VOLVO-CLUB.BY

про кальмариков мегазачет

Что общего между ген.директором "Мерседес" и "АвтоВАЗ"?
Они оба ездят на мерседесах.

Вопрос: что общего между беременной десятиклассницей и запорожцем?
ответ: и то и другое позор для семьи.

Девушка загарает на пляже у моря, гладит себя ниже пупка и говорит - " Ты моя киска, ты моя хорошая, с твоей помощью у меня всё есть и машина и квартира и денег сколько хочешь! Может ты моя хорошая хочешь поплавать в море? Ну пошли моя хорошая!" и заходит в море...
Всё это время на пляже за ней наблюдал грузин, он оттягивает плавки и тыкая в ч..н говорит - " Слушай из-за тебя у меня нет ни машины, ни квартиры, ни денег! Хочешь поплавать в море да?" - берёт ч..н в руку и тыкая в песок говорит - " Нет ты у меня сука песок жрать будешь!!!"

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Девушка загорает на пляже у моря, на пляж приземляются две летающие тарелки, из них выходят пилоты и подвергают девушку сексу, о котором она и мечтать не могла.
Назавтра на пляже лежит девушка с подругой, на пляж приземляются две летающие тарелки, из них выходят пилоты и подвергают девушек сексу, о котором они и мечтать не могли.
Назавтра весь пляж занят девушками, на воду садятся две летающие тарелки, из них выходят пилоты и подвергают всех девушек сексу, о котором они и мечтать не могли.
Всхлипывая и трясясь в оргазме, одна из девушек спрашивает:
– А что, у вас там... все такие?
– Фсэ! - отвечает пилот, - а лэтающый тарэлка только у Гиви и у мэна!

Nadja,

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал...

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...

Женщины любят предварительные сказки

Она:
— Секс только после свадьбы!
Он:
— Как замуж выйдешь — звони

-Дорогой, а давай устроим друг другу отличные выходные?
-Конечно любимая.
-Тогда до понедельника)))

Чтобы поддержать отечественного автопроизводителя правительство России разрешило АВТОВАЗу торговать наркотиками.

Simak писал(а): "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".

CМCкa
- Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
- Бл.., конечно, пойду... А кто это?

ARThouse писал(а):- Бл.., конечно, пойду... А кто это?

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

марик жрёт мух!!!!!?

ох уж эти черти с гуашью

marik писал(а):ох уж эти черти с гуашью:D

марик, ты это о китайцах? Ага, они такие, могут и патхахламу закосить!

это я о малярах всяких в мурзатых фуфайках

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.


Две подруги «ВКонтакте»:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, млять!

- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на
чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

- Мам, в общем, я пошла пить, курить и ипаться!
- Ты шапку одела?

В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.

Как хочется большой и чистой ПОТРАХАТЬСЯ.


- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- В больнице, «судна» выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь, как офтальмолог-дезинфектор, «очки»-то
тоже драите?


У меня на душе - словно кошек епут.


Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи,
двадцать человек...


Мужик жалуется другу:
- Мой сосед сука конченая…. Представляешь, я еду на рыбалку - он мою
жену е..т, ночую дома - он мои сети проверяет!


Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.

Кот, купленный за 500 долларов, нассал в ботинки за 1000 долларов.
Хозяин так сильно рассердился, что привело к общим финансовым потерям в
1500 долларов.

vada1980 писал(а): Мужик жалуется другу:
- Мой сосед сука конченая…. Представляешь, я еду на рыбалку - он мою
жену е..т, ночую дома - он мои сети проверяет!

+100

САС писал(а): к общим финансовым потерям в
1500 долларов.