VOLVO-CLUB.BY

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
— «Второй, а ты так можешь?» И раз, петлю.
— «Третий, могу» Повторяет и: «А ты так?» Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: «Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.»
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. «Первый, давай!»
— «Смотрите!»
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,…, пять. Истребители не выдержывают:
— Первый! Ну!!!!
— А я уже сделал!!!
— Что?????????????
— Сходил в туалет, причем с сигареткой!!!!!!!!!!!!

Добавлено спустя 4 минуты 33 секунды:
Бaтюшкa спрaшивaет у прихожaнинa:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет бaтюшкa. У меня женa хорошо готовит. . .

Добавлено спустя 58 секунд:
Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

Добавлено спустя 42 секунды:
Жена мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки...

Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись..

Добавлено спустя 9 минут 33 секунды:
Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- ???
- Но больную можно вылечить

Добавлено спустя 7 минут 7 секунд:
директор вызывaет сотрудникa
-Ивaнов. Уволен.
-Уволен. Стрaнно. Я думaл рaбов продaют

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:
— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем

Добавлено спустя 37 секунд:
"Наверное, через него дышать трудно?" - спросил слон голого мужика.

Добавлено спустя 46 секунд:
В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в Беларуси выпущено пиво "Лидское ЧМО".

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и нас@ал... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

Добавлено спустя 14 минут 26 секунд:
Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

Добавлено спустя 5 минут 37 секунд:
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!!!

Добавлено спустя 10 минут 32 секунды:
А мой муж уже весит 150кг. И мы уже освоили новую сексуальную позу - "камбала" называется. Это когда он сверху, а я расплющена и думаю только о том, чтобы глаза не выпали!

-Блин,наверно мне к врачу нада,у меня склероз такой,что дальше некуда!С утра не помню был у меня секс с женой или нет!
-Это ещё ерунда!Вот у меня склероз так склероз!Захожу в туалет и , чешу голову себе и помню,что член в волосах должен быть,но не помню в каких.

e-gorka,

alexiks писал(а):Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как она спит раскрыв рот и заливает слюнями подушку?

прям в точку ппц

Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

Она: - Только не в меня!
Он (озираясь): - А в кого?

Добавлено спустя 58 секунд:
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
Если в Донецке вы встретите суровых мужиков с подведёнными глазами, помните: шахтёры не любят шуток про гомосеков.

Добавлено спустя 5 минут 54 секунды:
двое мужиков разгадывают кроссворд:
- Слово из трёх букв, длинное, твёрдое на "й" заканчивается...
- Кий
- О! Точно! Давай ластик...

alexiks писал(а): В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в Беларуси выпущено пиво "Лидское ЧМО".

alexiks писал(а):Она: - Только не в меня!
Он (озираясь): - А в кого?

Добавлено спустя 58 секунд:
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Жжоте!

Если ПОТЕНЦИЯ читaть нaоборот - получaется <ЯИЦ НЕТ ОП!>

alexiks, прямое доказательство))))

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Добавлено спустя 5 минут 58 секунд:
Новый "Тампакс +"!
За те же деньги теперь на целый сантиметр длиннее!

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
Счастливые Женщины ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами...

Добавлено спустя 11 минут 32 секунды:
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за@бался Вас искать!!

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала "что ли", а потом спать.

Муж застаёт жену в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт.

Добавлено спустя 5 минут 41 секунду:
Застал муж жену с любовником.
Посмотрел на них и говорит жене:
-Позавчера ты подобрала больного котёнка,
вчера бездомного щенка...Ну а это кто?!

Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже ни одна группа не
вернулась.

Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов
- Я
- Петров
- Я
- Три тысячи тридцатый
(Грузинским обиженным голосом):
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они придурки так радуются когда землю увидят!

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "Сосну в подарок"

size=85]Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:[/size]
— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
— Да ты спокойный парень, я смотрю.

Koks писал(а):Да ты спокойный парень, я смотрю.

Мужик приходит в поликлинику, заходит в кабинет. Пообщался с медсестрой и она ему говорит. Вам надо сдать мочу на анализ. Я сейчас выйду, а вы пописайте, вон банка на полке стоит. Через некоторое время заходит, весь кабинет обоссан, а в баночке три капли. Она: - Что же вы наделали? ОН: - А чо я снайпер что ли ?

Одна подруга спрашивает другую:
- Маша, у тебя сколько сексуальных партнеров было?
- М-мм, три вроде. Ой нет, семь - еще один случай вспомнила!

Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё-ё-ё.....


Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко.

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.

У меня два недостатка: я недоговариваю и

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени


Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
-Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
-Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал


Мальчик подбегает к маме на улице:
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!



Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Загадка.
В Нью-Йорке между двумя здоровенными небоскребами протянут канат и по нему медленно идет канатоходец...
В это же время в Воркуте мужчине среднего возраста делает минет старуха лет 70...
Мысли у обоих мужчин одинаковые... Какие они???
" Главное - НЕ Смотреть Вниз!!! "

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево

Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5,затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!


- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, бл@ть... Из Ватикана звонили.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпиз@и суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась..


На инаугурации президента Румынии по Конституции старый президент кусает нового.


В одном из приходов Ростовской области священник, выступавший против теории Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.


В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

Щорс писал(а):" Главное - НЕ Смотреть Вниз!!! "

Это пять!

Щорс писал(а):Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась..

А это десять

Щорс писал(а):Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась..

это +100500!!!

Щорс писал(а): Главное - НЕ Смотреть Вниз!!! "

Пессимист изучает английский.
Оптимист изучает китайский.
А реалист изучает автомат Калашникова!