VOLVO-CLUB.BY

А я скоро куплю себе котёнка! Назову его Сашка, и никому не скажу, почему. И кастрирую… …непременно кастрирую…

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла.
Ввёл в поисковике: «Как отодрать соску?».
Забыл, что хотел…

Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент, протирая очочки:

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев…

Добавлено спустя 5 минут 6 секунд:
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну, а … Было?
— Было, он такой классный девочки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик!)))

Добавлено спустя 4 минуты 39 секунд:
Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи@@ец, а настроение — зае@@сь.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом.
И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем — мысли отнюдь не о работе.
Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.
- Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
- В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
- Нет, но… видите ли, ваша грудь… Разве вы сами не замечаете?
Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
- И только-то?
- Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
- А теперь?
- Да… гм… что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в туже корзину со словами:
- Ну, теперь кусайте её, вам же давно этого хотелось!!!

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Сижу в игре и разговариваю сама с собой:"Мне нужен колобок, надо набрать денег и купить колобка, блин,он дорогой, а мне необходим колобок…» В разговор неожиданно вступает мой сын :"Мам,это ролевые игры ворвались в твою жизнь или реальные мужики тебя уже не удовлетворяют !!!»

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе, и ты поймёшь как тебе было хорошо!!!

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
— это ты зачем?
— моя манька в первую ночь спросит: «ой, а чего это он у тебя зеленый?», а я ей — хрясь по морде: "а ты где, стерва, другие видела?"

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Алешей !


Он: я тебя люблю…
Она: и я.
Он: хочу в попу…
Она: иди…))

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Девушка, можно я Вас ущипну?
— Траву на газоне иди щипай, козёл!!!

Добавлено спустя 54 минуты 26 секунд:
Детский крик из прихожей:
— Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.
Ребенок шлёпaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
— Мaм, я тут в говно нaступил. Где мне сaндaлик помыть?

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…
Потом мама повела меня в школу)))

Добавлено спустя 52 секунды:
Женщина торопится в магазин за хлебом — до закрытия осталось 6 минут. Около входа валяется пьяный мужик, женщина осмотрела его, подумала: «Куплю хлеба, заберу мужика, отмою, одену, приголублю…» Выходит из магазина, а мужика нет. В сердцах бросает хлеб: «Да что я — хлеба три года не ела???»

Добавлено спустя 4 минуты 7 секунд:
— Скажите, Иван Иваныч у себя в кабинете?
— Нет, он не заходил.
— А в цеху его нет?
— Овцех@ев у нас не работает.

Добавлено спустя 6 минут 1 секунду:
— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии…

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
— Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурную брань.
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
— Ну и за что я его избил?
— За что, за что… Сижу целыми днями дома одна — скукотища!

Добавлено спустя 9 минут 59 секунд:
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! Они пасуются!!! Ааа! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

— Я бы тебя с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится…

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa минет Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту

маленький мальчик проснувшись ночью под НГ выбегает в комнату а там дед мороз падарки растусовывает по коробкам из мешка, мальчик на радостях урааа!!!! ты всё же есть !!! я всем теперь могу сказать!!! дед мароз к нему оборачивается и с грустью - ну всё мальчик .... извини, но ты меня видел ....

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась..


Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...


- Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!

боян жесть про ненцев

летит перед новым годом дед мороз по миру .над англией летит, внизу дети он раз им мешок с подарками скинул.летит над штатами, внизу дети он и им мешок.над африкой летит, а внизу засуха жрать нечего и лежат дети полусухие худые все .увидели деда мороза и полустоном просят -дедушка мороз скинь и нам подарков!!а он пролетает мимо и кричит им: нееет детишки, я дарю подарки только тем деткам которые хорошо кушают!!

Щорс писал(а):... Тaет во рту

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
Очень маленькая девочка играет в песочнице.Подходит мужик с ружьем:
— Девка, жить хочешь?
— С тобой, что ли, козел?!))

-Мне кажется, что за мной кто-то охотится!
-У психиатра был?
-Да,был!Это не он!

из старого:
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам еб*льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

двоякое очучение... боян древнейший... а все же ветка жива... ну почему пля любимый мой ресурс сдох... там столько свежака было

Купила на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках…

Добавлено спустя 17 секунд:
Мой психиатр сказал, что я не могу покорить мир… Наивный раб.

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Проснулся с утра, смотрю, что-то не то… А что-то не то, тоже проснулось и говорит: «- Хочу кофе!»

Вот тебе женщина грудь! Чтоб детей кормить, и мужчин соблазнять…
— Ойй, как здорово! Дайте две!

-девушка,нам с вами, наверное, по пути???
-нет, я не на х@й!!!

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
Слон говорит верблюду:
-Первый раз вижу сиськи на спине.
Верблюд:
-Кто бы говорил, но не ты-писька вместо носа.

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
В переполненном автобусе:
— Мужчина, вы скоро умрёте!
— Как? Почему?
— Я чувствую ваш конец!

Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды:
— Ну вот через пару минут мой поезд уходит. И я уеду служить!
— Я буду тебя ждать, любимый!
— Не надо! Иди домой. Меня долго не будет.

После опеpации, порнозведа интеpесyется y вpача:
— Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
— Тpyдно сказать, — pастеpялся доктоp,
мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.

Добавлено спустя 13 минут 11 секунд:
— Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
— Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями: вpемя было такое…

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост

— Доктор, я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa!

Матроскин:
-Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

-Батюшка, а можно женщину в пост…
-Можно,только не жирную…

Добавлено спустя 13 минут 4 секунды:
Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?
— Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.

Ростом цен на бензин навеяло…
Год 2015… На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку —автомобиль в подарок!»

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Мляяяя… Так это что, у меня яйцо протекает?!

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
Не пью, не курю, при слове жопа — падаю в обморок! Еще я очень умная, потому что очень скромная, поэтому такая красивая!

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
У рыжих нет души. У блондинок нет чувства юмора. У брюнеток нет совести. А у меня уже месяц нет секса.

В России, как известно, две беды.
С одной можно легко справится с помощью асфальтоукладчика и катка. А вот что делать с дорогами???

Игорь очень хотел конфету, но отдал её Наташе … потому что Наташу, он хотел больше!

Компот забродил и… в пионерском лагере начался праздник…

На вопрос, кого вы больше любите — блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: «Да!»

У одной женщины было 3 дочери… Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте: Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: Britich Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Britich Airlines - 7 дней в неделю, 5 раз в день. По всем направлениям!!!

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
На улице к девушке подошла циганка и говорит:"Дай ручку, погадаю!Всё как есть скажу!"Девушка — «А вы верите в Бога так, как верю в Него я?» Так целым табором отбивались от «свидетельници Иегова»!!!

Добавлено спустя 18 минут 52 секунды:
Старый, но класный!
*кончилась у нарика(Н) трава, пошел он к дилеру(Д) знакомому:
Н: дай как обычно…
Д: кончилась, но есть новый сорт какой-то «огненный шар» называется, будешь брать?
Н: ну давай…
пришел домой, вышел на балкон, решил опробовать…
сделал затяжку… опа, через все небо шар огненный вжииииххх…
-ни фига себе, думает…
сделал еще одну… опять вжииииихххх…
-ну думает третью и пойду…
затянул…,опять шар вжиииииихххххх…
тут мать на балкон выглядывает:
— сынок, ты бы хоть покушал пошел, третий день на балконе стоишь

когда он вошёл, все поняли, что он не**ически пьян - пальто было застёгнуто на его одно яйцо

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи на@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно людей плывёт к месту события.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.