VOLVO-CLUB.BY

"В брестском магазине овчарка поела печенья, укусила охранника и скрылась"
"Всё началось, когда к напарнику, который стоял на входе в магазин, подошла эта овчарка, зажала его в уголке на 10 минут и укусила за ногу."
"Благодаря системе видеонаблюдения, установленной в магазине, можно было отследить весь путь 'очеловечившейся' собаки."
- Хозяин, наверняка ее за водкой послал. Но видно денег у собаки не хватило.
- Это не собака была, а сотрудник спецслужб. Инфа 100%
- Собака на допросе: "Хотела дестабилизировать обстановку в магазине".
- У меня 2 версии:
1) ее заслали из Польшчы немецкие спецслужбы
2) у нее на днях взяли отпечаток хвоста и понимая, что скоро ее вычислят, она пошла на это гнусное преступление

САС, что-то я видимо под отстал от такого юмора.

Ceceron, не ты один, видать в салигорске магнитные бури

Буратино сидел лицом на север,отращивал бороду.

гыыыыыыыыыыыыыыы

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пизд.ть!

e-gorka писал(а):Буратино сидел лицом на север,отращивал бороду.

гы-гы-гы....а Борода у нас на юго-западе... и яггер тама,но у него не растет ...

ekid, смаря где

marik, ща яггер впилит нам по бану,не смотри что он фиолетовый....маскируется.

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Что это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас месячник самообслуживания. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу.... а дальше он все делает сам.
- Ну и что он загадал?
Первое желание - Жратву
Второе желание - Бабки
И третье желание - Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
Да вот - "Рецепты домашней кухни". "Как украсть миллион". и "Упражнения для йогов".

Петрович писал(а):"Упражнения для йогов".

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

похожий:
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- коровьим хвостом!
- ??? Объясни...
- лежал бы всю жизнь на п...де и ничего не делал.

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Дворник Михалыч вечером долго читал Кама-Сутру, а на следующие утро он 3 раза послал своего коллегу на нефритовый стержень и 2 раза в лоно лотоса.

Петрович писал(а):Дворник Михалыч вечером долго читал Кама-Сутру, а на следующие утро он 3 раза послал своего коллегу на нефритовый стержень и 2 раза в лоно лотоса.

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
-Что случилось?
-Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила,почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
- Дорогой,ты куда? - На скачки. - Ну ты тогда поторопись,твоя лошадь звонила уже 2 раза.

САС,
Koks,