ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[alexiks]

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… понедельник!!!

[ZloKriska]

Села на диету и за 2 недели я потеряла.... 14 дней.


пы.сы. не бейте больно, если боян

[Alex2379]

Шеф с новым шофером знакомится:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

[Koks]

Разговор двух соседок:
- Маша, ты что заболела? От тебя утром врач выходил.
- От тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась)

[wolfwood]

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война

[САС]

Приходит муж домой, а у жены несколько мужиков. Муж спрашивает кто они такие.
Жена отвечает:
- Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой а у мужа несколько женщин сидят.
Жена спрашивает кто они такие. Муж отвечает
- Это кружки моего члена.

[alexiks]

В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

[alexiks]

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- Это голова кабана, это лося...
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

[Малец]

Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестировал предыдущую версию моей жены....

[СчастьеЕсть]

......

[ШМЭЛ]

Вот немного тупости и чернухи:

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет даже утренний стояк...

Стоят две проститутки. Первая:
– Что-то мужскими членами запахло!
– Извини, это я рыгнула!

Летит самолет с только что призванными солдатами. Лейтенант:
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, бля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, обосравшись и не успев добежать до сортира.

Вовочкa не выучил урок, учительницa собирaется стaвить двойку.
- Мaрья Ивaновнa, я не хочу вaс пугaть, но мне отец скaзaл: “Еще однa двойкa и кто-то получит по еб*лу!

Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
Да какой еб*нутый будет жертвовать девушкой которая дает.

Kак известно, раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: Какая сволочь?

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, плохая, хорошая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?

– Почему, когда блондинка срёт, то получается две кучи говна?
– Она стринги забывает снимать!

[Щорс]

Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть..

Владимир Пресняков снял прищепку с яиц и запел басом.

Мужщины отдыхают в баньке. Один только что вернулся из Африки с сафари.
Рассказывает:
- И тут вылетает на меня а...уенный лев, здоровый как тепловоз, злой как сука. Я патрон досылаю, курок жму, х...як осечка! Затвор дергаю, курок жму, опять осечка! А до льва уже метров десять, пи...дец, короче.
- Ну и че дальше...
-Че-че... Я обосрался, пацаны.
-Да понятно, Толян, в такой то ситуации....С любым могло случится...
- Да не.... Я щас обосрался.

Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая.


Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: — В анус?! Шампанским??!

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат. .


- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.



- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.



Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
- А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
- Если дебаты, то меня первую.., а то мне еще корову доить.



Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.


Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!


Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
- Сначала консервы, а потом шоколадка!


Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?…


Дочка сломала куклу, мама ее заругала.
Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться,
пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."


Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.



Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги"



Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

[e-gorka]

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

Мальчик объевшийся кукурузой лопнул в солярии.

[turnik]

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

[СчастьеЕсть]

http://voffka.com/archives/2012/04/18/076271.html

почти анкдот

[Simak]

http://voffka.com/archives/2012/04/18/076271.htmlпочти анкдот

где смеяться

[salex]

где смеяться

+1
коль, в чем прикол?

[Kazan]

Типа папа сына наипал... Застыл...

[salex]

черный юмор какой-то Коля. Жениться тебе пора батюшка... жениться.