ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[alexiks]

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от тебя. Нaверное, последняя бутылкa былa лишней.
- По-любому, последняя бутылкa былa лишней! Ты, кстaти, сегодня зaйди ко мне.
- Зaчем?
- Кaк, зaчем? Принесешь моего котa дa и, зaодно, шaпку свою зaберешь.

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну, фильмец посмотрим.
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!

Добавлено спустя 6 минут 3 секунды:
- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

Добавлено спустя 4 минуты 31 секунду:
Из смс.
- Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!
- Мне кажется, что здесь что-то лишнее...
- Нет. Текилу нельзя без лимона и соли.

Добавлено спустя 6 минут 2 секунды:
Краснопёрский трубопрокатный завод начал производство труб разного диаметра. Сегодня там была выпущена первая труба разного диаметра.

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын ещё спит...

Добавлено спустя 3 минуты 44 секунды:
Жена мужу:
- Всё, теперь я дома всё делаю за деньги. Сварить поесть - 50 р., полы помыть - 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
- Давай сексом займёмся.
- 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
- Не хватает.
Легли спать... Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
- Ты чё ищешь?
Она:
- 30 рублей тебе занять.

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним...

Добавлено спустя 32 секунды:
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Ни фига себе! Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор".
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал..."

[Малец]

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку она пустая, как и вчера!
В чем дело? спрашивает удивленно врач.
Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашено смотрит на пациента:
Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

[alexiks]

- Ни один мужчина мне не подходит...
- А ты во все разъемы пробовала?

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт!

Добавлено спустя 4 минуты 3 секунды:
- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Отец:
- Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
- Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
- В этой семье что, никто не любит член?
Сын:
- Я люблю. Очень.

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя...

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
- Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты, езда...

[Малец]

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Рaзговaривaют друзья:
- Котa своего жaлко. Орет, секса хочет. Предстaвь - у тебя секса бы не было.
- Ужaс, нет секса и вместо рук - лaпы с когтями.

[alexiks]

- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

Добавлено спустя 55 секунд:
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа... Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

[Koks]

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...

[Щорс]

Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к
мэру (или кто там у них), а мэр спрашивает:
- А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.
- А я куплю!
- Да где ж ты его купишь?
- А в Америке!
- А у тебя деньги-то есть?
- Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку - через месяц приходит в порт
огромный корабль, битком набитый кабелем.
- ?
- Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю - мне кабеля на $10. Они посмеялись,
и говорят - ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа -
до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали… Ну
откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!


Добавлено спустя 10 минут 36 секунд:
Приходит мужик к попу и говорит:
- Батюшка, отпустите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошку отымел.
- Ладно отпускаю, но более не повторяй. На след. день:
- Батюшка, отпустите мне грех.
- Какой?
- Я кошку отымел.
- Ладно отпускаю, но более не повторяй. На след. день:
- Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел.
- Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается.
Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

[cheekerman]

Щорс, блин, Олежек как выдаст чернуху)))))))

[Щорс]

Пьяный бухгалтер не отдает себе отчет.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.



Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.


В каждой компании есть два дебила, которые всё время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".



Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.



В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе


Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Добавлено спустя 16 минут:
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл



Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .



В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.


Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…


Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.


На чемпионате мира монгольский биатлонист пришел последним, но зато с ягодами и хворостом…


Чихание, сидя на унитазе, значительно облегчает задачу....


В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

[salex]

Олег Ты всегда интересные анекдоты выискиваешь.

[Щорс]

Олег Ты всегда интересные анекдоты выискиваешь.

стараюсь, брат




Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.


Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Добавлено спустя 50 секунд:

В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.

Добавлено спустя 38 секунд:
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Добавлено спустя 7 минут 26 секунд:
- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.


Не найдётся ли у вас лишнего доллара? Ранджи - мальчик 9-ти лет, живущий в Намибии. У него одна рука, одна нога и один глаз. Каждый день, он должен ехать 12 километров в школу по узкой дороге на ржавом велосипеде с погнутыми колёсами, без тормозов и всего одной педалью. Если вы пришлёте нам всего один доллар, мы пришлём вам видеоклип - вы просто обоссытесь со смеху!

Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
Один педик трахает другого, тот что пассивный в такт качает головой.
первый: "Дорогой, ты головой качаешь от того, что сильно любишь меня?"
второй: "Нет, милый - просто майку в жопу затянуло"



Курице пришла повестка в суп.


Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон.


Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

[СчастьеЕсть]

Всякая умная женщина считает, что лучше быть единственной, но не самой любимой, чем самой любимой, но не единственной.

[Simak]

Не найдётся ли у вас лишнего доллара? Ранджи - мальчик 9-ти лет, живущий в Намибии. У него одна рука, одна нога и один глаз. Каждый день, он должен ехать 12 километров в школу по узкой дороге на ржавом велосипеде с погнутыми колёсами, без тормозов и всего одной педалью. Если вы пришлёте нам всего один доллар, мы пришлём вам видеоклип - вы просто обоссытесь со смеху!

Злой ты Олег

Один педик трахает другого, тот что пассивный в такт качает головой. первый: "Дорогой, ты головой качаешь от того, что сильно любишь меня?" второй: "Нет, милый - просто майку в жопу затянуло"

[PigPog]

Злой ты Олег

Неа, класс. Уважаю чОрны юмор

[владимирович]

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Ху-ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.


Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.


Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется пое%%ться!




Остaнaвливaет гибэдэдэшник aвтомобиль. Подходит к мaшине, сворaчивaет кулек из гaзеты, просовывaет его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-кa дыхни! Водитель бросaет 5 доллaров.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-кa еще дыхни! Что-то я не рaзобрaл!
Водитель бросaет в кулек 1 доллaр. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни кaк в первый рaз, aстмaтик хренов...

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Добавлено спустя 5 минут 46 секунд:
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

На работе.
Директор:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй...

[ШМЭЛ]

У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

А вот у меня теща очень хорошая

[владимирович]

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, застрелил бы!» Она голову поднимает: «А ты забодай»

[Петрович]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу: "Мама делает по - другому!" не употребляю. Не кастрирован.

[Vali]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

[alexiks]

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Добавлено спустя 40 минут 29 секунд:
-Дорогой,а чего у нас так в машине воняет???
-а та что хотела 120 лошадей все таки!!!!!!

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

Добавлено спустя 5 минут 49 секунд:
- Ты что плакала?
- А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые.

Добавлено спустя 5 минут 21 секунду:
Урок химии.
- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
- Розового.
- Молодец, пять. У тебя, Петечка?
- Желтоватого.
- Четыре. У тебя, Вовочка?
- Зелёного.
- Двойка! Класс! Ложись!!!

Добавлено спустя 20 минут 57 секунд:
Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке смс "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу"