяют психушку, всё проверили и едут домой
видят с зади псих за ними бежить
они едут со скоростю 60к/м
а он ищо бежит
они 80к/м
он бежит
они 120к/м
он бежит
они выходят с машины и гаварят «что ты хочеш»
он «ДАЙ БИБИКНУТЬ»

Щорс писал(а):ржака-обоссака

40 % несчастных случаев начинаются со слов:
"Смотри как я могу"
а 60% со слов: "Фигня - смотри как надо!

cheloveki, в точку!!!!!!

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал