VOLVO-CLUB.BY

однажды удав съел кролика и крольчиху....с тех пор в еде он не нуждается

Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся
- Зачем????
- Раздевайся быстро я сказал
Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит:
-Лепи снеговика !
-Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли?
Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками....
Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на
неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ"

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

Koks, аааааааааа- новогодняя заводная покатила

Старый:
Беларусь. 2013 год. Встречаются два руководителя предприятий.
— Ты своим зарплату еще платишь?
— Нет, уже не плачу.
— И я не плачу. А твои работники на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Я вот думаю, может вход платный сделать?



Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.


Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"...

Пьяный мужик шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился,разозлился и думает: Ну блин падла сейчас зайду домой,возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орет: -Женааа!Где пила!? Жена выходит: -Нигде я не пила!Сам блин нажрался! -Да ну че ты гонишь!Я спрашиваю-где пила!!? -Ну у соседа пила!и ЧЁ?! -Как у соседа!?А зачем ты ему дала? -Не давала я ему!!! -Ну как ты ему не давала если ПИЛА у него?! -Ну дала!!!Откуда ж я знала что он такой пизд@бол....

Мальчик, пришедший на новогодний утренник в костюме беларусского рубля, 2 раза упал, пока дошел до Деда Мороза.

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
- Привет! Я - мозг!
- Привет! Я - Nuts!
- А я - трава, и именно я помогаю мозгу разговаривать с орехами.

Alex2379 писал(а):Старый:
Беларусь. 2013 год. Встречаются два руководителя предприятий.
— Ты своим зарплату еще платишь?
— Нет, уже не плачу.
— И я не плачу. А твои работники на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Я вот думаю, может вход платный сделать?

встречаются через пол года:
- ну че, сделал вход платный?
- ага, сделал!
- ну и как, платят?
- у кого есть деньги, те платят. А у кого нет- в окна лазят!

maljr.ga,

maljr.ga,

стааарый ужо боян! Люты! Но смешны!

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, «cтарый муж» обращается к «новому»: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? «Новый» ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные двадцать — как новенькие.

Прохожий писал(а):Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, «cтарый муж» обращается к «новому»: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? «Новый» ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные двадцать — как новенькие.

Прохожий, Ржали с женой в два голоса

Прохожий, Ну, офис с утра повеселился!

Добавлено спустя 16 минут 18 секунд:
-Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Прохожий, парень не растирялсо

Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
"Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

САС, дебил

marik писал(а):САС, дебил

За што ты так это же правда

Добавлено спустя 37 минут 6 секунд:
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал
путану.

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Марику...
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком
хочет?
Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и
танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!

Добавлено спустя 7 минут 53 секунды:
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к
чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом б...ей!

Добавлено спустя 7 минут 29 секунд:
краткий переводчик с японского......
палатка--нафуя та хата
скорая помощь-комуто фуявато
жена-така сука
тёща-такасама сука
японнский велосипедист -тояма токанава
японская пианистка-херанука пороялю
Дед мороз по восточному--Калатун-ата,Снегурка-Шалава-гызым

Добавлено спустя 34 минуты:
- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

САС писал(а): marik писал(а):САС, дебил
За што ты так это же правда

Видимо, он хотел сказать "добил"