VOLVO-CLUB.BY

— Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Моя жена не желает взрослеть. Я ванную принимаю, а она топит мои кораблики.

Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки…

Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд:
МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ ЗАБУДЕТ ТУ ЖЕНЩИНУ С КОТОРОЙ У НЕГО НИЧЕГО НЕ БЫЛО…

Nadja, про собаку мегаЗачот!

Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой: — Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении.

Koks,

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!

Коленька приходит к папе:
- Пап, мне ребята во дворе сказали, если ты
еще цены поднимешь, то они меня дерьмом
намажут!
- Не бойся, сынок, я цены так подниму, что им
срать нечем будет.

Дмитрий — Среда, 09 Ноябрь 2011 12:31
могла бы позвонить
Дмитрий — Среда, 09 Ноябрь 2011 12:31
а то пришлось на баду регитца чтобы до тебя дописаться
Reginka — Среда, 09 Ноябрь 2011 18:15
поступок. ничего не скажешь!) я девочка и не хочу звонить. я хочу туфли)

- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: 'В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров' - .....Пил....

Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей:
- Как вы можете!! это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК - у тебя будет!!!!!

maljr.ga, Красава!!!!!!!!!

+100 сразу

Сынок забегает к маме в комнату:
- Мама, мама, там.. там кальмарики
- Где кальмарики, какие кальмарики...??
Отстань.
- Ну там .. там..
кальмарики в комнате!!!
- В какой комнате?
- У бабушки в комнате кольмарики!
- Сына, откуда у бабушки могут быть кальмарики в комнате???
- Ну, мам, пошли посмотришь!!!
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая п@zда.
Мальчик показывает на бабушкины генеталии. Мама краснеет:
- Сынок, нет, это не кальмарики, это бабушкина пися!
- Странно, а по вкусу как кальмарики...

жесть .......

фуууу, Олежик, шо та ты чернишь в последнее время...

Что отличает женщину с ПМС от ротвейлера? ПРАААВИЛЬНО!!! Губная помада!))