VOLVO-CLUB.BY

- У нас в доме живут одни клаустрофобы..
- С чего ты это взял?
- А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука.

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — бляяять, пентхаус…

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

спрашивают у чукчи: какой народ самый тупой.
чукча долго думал и потом ответил: зато у нас песни самые хорошие.

Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Там написанно, что оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.


Сидит парень с девушкой… смотрят в мире животных, да им пофиг че смареть… а там как раз рассказывают о брачном периоде животных… коротко — «как звери любовью занимаются»))
Ну и девушка спрашивает парня:"А каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Парень:"Львом»
Девушка:"Почему?»
Парень:"Они могут в сутки совершить 50 половых актов.»
Парень:"А ты каким животным?»
Девушка:"Свиньей.»
Парень:"0_о…Почему?»
Девушка:"А у них оргазм длится 30 минут.»
Парень подумал и говорит:"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?»

laguna1 писал(а):Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — бляяять, пентхаус…

это да

laguna1 писал(а):Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

- Лев Маркович, НАТО объявило нам войну.
- Ах, как всё сложно, как сложно..
- Чего сложного-то?
- Нужно перевести движимость в недвижимость, недвижимость в деньги, деньги в валюту, валюту в в золото, золото в бриллианты и вывезти всё это вместе с семьёй в нейтральные страны. Это только у вас, русских, всё просто: военкомат- передовая.

_kr_,

— Сестра, отсос.
— Пациента ещё нет…
— знаю.

Близорукий Андрей блюет дальше, чем видит!

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

Добавлено спустя 5 минут 41 секунду:
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну йоптвайу, прямо форт бля “Байярд”!

Добавлено спустя 6 минут 35 секунд:
Тарифный план “Президентский пожизненный”.
МТС. Люди говорят. Я руковожу.

Добавлено спустя 16 минут 22 секунды:
Мальчик копается в песочнице.
Мужчина из окна:
- Гоги, иди ыграй скрыпка!
Мальчик отвечает:
- А мне мама разрэшила ыграть писок!
- Гоги, я сказал иди ыграй скрыпка!!!
- А мнэ мама разрешила ыгрть писооок!
- Гоги!!! Я ибал тваю маму!!!
- А я ибаль тваю скрыпку!

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.


Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

Балерина встаёт утром, подходит к зеркалу голая садиться на шпагат, и загоняет себе стремку. Со злости звонит в фирму по укладке паркета. Когда приехали сотрудники с фирмы она заказала самый дорогой паркет. Паркет сделали без единой царапины, ввобщем зеркало. Денег заплатила немеренные. На следующее утро встаёт, опять на шпагат, всё нормально, только встать не может. Присасало. Кое как дотянулась до телефона, набрала службу спасения. Приехали два мужика с 911. Первый говорит: Давай мы вокруг тебя паркет квадратом вырежем, ты приподнимешся, а мы подлезим шуроповёртом дырочку просверлим, воздух зайдёт, ты и отлипниш. Балерина не в какую. Говорит: Делайте што хотите ,только паркет не трогайте. Второй спасатель подумал и говорит: Тогда соски тебе будем крутить. Балерина: Зачем? Спасатель: Чтоб смазка пошла,до кухни дотянем, а там линолиум, его и порежем.

САС,

САС, Да лихо закручен сюжет.

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обделались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца - Dead Morose! Dead Morose!

Почему мужчины хотят, чтобы ребенком был мальчик? Потому что очень хочется радиоуправляемый вертолет!

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

Шел поздно вечером домой, наткнулся на сук. У них и заночевал...

Поэта часто посещает муза,а поэтессу - музык.

Встретил я как-то фею, она спросила у меня, что я больше хочу - хорошую память или большой член? Я уже и не помню, что тогда выбрал.