VOLVO-CLUB.BY

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

- Дорогой, наш сын стал материться!
- Может в детсаду что-то услышал, может на улице… х@й его знает.

Jack Daniels, друк, замени мат, а то наругаюцца

в анеках можна сас

dimos писал(а):в анеках можна сас

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас..

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь!)))

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.

Добавлено спустя 58 секунд:
В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до
головы,а она ему,что голой бабы не видел? Он: да я думаю,откуда ты
деньги доставать будешь...

Добавлено спустя 53 секунды:
Фраза девушки, которая способна уложить весь автосервис - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка" Ответная фраза приемщика, от которой все писаются на месте - "Понятно, а с машиной то что?"

dimos писал(а):в анеках можна сас

Нельзя, если тока вот тут http://forum.volvo-club.by/viewtopic.php?f=40&t=1248

Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:

Koks писал(а):— Выходи, лотерейку застудишь!)))

Koks писал(а): "Понятно, а с машиной то что?"

Добавлено спустя 15 секунд:
Koks, Зачет

-Батюшка, я не пью, не курю, не изменяю мужу. Я правильно живу?????
-Правильно, дочь моя, вот только зря!

Водка будет 27,
Мясо я не ем совсем,
Яйца вижу я у бане,
С новым курсом вас мiнчане.

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!


Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"


3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".


Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю,
что о Пете упоминается в прошедшем времени?


- Гражданин, проснитесь! Вы обоссались!
- А я и не сплю...

Добавлено спустя 5 минут 37 секунд:
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»!

Надпись на заборе в Питере: «Простите великодушно, но все-таки Х@Й!»

Эээх, закрыли мою кладезь анекдотов...

Врач возмущённо говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это всё-таки не так уж и мало!


- Слушай, а вкусные пельмени-то!.. - Ну вкусные... Но вообще-то люди в кино с покорном ходят.

Гномика в письку оса укусила, Беда его эта ничуть не смутила. Идет по тропинке он, важно шагая, Маленький сам, а пиписька - большая!

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий: - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! АЙ! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно: - Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...


Звонок в дверь. Хозяйкa открывaет, нa пороге незнaкомый мужик.
- Извините, мне живот прихвaтило. Можно мне к вaм в туaлет пройти?
- Дa кaк вaм не стыдно! Ломитесь к aбсолютно чужим людям с тaкой просьбой!
- Еще рaз извините, пожaлуйстa. Вы совершенно прaвы. Пожaлуй, я лучше просто нaсру вaм под дверь.


- Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совершенно не о музыкантах?

Добавлено спустя 11 минут 14 секунд:
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!


78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно ссала в лифте...

Новая услуга в поликлиниках Сочи – флюорография с обезьянкой.


Настоящий мужик это тот, кто при рождении...перегрыз сам себе пуповину и отнес Мать на руках в палату!

«Косил косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой


Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.

теперь и не паржошш же с анекдота даже, олек сразу скажет что флудер и т.д.

Щорс писал(а): Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!


78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно ссала в лифте...
боянище жуткий


«Косил косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой
Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.


- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- П%зд@шь это называется!!!

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…

Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!

Саре и Абраму - в среднем 80 лет.
Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых
яйцах водится...


Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.


- Дорогaя! Ты знaешь, о чём я думaю? По-моему, ты со временем стaновишься всё менее нежной и лaсковой со мной!
- Ты чё, мудaк? Чё ты зa х#йню несёшь?

Щорс писал(а):Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

Шедевр скорее бы

- дайте пожалуйста " Новопассит "
- что , что , простите ?
- не зли меня , сука !

Добавлено спустя 8 минут 24 секунды:
У американцев подарки кладут в носки, а в России носки - уже подарок

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.


Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

Вот командира понесло!

Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.,



Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы, конечно, не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, потому и не победили…


Hасилyет мышка лягyшкy
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк!

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Фары с надписью "CDЕПАНО В РОССNN" вызывают у меня сомнения о месте своего производства

Добавлено спустя 11 минут 23 секунды:
Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.


Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

После того как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Октябрёнок, мальчик Петя,
Подавился при минете.
И теперь из октябрят
Его, конечно, исключат!


Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!