VOLVO-CLUB.BY

Женщина прибылa к врaтaм рaя, где её встречaет святой Пётр. Ожидaя своей очереди, онa рaзговорилaсь с Петром и вдруг слышит душерaздирaющий крик. Женщина испугaнно спрaшивaет святого Петрa:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезaют отверстие в голове для ореолa.
Через короткое время опять рaздaётся стрaшный крик. Ещё более испугaнно женщина вопрошaет:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезaют отверстие в спине для крыльев.
Женщина нaчинaет медленно пятиться нaзaд. Пётр спрaшивaет:
- Вы кудa?
- Дa я пойду лучше вниз. В aд.
- Вы что! Вaс же тaм будут нaсиловaть и содомизировaть!
- Ничего, у меня по крaйней мере есть уже для этого отверстия

Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Вызывает командир полка командира роты:
- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь

может и боянище...

Вопросы девственниц:

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
(да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
(да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
(а зачем если и один защищает отлично?)

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
(конечно же после, а ты как думала?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???
(ну эт не страшно... Вот если двое суток...

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
(у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
(нет , это мурашки)

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
(добей их, скажи что ещё и песту побрила!)

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
(34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
(твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть бл....ство у вас семейное?)

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
(вау, как интересно, а кое что это что?)

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
(пока не умрут наверно)

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
(конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)

14. как лучше имитировать оргазм?
(умеючи видимо)

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
(я думаю при переломе не до ...бли)

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
(формально нет, физически да)

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
(конечно же ты права деточка, все это давно знают)

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
(мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
(как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
(молодец, умная девочка)

21. как ваше мастурбируют люди?
(каждый дрочит как хочет © народный фольклор)

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
(за что простите? О_о)

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
(Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
(Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
(при помощи кувалды и чьей то матери)

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
(абалденно! я щаслив за тебя!)

28. можно считать онанизм за измену??
(если с пылесосом то да)

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
(без комментариев)

30. во скоко примерно нужно занять сексом??
(занять? ну займи до получки)

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
(мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы ***)
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
(зубы удали и не поранишь)

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
(а на заборе "***" написано)

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
(первый умный вопрос... да, бывало)

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
(конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
(пить меньше надо, и тошнить не будет)

38. скоко презиков в большой пачке???
(12)

39. Я девственница. Очень хочу это исправить
(исправляй, разрешаю)

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
(конечно! это ведь лишние калории!)

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
(нет сынок, это фантастика))

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??? как только он член высунет или как только всунет???
(как только подумает ***)

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
(зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
(Бидняжко)

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
(Про тебя Достоевский писал)

46. из за чего зависит размер клитора???
(от внешнеполитической обстановки)

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
(нет конечно, он просто изучает или у него прсото фан такой, всем туда лазить)

48. после секса с новым человеком я все время болею...
(то есть тебе телефон КВД дать?

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
(браво! твои подруги были рождены через !)

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
(Я тоже не знаю, в СССР секса нет)
51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
(а потом добрый дядя врач наплюя на врачмордаю этику будет долго-долго ржать)

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
(Конечно, а ещё плесенью покроется)

53. А от минета могут быть глисты?
( я устал уже ***)

Добавлено спустя 10 минут 40 секунд:
Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева :
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

САС, sorry

баян

Михаил Боярский пошел на рыбалку и накопал тысячу червей!

Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет

ахааххахаа , олек друк плз подскажи куда делись мои 800 сообщений

СчастьеЕсть писал(а):куда делись мои 800 сообщений

флудить меньше надо.

Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат!)

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом... Сижу курю..., думаю...»

в 2ствола на большой каретный

ellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не ебёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea =
"Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пиздюк"
Peace Death = "пиздец".
Chop is dish - "Чо пиздишь"
Peace Door Ball - "пиздобол"
Two pizzаs- "тупица"
Your bunny wrotе-" ебаный в рот"
So city-"сосите".©

- молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- без конца я бы не смеялся

Koks,
у нас не матерятся.

-А давайте пить чай!- сказали хозяева.
-А давайте пить то, что пили! - возмутились гости.

Белорусские биологи вышли на международный уровень.
После обнаружения вшей в руководстве Украины и козлов в Еврокомиссии - приготовиться России и США.

Экзамен по анатомии в мединституте.
Профессор-какие мышцы находятся в паху у женщины????
Студент, не знает ничего - Мимические!
Профессор- Ну, дорогой! Вот когда тебе влагалище улыбнётся... тогда и приходи!!!

Опытный водитель

Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Можно первую врубить...
Спинной мозг: - Рука уже врубила
Глаза: - Зелёный!
Спинной мозг: - Газу!
Мозг: - Ёпт, я за тобой не успеваю
Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: - Да пофиг, мы на главной!
Нога: - Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: - Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: - Задница, расслабься!
Задница: - Фффух...

Ученик

Глаза: - Красный!
Мозг: - Ааааа!
Спинной мозг: - Остановите, я выйду!
Правая рука: - Вправо!
Левая рука: - Влево!
Правая нога: - Я какая?!
Левая нога: - Я нога?!
Задница: - Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: - Привет, гланды!
Сердце: - Привет, пятки!

Стритрейсер

Глаза: - Красный!
Мозг: - Ждём...
Спинной мозг: - Ждём!
Шило в заднице: - Рука, первую врубай!
Рука: - Сделано...
Мозг: ****
Спинной мозг: ****
Глаза: - Жёлтый!
Шило в заднице: - ГАЗУ!
Нога: - Есть газу!
Мозг: - Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: - Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: - Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: - Мозг, ты как?
Мозг: - Сплю
Задница: - Выньте из меня шило!
Глаза: - Впереди Крузак!
Мозг: - ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: - ТОРМОЗИ!
Глаза: - Не успели...
Почки: - Ну, мля... А нам теперь отвечать!

Блондинка

Глаза: - Ой, мы не подкрашены!
Мозг: - Дык, вроде зеленый...
Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: - Чего?
Нога: - Ась?
Мозжечок: - Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо...
Мозжечок: - У неё права хоть есть?
Мозг: - С машиной подарили...
Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: - Ну, вот и приключение...

Таксист-бомбила

Глаза: - Справа рука! Это грач!
Руки: - Вправо!
Нога: - Тормоз!
Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: - Они меня не слушают.
Задница: - Бугога!
Глаза: - Простите, мужики, показалось!
Мозг: ****
Спинной мозг: ****
Руки: - Ничё, бывает...

Маршрутчик

Глаза: - Красный!
Мозг: - О, это наш! Газу!
Спинной мозг: - Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): - Най-на-най-най!
Задница: - Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: - Красный, а кто-то едет!
Мозг: - "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!!!
Руки *чешут одна другую*
Ноги *приплясывают*
Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа

Глаза: - Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: - Газу!
Нога: - Есть газу!
Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Эээээ...
Спинной мозг: - ГАЗУ!
Нога: - Итак в пол!
Задница: - Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже!
Мозг: - Мы ж в КамАЗе!
Задница: - Точно, блин! Газу!!!
Все органы: - Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!!!

Добавлено спустя 11 минут 55 секунд:
-Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите, два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ОТЫМЕЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку

Добавлено спустя 4 минуты 1 секунду:
Он: Мужчины все делают лучше женщин!
Она: Да ну?
Он: Лучше готовят, лучше водят машину...
Она: И минет?)
Он: С@ка.

Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил
по машине.
Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он
изменял жене. Другому подарил Запорожец, етот
воопще ходил на право и на лево. Третий был
идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий
грустный-грустный...
- Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же
самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе
мечтают... - На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену
видел... На самокате...

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa:
- кaк мнe холодно.
пaрeнь:
- дaа ,очeнь холодно , кaк хорошо ,что я тепло оделся