VOLVO-CLUB.BY

«Ня трэба нас ужопужать — мы ужопужатые!»
(белорусский фольклор, пробелы расставляются в зависимости от личных приоритетов)

Добавлено спустя 17 минут:
Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

2050 год.изобрели супер компьютер и поставили его в больнице.
у одного мужика очень сильно болел локоть на правой руке.ему друг посоветовал сходить в больницу,мол компьютер и диагноз точно скажет и лекарства пропишет.
мужик приходит.вводит на дисплее "болит локоть".компьютер просит сдать анализ мочи.мужик думает причем тут локоть и моча.решил комп на*бать.
приходит домой.сам в баночку пописял,жене дал туда же пописять,собачке Тузику и дочери.
приносит в больницу.сдает анализ компьютеру.тот выдал:у Тузика со здоровьем все за*бись,жена изменяет с соседом,дочь на третьем месяце беременности,а ты придурок,когда в ванной свой х*й дрочишь,локтем о стену не бейся.

ШМЭЛ писал(а):у Тузика со здоровьем все за*бись,жена изменяет с соседом,дочь на третьем месяце беременности,а ты придурок,когда в ванной свой х*й дрочишь,локтем о стену не бейся.

ШМЭЛ,

у Тузика со здоровьем все за*бись,жена изменяет с соседом,дочь на третьем месяце беременности,а ты придурок,когда в ванной свой х*й дрочишь,локтем о стену не бейся.

абассацца

ШМЭЛ писал(а):2050 год.изобрели супер компьютер и поставили его в больнице.

ШМЭЛ писал(а):а ты придурок,когда в ванной свой х*й дрочишь,локтем о стену не бейся.

То есть до 2050-го квартирный вопрос так и не решат? Ванны по-прежнему будут маленькими?

кому что а Citramonу квартирный вопрос

Пpиходит как-то купец в публичный дом и говоpит хозяйке:
- Маpфу бы мне...
- Так нету Маpфы. Замуж вышла за бояpина, в хоpомах тепеpь живет.
- Да? Hу а Глафиpу?..
- Так Глафиpа уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Hастеньку?..
- Ой, вы знаете, а у Hастеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Hастенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент сpывается:
- А у нас тут фpанцуженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стpойненькая как тpостинка, как кошечка гибкая, ласковая, гpудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая боpоду:
- Hе гоже мне, купцу пеpвой гильдии, в пи*де стеснение иметь...

идут на прогулку муж и жена.....муж говорит
-давай возьмем с собой Васю из 8-ой квартиры?
-нет,не хочу,он опять начнет про свои компьютеры,а я кроме бл#дь и нах#уй ничего не понимаю....

Жена мужу:
- А давай с тобой займёмся любовью... так красиво, как в кино....
- Давай!
Взял жену, поимел во всех позах, покрутил как пропеллер, и в конце кончил ей на лицо и на грудь....
Жена, медленно вытираясь, с грустью:
- Да. Разные мы с тобой фильмы смотрим...

alexiks, вчера буквально рассказали

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто за@бись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто за@бись, что я умудрился живым до дому дойти!

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Встречаются два мужика. - Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Добавлено спустя 3 минуты 38 секунд:
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

-Вам-то женщинам хорошо,захотела поесть,пошла и сварила...

alexiks,

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

Прямо как в жизни )))).....

e-gorka писал(а):-Вам-то женщинам хорошо,захотела поесть,пошла и сварила...

гуд

он: привет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить

Добавлено спустя 49 секунд:
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
-Милая,давай займемся сексом?
-Сын не спит
-Да нет,он спит.
-Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
-ну хорошо, давай.
Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты "
- и долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил......

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал:
- Ба, так у меня же чек 54 метра!