VOLVO-CLUB.BY

То что проститутка старая, Ваня понял по медалям.


Рот Маши Распутиной вошел в Книгу рекордов Гинесса, как единственный рот в который вошла сама Книга Рекордов Гинесса.

Добавлено спустя 6 минут 39 секунд:
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

У дегустатора кокаина самые дорогие козявки

Добавлено спустя 27 минут 56 секунд:
Лена Беркова - девка хоть куда...

Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:
На последнем выступлении Потап забыл застегнуть ширинку и все увидели его "чундру-чучундру"

Щорс,

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На утро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3: 02 звонил?
- Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Алеся, на "А"
- Ага. А смс-ку "Спишь сучка? " тоже ребенок случайно набрал?

жизненно

marik писал(а): Ага. А смс-ку "Спишь сучка? " тоже ребенок случайно набрал?

ты про себя

ну пашти

Добавлено спустя 26 минут 34 секунды:
Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
Коктейль называется «Месть за минет» !

Не, я, конечно, и до секса знал, что она любит подкалывать,
но в самый разгар сказать - "Димаан,ну чо за балет?! Играй жоще!!"-это уже слишком.

- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет сраться в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет сраться в углах будем мы…

Мужик приходит в банк.
- Я хотел бы попросить у вас кредит.
Банкир. - Ну расскажите ваш бизнес-план,на что вы хотите взять у нас кредит.
Мужик. - Понимаете,хочу открыть гей-клуб.
Б. - Так.Интересно и вы думаете что это стоящий бизнес.
М. - Ну да.Думаю дело хорошее.
Б. - Ну и кто будет его посещать.
М. - Сначала Ваську туда запишу.Пусть приходит.Он сука все кнопки в лифте спалил.
Б. - Вы понимаете,что одного человека будет мало и ваше дело прогорит.
М. - Вот ещё футбольные судьи туда будут ходить,мой тесть,Колька который мне уже месяц сотку должен,ещё бывший мой начальник будет туда заглядывать.........
Б. - Знаете что.Пожалуй мы не дадим вам кредит.
М.- Вот и вы заходите.

О чем будут писать мужские журналы этой весной

ПИСЬМО РЕДАКТОРА Сегодня у нас письмо очень короткоя, первоя страницо белоя, с дырочками для отрыву. Ибо тоолетноя бумаго недешево. Отрывайте и отрывайтеся!

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
"Незнаю кто как, а я ушел в декрет, чтоб не уволили. рекомендую!"
"у меня есть веревка, но не на что купить мыло. можно ли использовать оставшийся гель для бритья? не будет ли больно?"
"грызу ногти, но последние два дня остается чувство голода. как быть?"

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно отобрать на улице у очкастых ботанов, когда освободилось столько времени.

ЖЕНЩИНЫ LIGHT EDITION
Снять девочку за еду - советы профессионала. Прайс лист в пересчете на мешки брюквы.

ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
Качаем пресс, разгружая вагоны.
Идеальные пальцы рук - тренируемся показывать дулю сразу ста сотрудникам вашего предприятия-банкрота.
Диета для супермена - какую часть собственного тела можно съесть с минимальным вредом для здоровья. Вредна ли .

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Как сделать машинное масло из отработанного тонального крема жены.
ZX-Spectrum - второе рождение домашнего компьютера.
Модные самодельные Контрацептивы из полиэтилена - продолжение популярной серии "еще одного не прокормить".
Как одолжить колеса у соседа - шаблоны популярных ключей для секреток.

ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ
Как поймать быстродвужущуюся еду сразу ртом в условиях критической дистрофии.
Крыса на палочке - теперь не только для фанатов фаллаута.

МОДА И СТИЛЬ
Телогрейку заправлять в трусы - моветон или дань объективной реальности?
Пятидырочные носки премиум класса - дешевый понт или способ произвести впечатление.
Свалка-бутик "восьмые руки" - на правах рекламы.

ПРОФЕССИЯ - БОМЖ
Вверх по служебной лестнице - от осмотрщика бачков до топ-менеджера помойки.

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
Основы оптимизации. Комплексный подход. Совмещаем бордель в квартире с пунктом сдачи металлолома.

АВТООБЗОР
Новинка в премиум-классе – ВАЗ-2107 с рабочей тормозной системой и печкой!! Пора копить деньги?
Дровяной паровой привод против угольного - доступность против непревзойденной мощи.
Крутая тачка - из граблей, корыта и двух подшипников.

ЗДОРОВЬЕ
Йога как средство заглушить голод.
Первая помощь при отравлении тормозной жидкостью.
Выбираем антидепресант - клей момент vs дихлофос.

ГОРОСКОП
Все знаки зодиака объеденины в один - п*здец. Прогноз на следующий месяц - п*здец.

ТУРИЗМ
В круиз вокруг квартала.
Пляжи Магадана - топ-5.]

О чем будут писать женские журналы этой весной

ПИСЬМО РЕДАКТОРА
«Извините, что мы к вам обращаемся…»

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
«Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.» «В феврале я повесилась, но это не помогло…» «Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно найти на помойке

ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА
Как узнать до свадьбы, что он разорился.

ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
«За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!»

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Как сделать тушь для ресниц из сажи
и тональный крем из отработанного машинного масла

ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ
Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи!

МОДА И СТИЛЬ
Браслеты из конфетных оберток снова в моде!
+ выкройка вечернего платья из мусорного мешка

КАК ПРЕВРАТИТЬ УБОРКУ В УДОВОЛЬСТВИЕ?
Уборщицы туалетов Курского вокзала рекомендуют

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
Съемная однушка в Жулебино обойдется дешевле, если открыть в ней бордель

СОВЕТЫ ОТ АВТОЛЕДИ
Как повесить кредит за машину на бывшего мужа

ЗДОРОВЬЕ
Не спешите выбрасывать просроченные лекарства и как защитить кожу, если вы спите на улице

ГОРОСКОП
Уже в июле всё окажется еще хуже, но самое страшное впереди

ТУРИЗМ
Куда съездить этим летом на трамвае

ШОПИНГ СО ЗВЕЗДОЙ
Известный карманник учит воровать в магазинах

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

казлина

marik писал(а): казлина

что палился так?

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".



Добавлено спустя 31 секунду:
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью...

вот тут я заплакал)))))))))))

Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну,тогда это не так страшно было, как сейчас.


Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Петрович писал(а): Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Боян..

matador57 писал(а):

Петрович писал(а): Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Боян..

+100, но прикольный

Один знакомый работал в Научно-Исследовательском Институте Химических Удобрений и Ядов. Сотрудники солидные, учреждение приличное, но АББРЕВИАТУРА НАЗВАНИЯ!

Выступая под девизом "пуля - дура, штык - молодец", команда биатлонистов из Республики Беларусь одержала самую эффектную победу на Олимпийских играх

Баламут писал(а):Выступая под девизом "пуля - дура, штык - молодец", команда биатлонистов из Республики Беларусь одержала самую эффектную победу на Олимпийских играх

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся.отвернулся к стенке.Через некоторое время поворачивается и спрашивает:"А к стоматологу не надо?

Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо...
a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,
спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... ... ... "