VOLVO-CLUB.BY

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича...

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Маленький Нострадамус спрашивает маму:
- Что у нас на ужин?
- А то ты сука не знаешь!..

Почему русские не ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни: х*йня и п*здец.
П*здец совсем не лечится, а х*йня сама проходит

Тёща - зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?!
- Показать?

Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему:
- Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное...
- Что, подкaшивaются?
- Нет, раздвигаются!

Эпилептик Степа устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Мама безногой девочки принесла ей таблеточку:
-Скушай доченька. Завтра у тебя вырастут ножки.
Девочка проснулась, а ножек нет:
-мама, мама. Как же так. Я выпила таблеточку, а ножки не выросли.
- с первым апреля, доченька

Щорс, жестоко как то

оля писал(а): Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

Жизненно

оля писал(а):Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

Это надо вот сюда http://forum.volvo-club.by/viewtopic.ph ... 5&start=90

Муж пишет жене СМС:"Дорогая, меня взяли в плен инопланетяне. Они ставят надо мной какие-то странные опыты: измазали меня помадой, облили духами, порвали рубашку, исцарапали спину. Думаю, раньше, чем через час не вырвусь"

Дело было во Владивостоке. В начале 2000-х годов у соседа был Nissan Gloria универсал, подозрительно черная и в хлам тонированная, а на заднем стекле небывалая "круть" по тем временам в виде оракала, логотипа какого-то, тогда никому непонятного. Лишь многим позже мы узнали, что машина работала катафалком в Японии, но была переделана местными умельцами под обычный универсал. Но это еще не байка....

Надо было видеть глаза японцев, гуляющих по центру Владивостока, и увидевших "Глорию" с логотипом муниципальной похоронной службы, несущуюся по проспекту с открытыми окнами, орущей веселой музыкой, и полным салоном молодежи...

Добавлено спустя 7 минут 28 секунд:
ДАЁШЬ АНЕКДОТ !
maljr.ga,

шахматы -зачет!!!

Ночная смена в лабе спермабанка. Сидит одна лаборантка на дежурстве. Вдруг вваливается мужик с "Глоком" и с лайкрой на челе, берет лаборантку охрeневшую в крестик и орет, типа ограбление, где сейф с пробирками итд. Женщинка было под лорда-хранителя печати косить, но ствол у виска ее пыл охладил. Открывает ему сейф - там решетки с пробирками. Тип: "Бери первую!" Взяла. "Пей!" - "Как??!!" - "Пей, §$§%а!!!" Морщась выпила. "Бери вторую! Пей!" - "Вы что!!" - "Мля, ПЕЙ !!!" В общем и вторую, и третью, и всю решетку, уж и отрыжка пошла. Утерлась, а крендель стаскивает с морды лайкру и ласково так молвит: "А дома мы не можем... а дома мы рыгаем!"

marik писал(а):А дома мы не можем

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упо%но рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "

Добавлено спустя 4 минуты 35 секунд:
Объяснительная. "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Добавлено спустя 6 минут 40 секунд:
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Добавлено спустя 4 минуты 8 секунд:
- А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательностей

Добавлено спустя 4 минуты 57 секунд:
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Добавлено спустя 7 минут 9 секунд:
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Добавлено спустя 9 секунд:
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

alexiks писал(а):"Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? )

Koks писал(а):Al huele pido rosa?

вообще, в оригинальном переводе, про запах розы...

Когда я спрашиваю пахнет розой?

Гугль перевел так

гоголь неуч.

из чёрного:

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй - есть?
- Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть?
Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 марок за метр.
Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

Добавлено спустя 34 секунды:
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…"

Добавлено спустя 32 секунды:
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…"

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
На вопрос анкеты:
- Ваше семейное положение?
Гордо ответил:
- Сверху!!!