VOLVO-CLUB.BY

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Koks писал(а):Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Давний прикол на хорош

Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Добавлено спустя 7 минут 18 секунд:
Мужик приходит к прокурору и спрашивает: Сколько мне дадут за убийство? А кого убил? Пока никого. Тещу свою хочу убить. Мою до кучи прихватишь ГОД УСЛОВНО

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

САС писал(а):- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

ахахахаха =)))))))) САС зачёт ))))

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!..
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...

Сидят три спецназовца ночью у костра и обсуждают кто круче. Первый говорит:
-Меня один раз послали остановить группу террористов из 50 человек, и справился с ними всего лишь за 10 минут.
Второй говорит:
-А меня одного отправили на неделю очистить атомный реактор, и оттуда вернулся живым.
-А третий ничего не говоря, пошевелил пенисом угли.

Петрович,

Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:
стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет

водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу

по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,

на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,

да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

-Ты чё на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел.
-А порашьше чё не судьба была выйти?
-Дык... ёпть... поздно было уже пораньше выходить!!!!

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в
гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля

-Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
-Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
-Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
-Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
-Девушки уже прочли этот текст.
-Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!


Жена - мужу : "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"


Женщина за рулем – богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"


Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa...
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!

Цитата:
- Абяшчаю выполнить ранее абешчанае мной абяшчание!

Давиче вычитал в нете...

Вольво


Как жаль, что я не Вольво…
Хочу уйти в ремонт.
Его мотор столь мощный,
А мой дымит, ревет.
- ***** -
В нем в попу воздух теплый –
Со мной – наоборот:
Из попы ветер свищет,
Лишь в жизни поворот.
- ***** -
Нет дворников на роже -
Никто не утрет нос…
Чья же дороже кожа!? –
Его! Решен вопрос.
- ***** -
Ведь в Вольво заливают
Бензин, как сладкий сон.
Меня же отравляют
Пельмень и суп «Ролтон».
- ***** -
В нем ездят пять от силы.
На мне же - вся семья.
И на работе жилы
Все тянут из меня.
- ***** -
Его зовут «Мой милый».
Меня же - «Дурачок».
А сколько в нем уж силы!!!
Во мне… лишь мышц пучок.
- ***** -
Все вкладывают деньги
В любимое авто.
В меня… вложили клизму
И то на полкило.
- ***** -
Как жаль, что я не Вольво…
Возьми меня в ремонт,
Водой залей холодной,
Ведь все дымит, ревет…

Женщина за рулем – богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

- Синку, ти коли на тій москальці
женишся, то приведеш її до хати, і
кинеш її у ліжко так, щоб вона
зрозуміла, що Україні - то є сила!
- Добре, тату! - А потім знімеш сорочку щоби
подивилась на твоє тіло і зрозуміла, що
Україна - то є краса!
- Добре, тату!
В разговор вмешивается дед с печи:
- А потім знімаєш всю одежу і дрочиш- дрочиш-дрочиш! Щоб зрозуміла, що
Україна - то є незалежність!

У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам... А про машину зачем спрашивал?
***
Она: -Секс будет только после свадьбы! Он: -Замуж выйдешь - звони!....
***
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...
***
Из письмa:
"Одной рукой я держу Вaшу фотогрaфию, a другой - думaю о Вaс...".
***
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
- Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
- Да ничего мне вроде и не надо: Разве что зубы новые можешь сделать?
- Будь по -твоему, сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, и все новенькие!
Бабка:
- Во, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
- И то верно! - сказал дед и поплелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Задумалась золотая рыбка,,,,,, помутнело синее море. Дед спрашивает:
- Что такое? Слабо?
- Да нет, не слабо, я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!
Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор..."
-- Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке..

Малец,