VOLVO-CLUB.BY

Меня не покидает ощущение что автор рассказа - женщина

СчастьеЕсть писал(а):....ниасилил

Проще "Войну и мир" осилить! Такая длинная история, что автор сам забыл, о чём хотел сказать. Бывает, человек рассказывает что, потом отвлекается на другую тему, ещё и ещё, забывает, о чём говорил, и в конце засыпает, так и не рассказав до конца... ИМХО длинные посты редко бывают поучительными, ещё реже- смешными.

калян чо дальше с поциком которого запер вахид

дальше ему было больно)

ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ.

ТОЛЬКО ОЧЕНЬ ВРИ.

ВРИ ПРО СЧАСТЬЕ, ВРИ ПРО ГРУСТЬ

С НОЧИ ДО ЗАРИ.

ВРИ, ЧТО ПАРА МЫ С ТОБОЙ,

ВРИ, ЧТО ЛЮБИШЬ ТЫ.

ЧТО ПРИЯТЕЛЬ ГОЛУБОЙ,

И ЕГО ЦВЕТЫ.

ЧТО ТРУСЫ НАДЕТЬ ЗАБЫЛ, ТОРОПЯСЬ ВЧЕРА,

ЧТО КОНТРАКТ ПОДПИСАН БЫЛ

ТОЛЬКО В 5 УТРА.


ВРИ, ЧТО ШЕФА С ПСОМ ЕГО

ПОДВОЗИТЬ ПРИШЛОСЬ.

ВРИ, ЧТО ПСИНА У НЕГО-

БЛОНДОАЛЬБИНОС.

ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ,

КРАСОК НЕ ЖАЛЕЙ.

ПУСТЬ ПРОРОЧАТ: РАЗВЕДУСЬ

И ТВЕРДЯТ: «НАЛЕЙ,

ВЫПЕЙ ГОРЬКОЕ ВИНО

ЗА ПОМИН ДУШИ!»

ВРИ, И ПУСТЬ ПОЛНЫМ-ПОЛНО

НА УШАХ ЛАПШИ.


ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ

БАБАМ ВСЕМ НАЗЛО.

КТО НЕ ЖДАЛ МЕНЯ, ТА ПУСТЬ

СКАЖЕТ:»НЕ СВЕЗЛО…»

НЕ ПОНЯТЬ, НЕ ВРАВШИМ ИМ

КАК ОТ ССОР И ДРАК

СЛЕПОВЕРИЕМ СВОИМ

Я СПАСЛА НАШ БРАК.

ЧТО ТРЕПЛО ТЫ, БУДЕМ ЗНАТЬ

ТОЛЬКО МЫ С ТОБОЙ…

ПРОСТО ТЫ УМЕЕШЬ ВРАТЬ,

КАК НИКТО ДРУГОЙ!

Стихи из интернета

cheekerman, тебя жонка выгнала штоле??

marik писал(а):cheekerman, тебя жонка выгнала штоле??

та ты шо?

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал.

У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь.

На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили
снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть
квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь... Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

- А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб?

СчастьеЕсть,

История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА"
(если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой),
подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу -
это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили
видео и начали смотреть...
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела
женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто
сидела, а еще пила пиво из бутылки.
Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине:
- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
- Да пошел ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор
и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету
завтра...
И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...

Хотел незабываемого??! НА!!!! Вывод: всегда проверяй покупаемое, не бери кота в мешке!

А как надо было проверить? Попросить администратора магазина включить порнушку на самом большом телевизоре?

на маленьком и мотануть сразу на середину

В своё время люди так солярку дальнобоям продавали. В сумерках, поздно вечером, в зачуханном колхозном прикиде на стоянке фур появлялся мужичок, предлагал по-дешаку жижку. Колхозная, типа. Скинуть по-быстрому надо. Сколько? -Тонна! Дальнобои смотрят- канистры налиты по уши, вопросов никаких. В две-три машины заливается, тут приходят, ещё спрашивают. Не вопрос, через пару часов будет! А наутро тяжёлые фуры заводятся, начинают прогреваться, и- глохнут, одна за другой. В канистрах была солярка- только несколько сантиметров сверху. Остальное-вода. Халява часто бывает наказуема!

всмысле? обсни тому кто в школу нихадил салярка легче вады и плавает на паверхнасти? не смешиваясь?

СчастьеЕсть,
солярка с водой не перемешивается (она легче воды)

пасиб

СчастьеЕсть писал(а):всмысле? обсни тому кто в школу нихадил салярка легче вады и плавает на паверхнасти? не смешиваясь?

Вообще, светлые нефтепродукты гораздо легче воды, и с водой не смешиваются. Приехал ты, Николай, домой, заглушил авто, тут к тебе подходит мужичок и предлагает две канистры топлива, по 30тыс, к примеру. Ты прикидываешь- недорого... И бак почти пуст... И утром ездить надо... Беру!!! Достаёшь лейку, мужик вливает в бак две полненькие канистры, а наутро твоё авто заводится, и тут же глохнет. Ты смотришь- в насосе- вода, в фильтре- вода. На сервисе вскрывают бак- полно воды, топлива почти нет. Как так? Сам же смотрел, и палец в канистру макал, и тёр, и нюхал... А вот так! Зря я на эту тему. Думал, все это знают, уже неактуально. Ан нет, есть ещё люди, которым можно предложить грязную воду за хорошие деньги

я какт с рук топлива не покупал никогда))) но инфа прикольная видишь я в солярке примерно как ты в политике с экономикой*) не во всём мы сильны одинаково

Добавлено спустя 14 минут 55 секунд:
Выборочность сервиса
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!