VOLVO-CLUB.BY

— Как ты познакомился со своей женой?
— Случайно, винить некого.

Диалог в аптеке:
-Дайте мне 5 пачек презервативов.
-Вам пакет дать?
Не надо, она у меня красивая.

Звонок на радио:
— Передаю папику привет от всего сердца… до члена!
-Извините,до куда?
-Дебил! ДОЧЬ ЛЕНА!!

— Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, к тебе нравится во-вторых?

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Hа дискотеке, парень Девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты чё плетёшь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даёшь!!!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да ты чё лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты чё? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы правлю…
— ЧЁЁЁ???
— Б… ть, замуж я хочу, чё не понятно???

Добавлено спустя 4 минуты 1 секунду:
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«…Вот, он на меня не смотрит… Я ему разонравилась… У него есть другая… Я уродина…»
Мысли мужа:
«…Муха, муха на потолке… Как она держится там своими маленькими лапками?»

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиз#атый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуё#ый замок.

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
— Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
— Вообще-то меня зовут Сергей.
— Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!

Добавлено спустя 6 минут 30 секунд:
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
— Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
— Проще простого — топор

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Бабушка в милиции на опознании:- Вот этот, что слева — гад, руки мне скручивал. Вот тот, что справа — ноги, гад, мне держал. А вот этот, что посередине — мо-ло-дец…

Добавлено спустя 6 минут 13 секунд:
Сын спрашивает у матери:
— Мама, а кто такой любовник?
— О, это хороший дядя. Он папе помогает.
— А любовница?
— Это плохая тетя, воровка!
— Она ворует то, что плохо лежит?
— Нет, что хорошо стоит!

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
— Это Бах?
Он:
— Не-а…
Она, вопросительно:
— Бетховен?
Он:
— Не-а…
Она, вопросительно:
— А кто?
Он:
— Да никто… Отсебятину ху@чу…

Добавлено спустя 5 минут 9 секунд:
Мать говорит сыну:
- Будешь курить — до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80…

Добавлено спустя 5 минут 34 секунды:
Мужик командировочный. Приезжает в гостиницу, а ему говорят:
— Мест нет! Поздно.
Просится переночевать. Ему говорят:
— Осталось одно свободное место в 2-х местном номере, но там мужик сильно храпит.
Командировочный согласился. С утра бодрый и выспавшийся. Дежурная удивляется:
— Как!
Командировочный:
— Захожу — храпит! Я подошёл, поцеловал его в щёчку и сказал: «Доброй ночи, милый!» Так он не только проснулся, он после и глаз не сомкнул

Добавлено спустя 4 минуты 32 секунды:
Прийшов кум до кума, а він, падло, дома!!!

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:
осень, 13 градусов: «твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, и шапка?»
весна, 13 градусов: «отлично, пойду в футболке!»

Добавлено спустя 5 минут 20 секунд:
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой…

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
— Нет, доктор. Его вчера в подьезде застрелили.

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника ...

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:
Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!

alexiks писал(а): Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой?

говорит оправдываясь муж жене. может этот секс у нее одир раз в месяц а может и реже. посмотри на себя, у тебя почти каждую неделю. так кто из вас шлюха?


жила одинокая женщина, жадная была. сломался у нее кран в ванной. вызвала сантехника. то пришел починил.
- ну как расплачиваться будем? деньгами или натурой.
- натурой заявляет она (денег то жалко)
нагнул тот ее да как вдует и пошел дальше по работе.
через несколько дней вызвала газовика для починки газовой плиты. пришел здоровенный грузин. ситуация похожая по расчету.
- ну как расплачыватся будем? дэньгами или натурой.
- натурой заявляет она (денег то жалко)
нагнул тот ее да как вдует
- ой ниже, ниже
-нэээт, ниже сантэхник, а я па газу.

alexiks писал(а): Да никто… Отсебятину ху@чу…

этопяць

Добавлено спустя 5 минут 44 секунды:
-Сынок смотри, какая красивая девочка!! Какой у нее белый красивый бантииик!!!

Д: - Это бл%дь не бантик, это бинтик!!!

Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу он столько анекдотов знает.

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Добавлю пару жизненных анекдотов.
-- Нас на Земле уже 7 МИЛЛИАРДОВ.Скоро настоящую цену будут иметь только еда и патроны.
и ещё
-- ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя часть телa. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, нa неё ищут приключения, a когда нaйдут, в ней же и сидят!
-- П.С. Дочка подкинула недавно идею: УМИРОТВОРЕНИЕ - обожрался варенья и умер.

дочка умничка!!!!

Дорогая Водка! Я тебя очень сильно люблю, но у нас с тобой был уговор. Ты должна была меня сделать сексуальным и пи#датым танцором... Я видел видео. У меня есть к тебе разговор.

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
У красной шапочки первый раз начались месячные. Не знает, что делать, у кого спросить. Думает: "Пойду к волку, у него спрошу". Приходит и говорит:
- Волк, что это у меня такое, что делать?
Волк смотрел, смотрел:
- Слушай я не доктор, но по-моему у тебя х.. оторвали.

Добавлено спустя 30 секунд:
Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит. Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

Добавлено спустя 3 минуты 51 секунду:
Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся.
- Нет, ну кто??
- Никто не придет.
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции...

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Метательница молота, игравшая на речке в камушки, выбила зубы рыбаку на другом берегу.

Мужики, никогда! НИКОГДА не xoдите друг с другом под одним зонтом

Про скорпио320:
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

Бублик, Бублик!! - обидно обзывались дети, не зная, что Колобок смертельно ранен

- Дорогая - сделай мне минет!
- А х@й тебе не пососать?!


- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...

Зюганов сказал, что если его выберут в президенты, он переименует полицию обратно в красноармейцев.

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь х@йню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.


Приходит мужик в бордель.
Подходит к нему хозяйка и говорит:
- Вы наш постоянный клиент! У нас появилась новая девушка, она делает минет и одновременно поёт. Только, чур свет не зажигать.
Мужик в ахуе, говорит, давайте.
Заходит в комнату. Там темно ничего не видно. Из темноты выходит девушка, встает на колени и начинает делать минет. Отлично, мужик в экстазе. Тут она начинает петь красивым голосов. И поёт - ну просто пиздец классно. И вот он уже почти кончил, но мысль не уходит: "Как такое возможно?". Нащупывает зажигалку и первое что видит на тумбочке в стакане с водой плавает стеклянный глаз.


Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.


Сидят в джакузи Борька Моисеев и Сережа Пенкин. Вдруг всплывает немного спермы.
-Боря, ты что кончил?
-Нет, Сережа, пукнул

Щорс, отжог

Щорс писал(а):- А х@й тебе не пососать?!

Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка, изрядно подзае@лись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу, можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев ху@к когтями ослу в спину, осел приху@л, но идет, терпит. Через какое-то время осел за@бся, и говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну х@ли, давай! Осел залез на льва, пошли. Но пля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, х@ль, думает лев, когтей то у осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой измены аж на передние лапы припал! Осел:
- Лева, че случилось?!
- Да, пля колеса спустили!
- Так мож я качну?
- Не, на спущенных доеду



— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть.


На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.


Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет.
- "Пи@"ц", - подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке


Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

Добавлено спустя 15 секунд:
Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам. Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.— Вы кто?— Я грузчик, мебель привезли вам.— Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет.Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит:— Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала!Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:— Вы кто?— Я грузчик.— Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику.Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь:— А вы кто?— Я водитель.— А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей.— Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей??— Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам хуй сосать"

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

- Пап, пап, папа, папочка…
- Чего?
- Я больше так не буду.
- А больше и не надо, одного раза достаточно.
- Я больше так не буду!
- Нарисовал рисунок, называется – я, мама, папа и тётя Галя.
- Я маленький, я еще ничего не понимаю.
- Зато мама всё поняла!

САС писал(а):Зато мама всё поняла!

Загадки из Мурзилки 20 лет назад! Для детей загадки были...

1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посередине колбаса. (Кукуруза).
3. Сверху черно внутки красно, как засунешь так прекрасно.(Галоши)
4.Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный, то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6.Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7.Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8.Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9.Мы ребята удалые, лазим в щели половые. (Веник, тараканы)
10.Лежит на спине- никому не нужна. Прислони к стене-пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.(Кино)
12.Ты помни его немножко, станет тверлый как картошка.(Снежок)
13.Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел).
О как, блин...

FolexMedis,

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа .
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала